我有考试恐惧症。这是从小就有的。但我没有想到的是，考试最终还是伴随了我的一生。
小时候每次考试，我都紧张的拉肚子，手抖，考前一次次的去厕所。后来我知道，所有有考试恐惧症的人都是过于要强的人。内心里特别想考好，却又不想让别人知道。
我知道自己这种要好的心是遗传了我的母亲。她要强一生，最终让自己伤痕累累，四十来岁就摊在了床上。而我在她一次次的用手头能抓到的东西的无数次教育后，我终于还是不可避免的和她一样的要强。
我不喜欢麻烦人。我拼命努力的学习，我想次次考第一。但我最终还是和二结缘。基本上考第二名的时候远远多与第一名。这让我一度很焦躁。渐渐的我越来越怕考试了。
以前我天真的以为考上大学就不用考试了。后来知道那简直就是空想。后来我又想，工作后就不需要考试了。可是上班后，我作为老师，我考的确实少了，但我的学生们在经常要考试，他们的成绩往往都代表了老师的成绩。我想摆脱考试的念想是彻底断了。我只能用强大的意志力抵压着学生一次次考试分数的折磨。
那时学校经常组织各种比赛。从三十岁以下的青年教师素质大赛开始，我参加了一轮又一轮，因为政策制定的年龄总是随着我的年龄增长而增长。从三十岁，到三十五岁，再到四十岁，四十五，今年终于拖到五十周岁了。在最后的这次培训，我又经历了一场两个半小时的命题大赛。
我的眼又累又花。看文章里的字都是重影的。手，又不长出息的哆嗦起来。我到底在紧张什么呢？我还是对这次考试报着一丝的期望，希望在我工作的最后几年能再一次用考试来证明自己。
其实我内心深处，有一种难以言说的苦涩啊！因为职称一直没有评上，所以我隐秘的希望自己能得个小奖，为或有或无的晋级攒点本钱。可是这次考试，真的又很难把握。注定我只是一个陪考者。
我羡慕年轻人，他们可以有大量的时间去等待很多未知。而作为老教师，在有限的几年有这非分之想，可想自己的懦弱与速度。
放手，何尝不是成全？
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