昨晚睡觉前，躺在床上跟男朋友再次以哪个城市做为以后生活的根据点进行了深刻的讨论。
毫无疑问，还是没有结论。不过，我这一次没有像以前那么坚决地想留在目前生活的城市，不愿意跟他回老家那边。
其实我的内心还是一样不想跟他回他老家发展生活，我不想离开我生活那么多年城市，更不想跟父母距离太远。
那为什么，这一次没有之前那么激烈反对跟他回去呢？也许我现在确实是被现实屈服。为了想在这城市扎根，我也确实做了很多努力。
但终归，我个人力量抵不过政策，工作变化巨大。然后我又想通过其它方式翻身，条件不足等。对于我们两个人情况，我知道留在目前大城市，我们是毫无优势的。
我们两个家庭都是一穷二白，不但家庭给以不了帮助，还得照顾各自家庭。两个人工资不高，一开始都在还债，目前所幸债务都快还完。我们算是真正的一穷二白，没房没车没存款，年纪还不小了。大城市的房价我们望尘莫及。以后生活何去何从？其实这些都不是大问题，只要齐心努力，一切都会慢慢好起来的。
我最害怕的问题，是过不了自己内心这一关。处于尴尬年纪，身边的亲朋好友都结婚生娃了，自己却连结婚都结不起。其实我不怕晚婚晚育，我害怕高龄产妇，害怕因为高龄产妇带来一些不可逆反的伤害。也害怕生孩子没有人帮忙带，我得一直带孩子，自己无法有自己的工作。
我目前工作又不稳定，他还算稳定一点，不过工资也比较普通，个人生活可以，但是要养活大小家庭很难，还得存钱买房，一切越想越透不过气。而且他明确跟我说了，以后我生孩子，她妈妈不可能过来我们现在城市照顾孩子的，说身体不好，如果在老家那边可能偶尔有空看看。我妈妈那边更加不可能，我妈身体很差，常年吃药，正常生活都有困难。
现在的问题是，我不想离开目前生活城市，但是不离开，以后生孩子自己只能住在窄小的出租屋里，而且我得天天在家带孩子，没有收入没有工作。回去情况可能好一些，但也一样会因为地域问题及我不能工作问题带来一系列我不知道能不能接受的打击。我一直是那么独立的一个女子，热爱工作，从小到大一直没依靠过别人的我，一直不喜欢当家庭主妇的我。想到这些，我眼泪就啪啪落。
女人一过三十，没有稳定工作，辞职之后，在职场中几乎是没有什么竞争力。如果再加上没有什么特别技能及优秀的履历，几乎找不到工作。以前想过这一切都是因为女人要生孩子，要照顾孩子，如果我不用生孩子就好了。
我一点也不讨厌小孩，真的。我是很害怕因为生小孩带来一系列我很不能接受的变化。但作为一名普普通通的女子，我又做不到丁克。也许是人的一生中，每一个阶段得做每一个阶段的事，有些事情做不到完美，有些时候得退步，有些时候得有所牺牲吧。
我不知道我是不是在逃避现实，是不是我不愿意接受改变。这一切，我还得在琢磨.....
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