女儿嘟嘟最近有点自我意识很严重，什么都是她的，她的房间，她的玩具，她的家，甚至爸爸妈妈和外婆，她也觉得要独占，有自我意识是好的，但过头了我害怕演变成自私。
她每晚都哭闹着要我和她爸爸陪她一起睡，也不和外婆睡了，也不许爸爸陪哥哥睡，然后每次都说规则不对，应该是爸爸妈妈陪她一起。我问她，那哥哥呢？她也觉得不应该让哥哥一个人睡，可她却还是哭闹，觉得要先陪她。
我决定和她聊一聊。我问她，爸爸妈妈也是哥哥的爸爸妈妈，也要爱和陪伴哥哥，像爱和陪伴嘟嘟一样，对不对？她点点头说她知道了。于是我继续说，就像外婆不仅是你和哥哥的外婆，也是苗苗，谦谦，凡凡，萌萌他们的外婆一样。她立马头摇得像拨浪鼓。不对，不对，外婆是我的外婆，也是哥哥的外婆，但不是他们别人的外婆。他们有自己的外婆，就像我的朋友芊芊也有她自己的外婆一样。
对，芊芊是有她自己的外婆。但你的外婆就是你那些表兄弟姐妹的外婆。为什么呀？因为外婆年轻的时候生了妈妈姐妹四个，就像妈妈现在生了你和哥哥一样！
什么，外婆年轻的时候？外婆怎么有年轻的时候呀？我怎么不知道呢？
对呀，外婆也有年轻的时候，外婆也是和嘟嘟一样，从她妈妈的肚子里钻出来，长大，生孩子，变老的。
那我知道了，那外婆年轻的时候，我还在妈妈的肚子里，还没出生，对吗？可是，那外婆为什么要变老呀？
我们都会变老的，妈妈也会变老的，嘟嘟也会长大，变老。
不，我不要妈妈变老，我也不要变老。
可是，就像小兔子会长大一样，嘟嘟总要长大的，嘟嘟大了，妈妈就自然老了。
那好吧，那我就慢慢地，慢慢地长大，慢慢地，慢慢地变老。妈妈你也是呀！
孩子说这话时，眼泪汪汪的，三岁多的孩子，忽然好像看到了许多年的生离死别。
我想起我小的时候，还在幼儿园，四五岁的年纪，我们家对面山上，一个老人不慎失足摔死了，封敛的时候，妈妈她们去看了，然后，妈妈回来时和婶婶聊天，说起那个人的死状特别恐怖，我听得毛骨悚然，然后问妈妈，妈妈，他为什么要死呀。妈妈随口一回，你这孩子，生死由命不由人，再说了，每个人都要死的。
当时的我听了，整个童年，毫不夸张的说，大部分的日子里，尤其是晚上睡觉躺在床上的时候，脑海里总会想起多年以后，我的父母死了，再多年以后，我也死了，那么，我就成了大千世界里一个微小的尘埃，一切都与我无关了，美食美景，日新月异的世界，都随着我的死亡将与我毫无关系，想着想着就好悲凉，觉得呼吸都带着寒意，真的是刺骨的那种。
从小看电视剧，我对观音菩萨玉皇大帝如来佛祖这些神的存在将信将疑，我会在每个夜晚，双手合十，心中默念所有我知道的菩萨的名字，求他们保佑我和我所有的家人所有的朋友所有的我觉得重要的人都不要死去。然后，会许个愿，比如睁眼看到时间是双数愿望就会成真这样。睁眼如果看到双数，就会高兴地睡去，如果那晚睁开眼，看到了不是双数，就会特别伤心，像快要死了一样的难过。
到今天，我也不能从那样的悲伤中彻底抽离出来。虽然已经接受了人总要死这回事，但总还存着侥幸，因为死亡是未知的，所以觉得未来是可期的。
但我的童年真的就是因为这一次简单的聊天，变得很不快乐，很忧伤。总是莫名其妙就会想到死亡这个沉重又不可抗拒的问题，然后就悲从中来。
所以，今天，当我的孩子，在问起我类似的问题时，我忽然无限紧张，我很怕我说错了什么，让她复制了我的童年，所以，我只说到了变老，但即使是变老，都让我小小的孩子伤心不已。幸亏，她知道可以慢慢地变老，幸亏，她还没去思考永远到底有多远这么复杂的问题。也许今晚过后，她什么都不会记得了。
我紧紧地抱住嘟嘟，用力的亲了她一口，瞬间，觉得童年的阴影好像离我而去了，即使死亡不可避免，即使未来必有生离死别，可是，我们的每一个今天，都相拥而眠，用力活着，用力爱着。这就够了，至于那遥不可知的未来，就让它在未来吧！
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