昨天上了一节瑜伽课，因为去的早，了了自己的心愿，在第一排找了个位置。心里和身体的不自在总在提醒我，这个位置不是我的。常在这个位置的姑娘来了，理所当然的在第一排中间坐下来，很自然的和大家攀谈起来。
姑娘长得既高又美大长腿，也许习惯性自我效能感很好，看上去做什么事情都如此简单自然。我的好胜心又升起来了，很多体位要做的勉强自己的程度，一节课下来，双腿打颤，扭了左肩。心不安，就想要找点儿安慰，连自己都没有意识到，开始话痨。和先生打着电话，敷衍地聊着，因为他身体不适，并不总能得到回应，不安的情绪被加倍激活。
然后感觉一切都变得不正常了。晚餐报复性的吃饭、吃水果，刷剧，胃撑的难受，半夜还不想入睡。身体却没有丝毫的力量，身体压麻了，也不想动。手机放在枕头边唠叨着才能入睡，夜里频繁的醒过来。半夜的猫叫地渗得慌，路过的卡车声音格外的响，三三两两吵架的声音也显得很清晰。没完没了的做梦，试图用催眠安抚自己，把催眠老师的声音做到了梦里，在梦中被羞愧的安抚，醒来又责备自己不应该。
早上起来做完核算，对姐姐关上的那扇门格外的在意。9点我还在想着情绪又要崩溃时，先生打来电话，有那么一丝被安慰到。接下来又是心灵的放逐，放逐在小视频里，就可以不用体验被抛弃的感觉。中午姐姐他们都不在，信息也不回，也许她也在情绪中。先生没有遵照约定打来电话，来书店的路上，我一路上在想如何将自己置于一座孤岛上。姐姐下午再来，又关上了那扇门，我格外在意。想要关闭手机，做上一个星期的原始人。内心渴望，却不愿跟人交往，尤其是最重要的那个人。固执的生他的气，固执的不愿主动联系他，固执的想要通过惩罚自己让他担心。
他似乎过的很不错，而我就像个多余的存在。当我顾不上自己时，也在忽视腹中的宝宝，又有成千上万句的抱歉和对不起。我还在挣扎，据说挣扎是因为还能看见光。我并不打算把自己拉起来，就这样静静地观察它，能做点儿什么就做点儿什么，不想做就什么都不做了。
写着的时候，泪流满面。再修改一遍，觉得平静了很多。今天就这样了。
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