一直再犹豫，要不要把这些感受写出来，犹豫的后面是恐惧，真的很害怕看到什么我处理不了的事情，恐惧看到那个不堪的自己……
可是，我的内在一直在说，孩子，写出来，写出来吧……当恐惧被穿越，爱就会出现
昨日发生的事，至今还很清晰，说明我有了面对的准备，也抬起头，看的更加有脉络一些
昨日，女儿从学校打电话回来，要放假时候拿回家的试卷，当这句话一说出来，我直接火冒三丈，指责女儿为何不自己放好，如今又回来要，我那个时刻里，根本顾及不到女儿的感受了，完全被愤怒地情绪带走，女儿情急之下果断挂了电话。
试卷被我当成废品卖掉了，这句话很难说出口，我不想承担这部分责任，就算是卖掉，也是女儿自己的疏忽大意，与我没有任何关系，这显然非成人、而是孩子的思维方式。
放下电话，先生用细微的声音说，我说嘛，不要卖不要卖，看看，孩子用着了……我的火一下子冲着他发了一通，因为里面确实有对于先生的迁怒，看着他十几年没有清理的电子垃圾，就很是堵心。为此我经常唠叨先生，赶紧卖掉，可是这些东西对于先生来说，都是宝贝。
我为何如此热衷于清理家里的东西？为何对于自己做的事情如此害怕承担后果？为何什么事情都要按照自己的想法来进行？
这些背后隐藏很深的恐惧，昨日在又遇疗愈内在小孩的文章里，提到了又未被疗愈的部分便是恐惧，今天就遇见了它……
恐惧影响着我的生活:
早上起床都要轻手轻脚，恐怕会让先生听见，会说我没事就弄些没用的东西(比如冥想，写作，画曼，)所以做这些事情时，都不能够专心致志，此刻书写，都是趁先生睡着，心里还很不安定。
出去做什么都要在心里酝酿很久，如何告诉先生，会不会不同意，不高兴？
这些恐惧的情绪直接把生命的能量拉到很低很低……
喜欢清理，也是自己内心的需求，很愿意把家里收拾的干干净净……
只是，做这些事情背后的源动力是:恐惧，用什么方式去做，过程与结果都是令人不舒服的
爱一直在，是我内在的恐惧截流了爱……
这篇文章分两天完成，后面的部分写着很是费力，有强行完成的能量在里面，写起来很费力。
当内心有什么要书写的时候，要不顾一切的把这些写出来，写出来后便是流经了生命，即使现在觉得它毫无意义可言，也要写出来，让它流经我的生命……
即使这篇文章看起来有些虎头蛇尾，或者词不达意，又或者不知所言，我也允许，因为它出现了，存在了，就是这个样子了，我怎么可以去打扰它们静静地待在这里，或者缓缓的流走呢……
昨日那个恐惧下的暴躁小孩，如今正安静的待在我身边，看着我的手将这些文字敲打出来……
亲爱的，谢谢你！将这篇文字带出来，让这些流动起来……
遇见恐惧下的暴躁小孩
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