跑步是孤独的，内心是丰富的

悦跑圈

今天是我悦跑圈记录破3000的日子。如果不看数据，我不会知道这三年多，我奔跑了444次，417.7小时，消耗163701大卡。

16年第一次跑步

16年11月，距离上一次奔跑，貌似是大学早操被抓住的时候。晨跑距离我已经忘记，800米？读书时候的我们宿舍的女生，总是和教导员斗智斗勇，每次晨跑都是一次官兵追逐的过程，大冬天裹着被子从隔壁宿舍跑出去，躲避体育委员的查房。

16年第一次奔跑并不顺利，在车上悄悄换衣服，到操场发现衣服穿反了。重大B区操场的灯光非常明亮，为了掩饰内心的尴尬，我自以为用最快的速度跑了5.21公里。现在看看，724的配速，怎么都和快联系不到一起。（忽略爬升，那时候手机爬升数据有误。）有时候觉得自己2得蛮好的，如果不是当时自以为是跑得不算慢，也许我早已放弃跑步。

我的跑步注定是孤独的，因为喘得厉害，我连同伴给我说话都无法回答。于是我选择一个人默默的听歌跑，希望能转移自己注意力，能多跑一圈也好。第一次有人指导跑步，因为加入一个女生跑群，077是我学长，感谢他那一段时间带领我们。虽然跑团只维持了几个月，但依然记得每一次训练；记得我第一次跑完65公里越野跑，哑着嗓子给他报喜：我在18小时关门前到达了终点。记得他给我们说：跑步不要听歌，要学会倾听自己的心跳和脚步声。在以后的每一次奔跑，我很享受自己与自己内心的对话；享受每一次天马行空的臆想；享受每一次汗如雨下后的轻松。

跑步是孤独的，内心是丰富的

我不记得从什么时候，被动跑步变成了主动跑步。因为从未接受过正规训练，我的配速已经跟不上和我一起跑步的同学。每次总被开平哥批评：你为什么永远不提高速度。怪我咯，难道我不想每一次都PB么？难道我不想早早跑完洗干净在终点等队友么？实力有限，我能怎么办呢？唯有勤练，跑得慢的好处在于我的每一次全马都略PB一点点。天生倔强，批评我的话很快就忘，无关痛痒。

最远距离，可惜手表13K覆盖

当跑量慢慢的累计，我不甘心只在操场绕圈圈，我开始报名各种比赛。相对路跑，我更偏爱越野跑。毕竟路跑跑得慢，大家都看着呢。越野，跑得快的基本从出发我就再也看不到，路上能偶遇几次的人，大家配速都差不多，谁也不会觉得尴尬，毕竟看轻他人就是否定自我。

出差的某一天清晨

经常有人问我，你经常这样跑，你不用工作？不用带娃？不枯燥么？我当然需要工作，不然怎么买装备，怎么缴纳报名费？我当然带娃。枯燥？每次比赛我可忙了，忙着计算多久关门，想着下一个补给点能吃到什么， 怎么最快的抢到肉肉。比赛站台是不可能的了，吃垮组委会我还是有实力的。

进补给站是最开心的

时间挤一挤总是有的。别人躺在沙发追剧、打游戏的时候，我在跑步；以前周末逛街的时间，我在跑步；孩子补习班上课的一个半小时，我在跑步；出差的同事在被窝做着美梦，我在跑步；午饭吃饱喝足，困意来袭时候，我在跑步。一张很喜欢的男神配图，共勉：

男神

放弃比坚持容易多了。但放弃后的挫败感，又能够让自己接受吗？人最难过的是：你明明可以坚持，你却选择了放手。下雨天或者重庆的大夏天，我也会内心挣扎无数次。每一次跑完，我会对自己说一声感谢，顺便奖励一支特别好吃的冰棍。那时候，我会满足得像一个孩子。

雨战，从不感冒

家里人经常担心我这样跑会受伤，确实膝盖伤过。但是，很多不跑步的人也会存在各种伤痛。一般每次只跑5-10K的朋友，想要受伤还是蛮难的，毕竟强度还远远达不到受伤程度。这是跑完70公里比赛受伤后的治疗图片。

膝盖内伤

事后我反省自己准备不够充分，平时太忽略核心力量的训练。以至于两条腿只会机械的运动，这次受伤导致的结果是不敢轻易站到100公里的跑道上，我的首百梦，何时才能实现？

靠自重滚泡沫轴
随时随地可以靠墙蹲

伤后我开始练习深蹲和拉伸，希望我的百公里早日实现。人总还是要有点梦想的吧，不然和咸鱼有什么区别呢？自我挖坑，自己跳坑，自己报的比赛，含着泪也要跑完。果然是倔强的金牛。

凡事过往，皆为序章。跑完一个比赛，赶紧报下一个比赛，不给自己懒惰的理由，不给自己不坚持的空窗期。我希望家里墙上能挂满奖牌，让我每次看到这些奖牌，能想起跑过的风景，陪伴我一起奔跑的人，还有跑完后的满足感。

目前的奖牌榜

怀念短暂春天江边的奔跑。

春

怀念酷夏竹林的凉爽。

夏

怀念秋风徐徐吹干我的发。

秋

怀念冬天白雪皑皑里的红。

冬

人生没有白走的路，每一步都算数。跑步亦如人生。

慢又如何？从心出发，和另一个真实的自己对话，感觉挺好的。

而且，我坚定的相信，换上跑鞋，我就是我们小区这一层楼跑得最快，能跑最远的人。

-----不接受任何反驳。反正邻居我一个都不认识。