曾经、过去、当下，梦一般的活在这茫茫红尘。我不以为我会如此而已的活着，可我的确是这样活着。看这无数的所谓众生 ，并梦一般的成为了“众生”。有时候会觉得，自己不知为何而来，要归向何方。脚踏着古老的土地，却是无所谓的踏着。当下没了来去的痕迹。 以为，这世间一切。自己都可逃离，可以逃离这繁杂。这样便可以和别的人不同的。可不曾想，我越是挣扎着越是陷得深，最可怕的是这无底的庞大漩涡，将近要使我窒息。久久的要使我窒息！我竟可能的不要被麻木，我竟可能的努力呼吸。但这效果并不明显！有时我也会变得懦弱，因为我不曾看见有谁脱离这繁杂而活着。每当我闭上眼时，这懦弱便也开始无尽的吞噬着那个不惧的我。有时这吞噬可怕得我不得不从睡梦中惊醒过来，生怕自己会像别的人一样会埋没在那无尽的烦乱的茫茫红尘里。 活着，我要保持那最后的清醒。我不知道我能不能和别的人不同，但我至少要尝试。我试着挑衅，以为这是不甘命运。这近乎于凡人挑战神的意旨，平凡的我才可能留下些真实。 不知为何而来，不知归向哪里。这繁杂，把我来时穿的白色染得五彩斑斓。不仔细，是很难发现原来是白色的。我竟可能的拒绝这些颜色，我不能从中寻到使我欢喜的颜色。拒绝，可它还是不停地给我这白色上色。也许要不了多久，我就会忘了这白色并习惯这奇怪的凌乱的颜色。这样便也得同别的人一样，为了活着而活着。 刚出生的小孩要是知道这纷乱的俗世生活，那他们是断然不愿长大的。因车祸失忆的人，在恢复记忆之前是活得最真实的。那段时间他们是真实的活在了凡尘以外。故而有时候也会在心里暗暗的冲动，要向那坚实处撞去。好让自己可以很透彻的逃离这凡尘，可以活得真实。但一切的一切，又不准我这样做，仿佛有千万只手在拉着我左右着我前行，不让我有机会撞那坚实处。 我假装我能砥砺所有，我假想自己隔离了一切。可当每天的朝阳升起时，这些虚假便随着那昨晚模糊的梦境再也没有了头绪。各样的声音，在各样的口中发出时。我才知道，我活在这繁杂里，我模糊的如梦的活在这茫茫红尘里。 逃离，是将近窒息的活着。逃离是不知来去的痕迹。我也不甘平凡，我也不想同别的一切，我想活得清清楚楚。可这颗星球的每个角落，都充斥着进乎让我窒息的凡尘的气息。我只能祈祷，我过得真切些。而不望能活得时时刻刻都真切。 我清醒又模糊的，活在这繁杂的茫茫红尘里。我只能尽可能的让我真实。 这梦一般的繁杂里，只能尽可能的保持些来时的样子。虽然不知道我会不会永远的在梦里不会醒来，但我肯定我不曾在我真实的时候假装我活在梦里。
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