如果孩子普遍都没有得到极大的尊重，那么家长们，即使是基本上的好家长们，也会变得更容易对自己的孩子不尊重。我们对孩子抱有“性本恶”的看法，我们会更倾向于不给任何孩子无条件的爱，即使是我们自己的孩子，因为我们害怕他们会利用我们的爱来犯上作乱。如果你不信任他们，你就会费尽心思地去控制他们。难怪苛求孩子绝对服务的专制家长，会倾向于将不讨好的个性归因给孩子—有时甚至延伸到所有人。一项针对3000多名家长的研究结果发现，那些对人性抱有消极观点的家长更容易对孩子施以控制。
有些孩子被忽视、被听任自行其是、被剥夺与成人的有意义的互动，这些不能证明我们就生活在一个以孩子为中心或溺爱孩子的世界里。也不意味着孩子经历的挫折就会少。事实上，孩子经历足够的挫折，在很大程度上是因为他们的想法没有受到重视。那些对孩子招惹陌生人、调皮捣蛋视而不见的家长，也往往不关心孩子的需要。这并不是成年人诉诸更多惩罚的理由，而是应该花更多时间与孩子相处、给予他们指导、用更尊重他们的方式对待他们。
在工作场所、运动场、学校，甚至是家庭，其他目标和价值观经常要让位于“争当第一”的紧迫性。难怪有那么多家长逼迫孩子在同龄人中脱颖而出，使用有条件养育技巧试图强迫他们就范。此外，我们与孩子之间的关系可以被看做是一种“零和”关系。很多的育儿书籍提供的指导是有关于如何在斗智斗勇中打败孩子，如果道高一尺，魔高一丈，如果强迫他们服务我们的要求，从而让我们大获全胜。
当然，真正的问题在于我们是否真的想将孩子看做必须打败的对手，如果我们想要知道亲子关系为何总是陷入敌对，就必须要理解这种想法就是一个“超级竞争”社会的症状之一。最爱控制孩子和最能伤害孩子的妈妈爸爸们，就是最需要在战斗中获胜的人。
对孩子严厉苛刻，意味着我们不欣赏孩子能够做到的事情，我们没有将他们看做拥有独特观点的人。但从另一个更重要的意义来讲，那些依赖传统养育模式的人更倾向于高估孩子独立处理事务的能力。这些家长不理解，或者干脆忽视，某个年龄段的孩子尚不能够干净整洁地吃东西，或在公共场合保持安静。低龄儿童尚不具备为自己行为负责的能力，我们不能像要要求成年人或是高龄儿童那样去要求他们。
“认为行为不当的孩子应该拥有更大能力和更多责任感”的家长更容易对孩子生气，更容易责备和惩罚他们。当孩子出现被他们视为不当表现时，他们感觉恼怒，他们的反应从实质上来说，是因为小孩子做了小孩子会做的事情而遭受严打。相比之下，理解孩子成长阶段局限的家长面对同样情景会倾向于选择“心平气和地解释和劝说，”他们知道自己的工作是教导—从某种程度上来说，就是要有耐心。
对孩子严厉斥责和依赖强迫手段的家长，之所以会选择这样做，部分是因为他们对孩子的行为抱有不切实际的过高期望。同样不切实际的期望，有时还会出现在孩子的智力水平领域。强迫一个五岁的孩子正确拼写单词，通常表明家长不能理解孩子注定会逐渐掌握语言的过程。对于孩子来说，效果则将“写字”变成了不愉快的经历。一般来说，许多为自己“高标准”要求孩子而感到自豪的家长事实上对孩子期许过高，于是当孩子没有达到他们的期望时就诉诸各种强迫手段，导致事情变得更糟。
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