step1摘抄
我们要重申一个概念：我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？
记住，这不是在奖励不良行为，这是在向安娜示范一种在生气时尊重地处理自己情绪的方式——有什么情绪都没有关系，但不能想做什么就做什么。这个方法所依据的基本概念是，鼓励是对行为改善最强有力的激励因素。
step2思考
我们潇然大宝贝就特别敏感，爱发脾气，当然跟我有关，以前我自己没注意，就特别不知道收敛，本身脾气就不好，也不避讳孩子。所以兼而有之，他发脾气特别多，动不动就哭，闹，扔东西。
姥姥在的时候，更是肆无忌惮，姥姥用的方法，就是哄，行行行，最后都以满足他的需求结束。
后来来到苏州，我发现这个问题，肯定不信，我的原则一开始很严厉，不是什么就不是什么，他哭，就开始批评，叨叨叨，可能是职业病，非要教育，他也经历了，不接受，就是哭不停地哭，闹，到慢慢开始妥协，哭一会就好，到后来，我火了两次，严重地打了他两次，就很乖，说让他不哭，就能马上停下来，虽然略带抽泣，还想发脾气，但能明显看出，他忍着。
最大一次改变是在有了老二后，因为多方地方的关于二胎的冲击，所以我对老大的情绪特别照顾，后来，竟然脾气本身也越来越好，因为刻意的照顾，也学会了控制和反思，于是去重温家庭教育的书籍，学到了很多。很长一段时间，我告诉他处理情绪的方式，就是发脾气没有用，解决不了问题，潇然的脾气已经很小很小，注意力放到了如何解决问题上。
最近看了正面管教，开始使用这个积极地暂停。因为抑制情绪的释放也不正确，毕竟人是有七情六欲的，老是平平淡淡的也不算个丰满的人。
我根据他的情况，采取的是“安静一会”，他可能不是太有时间观念，比如，我说安静一会，他最多二三秒。可能也不太明白安静一会的意义，也可能我没太讲清楚，毕竟是有个过程的。所以他有时候安静一会后，还是会发脾气，会哭闹。但对我来说，我觉得我最大的变化，就是比较冷静，比较不那么严厉，比较把他当个人来看。所以我已经看到了他为控制情绪而做的努力，只是还未到位，但反思我自己，我也未能真正得消融自己的情绪，我也是突如其来会不开心，会生气，而我需要的常常是老段的一个陪伴和一个拥抱。于是，我会看着小段发脾气，看一会后小段会通常主动要求，要我抱抱他，于是不管我当时愿不愿意，情绪如何，都会真诚温暖得抱抱他，这个时候，我才会意识到，原来之前很多次抱，都是虚情假意的。比如略带教育的，略带目的的。而此时，我才意识到真正有用的拥抱，恰恰是没有任何目的的，只是想抱抱。
用了这个方法后，会听到小段很多次说，让我安静一会，好了。然后开始诉说自己的情感，我想处理情绪，最好的方式，还是应该先正视情绪，然后找到正确的释放方式。昨天晚上，小段的古诗时间不专心，好多遍，都没记下来，一直问我是什么。于是我合上书，关了灯，跟他说睡觉。他跟我要奶瓶，我说今天没有奶喝了，因为今天古诗没背下来。然后他主动要求让我再教他，我教了，他念了下来，然后他开心的喝了奶，睡了。
当然我要反省，惩罚就是我不自觉就会用的方法，我也无法去确认，这算不算惩罚，这样解决是不是种倒退。或者我是不是说，让孩子为自己的行为负责任，但并不是让他不开心，也是种正确的教育呢？
step3行动
1、也要让自己不断有冷静期，尤其在孩子学习东西的时候，职业使然，还是望子成龙的心态使然，会急躁，更易发脾气，要冷静，并不断回归主题，要让孩子爱干什么，就必须让什么变得快乐。
2、还是要不断学习，最近快要上班，好像觉得死期来临，要好好珍惜最后的日子享受一番，所以书放着又没翻。如果不连续学习，就很多东西会遗忘。
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