最近老是想起那个弱不禁风的、胆小的、从不被外人注意到的小姑娘，课间十分钟，偌大的教室总是她孤零零的一个，在座位上翻看一本作文书，寂静衬得小小的她的身体更加单薄、惹人怜爱。
喝酒，逃课，到处拈花惹草，不知道那个小小的她会怎样评价现在的我。
今天又熬到了周末休息，不过由于自媒体工作的特点，仍然要更新文章，电脑卡的要命，各种折腾，总算敷衍了工作，然而，第一天的休息依然这样报废了。晚上终于正式开启个人世界，忍不住喝了点小酒，结果换了个从未喝过的牌子，心脏“嗵”、“嗵”跳个不停，感觉随时都会因为兴奋过度而停止，躺在床上一个劲儿的后怕。攒了一堆的衣服刚洗了一缸，晾完衣服从凳子上往下跳的时候，明明看到凳子离地面还有很远很远，就特别小心翼翼，踩的很认真，然而当脚踏上地面，总是有一种“这么近吗”的感觉，特别匪夷所思。
初中一位特有才的老师给我们放了西南联大的纪录片，当初我们还矫情的觉得老师在浪费我们的时间，每次去看的时候都带着数学英语化学物理等科目的作业，老师有点无奈的说，这不耽误你们时间，以后你们想看还不一定能找到呢。当时我并不清楚自己的爱好，只是朦朦胧胧的感觉我挺喜欢那些人，很佩服他们，怎么可以懂那么多知识，但大家都一脸不屑的样子，我自然也表现出不喜欢的态度，但还是偷偷的认真的看，现在想来，真是“中二”。带着这点朦胧的感觉，我的高中并不觉得痛苦，我以为只要到了大学，我就能触碰到那些人的灵魂。然而，等填报志愿的时候，我又一次自以为是，觉得搞文学的总是把自己弄得那么狼狈，一辈子特别清苦，当然也带有一丝，文学里看到了太多的悲哀，也许法学可以立竿见影的帮助一些人，于是我再次背叛了自己的想法。
大一的时候依然很傻，明明清楚一些东西不过形式主义，为了所谓的不能偏离这个社会，一次次妥协，违心的说一些话，做一些事，坚持了两年终于全面崩溃，并且用了三年时间彻底搞清楚自己的内心，终于我抓着它了，我再也不想放手，我想一辈子和它长相厮守。我要付出什么代价呢，我已然隐隐约约看到明年我有可能拿不了毕业证，那么，是不是我的上学之路彻底失败了？我不知道该怎样去面对这个结果，以及如何给父母一个交待……
但是，如果我不逃离，忠于自己的使命，我觉得过不了多久，我甚至会失去我这条性命，然而，我又没有自杀的资格，我这条命，是爸妈借债给的第二次了——两年前的寒假突然检查出疾病做了一个手术。
我的人生已然一败涂地，剩下的属于自由挥霍的部分，二十来岁，我是不是还可以振作一下做点什么？
我对这个社会已经失望透顶，甚好，还有点留恋美食、美人、高山大海、经典书籍、绘画音乐作品，为了这些，我会继续发挥好死不如赖活着的精神，好好的活下去，没事吹吹牛！
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