想法

想着有朝一日，自己要好好记录下生活，写一下关于生活的种种和感慨。

没想到是以这种方式开始。

都说，一个人的时候成长是最快的。

就是我这严重的依赖性患者，没有太大追求，觉得生活相爱相伴，足以。

事实，我错了。

我甚至觉得，大家口中的动手的男人不能要之类的，是因为没有学习沟通交流和改进才会这样的

骨子里的倔强，老想着和别人不一样，老觉得自己不一般，老想着是颠覆认知。

哎，我这该死的自以为。

有时候所谓的为对方，只是你觉得好而已。

以前想着好好做下自媒体的写作，一直没敢开始，想着要做好账号规划，文章类型，观众喜好等等

如今，我只想把它写下来，一吐为快。

有时候你的精心策划，还不如生活的当头棒喝。

断联

百科，知乎，抖音各大平台搜了相关的“如何挽回”之类的话题

更多的是7天断联法，可是太难熬了

就在刚刚，我还偷偷上去，透过玻璃，蹲下来偷看了下他。

什么时候自己变得如此卑微和幼稚。

家里介绍的身家千万的，朋友介绍的“铁饭碗”的对象，就是不要

甚至觉得重新去认识一个人，重新再去从头经历一遍，变得很可怕。

以前谈恋爱的时候，动不动就想着离开，就觉得别人家的男朋友各种好

如今分开了，我已经忘记了生气，吵闹，那些他照顾不周的各种感觉有多不好。

多少人熬不过，要么卑微的纠缠，要么绝情的以为不可能

昨晚给家里弹视频的时候，说了他搬走的消息，眼泪还是不争气的掉下来了

从分开到现在除了一根玉米，2根香蕉，其他都吃不下

跟他在一起的10个月里，体重蹭蹭的上涨，他也是，就是所谓的“幸福肥”

哎~好不容易长的肉又退回去了吗

我甚至还找了李老师，一个易经国学的前辈

不是说我们年底可以结婚吗？他说今年9月份没有结成，就得等啦

听说了我两的情况，他建议我放下

按八字论，格局可以很大，对象的事不要着急

可是，现在我就想着复合

他让我别犯傻了，如果真的爱你的人，怎么会舍得说走就走，舍得我难过

为什么上次动手的事情我都能原谅，他却不可以

哎，让我彻底断联

恋爱中的人都是傻子，分手后的女人会成为疯子。

善良

人性为什么这么复杂？

恋爱中，谁主动谁输，谁爱得深谁输。

也不能直接表露想法，有什么讲开就好了

不，不是这样的

要等，要有个多久的时间，要看场合，

不然会自降身份，会显得卑微，会变得被动，会变得怎么怎么样

女人，分手后，你必须断联，你必须表现得生活如意，你必须活得更精彩

原谅我不够强大，难受就是难受，想就是想。

“一撇一捺”就是人

简单的组合，却是各种复杂的人心人性。

是我情商不够，是我心理不够强大，是我活得不够通透

可能，过阵子回头看，

我会觉得自己如此的幼稚，甚至会删了这些“矫情”的文字情绪

凡事，靠自己。莫要人爱，会有伤害

安全感

桌上摆满了各种需要充电的装备

60%的电量，80%的电量，45%的电量

都要拿过来充满

觉得没有满格就会很不安

有时候神经质起来会连自己的害怕

不敢回家，因为家里都是回忆

钥匙都还回来了，还在夜里听着越来越近的脚步声而窃喜，觉得是他。

不敢面对现实，不敢睡觉，不敢让自己安静下来

内心不安，手机电不满，又是自己给自己加戏

女人要的安全感是什么？

物质？精神？还是都不是

是手机满电，车里满油，钱包有钱？

这些都是自己可以给的。

我在不甘心什么，因为自己付出了没得到肯定？还是自己还没有全部付出就被否定了？

谈恋爱时，谁不是认真付出。

我一直追随的是，如何让我遇见你，再我最不堪的时候

可能，我还没有太不堪的时候被他看上了

所以，爱情是童话里的，生活是自己的。

一个人宁愿留在700平的办公室里加班，把音乐调到最大，也不愿一下班就回家。

我还是无法面对，还是在逃避。

                                                  好了，今天到此为止吧！都是些矫揉造作在别人看来再幼稚无能不过的情感。