有一种人明明实际年龄已经成年人了
甚至都即将步入中老年的行列了
可是她的心理年龄却依然还是一个孩子
这可真是让人头大
我就是这种人
一个实际年龄看起来不小的人
心理年龄却还在青少年时期
永远长不大
也不想长大
这真的是让人受不了的一件事
包括我在内
我自己都讨厌这样的自己
可是又不知道该怎么办
心里明明有事装着
却找不到宣泄口
无论是谁都无法帮助我发泄出来
我很想很想跟老刘讲出来
可是又害怕又恐慌
所以不敢说
也很想跟家人朋友诉说
也不敢说
因为我不确定他们是否愿意听
但是我又不知道该怎么办
只好就这样憋在心里
说实话吧
这样状态的我已经整整一年多了
我不知道我还能撑多久
真的很想很想走出来
我怀疑我得了抑郁症了
一种无法言说的感受
不说吧
心里憋的难受
说吧
又无人诉说
只能一次又一次就这样憋在心里了
我该怎么办
就能走出来了
我真该想想办法了
我不想就这么跟个牵线木偶似的
被生活的琐事打垮
我也不要继续这样行尸走肉般的混吃等死了
我很麻烦 很无力的感觉
人的一切痛苦本质上都是对自己无能的愤怒
我到现在依然是极其的不成熟
幼稚 无知 焦虑 害怕 恐慌 消沉 颓废
懒散 拖延 依赖 自私 偏激 极端 狭隘
愤怒 嫉妒 暴躁 粗鲁 贪婪 冷漠 无情
没耐心 没毅力 没文化 没修养 没素质
自欺欺人 昏昏沉沉 百无聊赖 自我麻痹
喜新厌旧 妄自菲薄 贪得无厌 不劳而获
爱慕虚荣 急功近利 理所当然 不体谅别人，
以上这种种的行为就是我这么多年以来
一直存在的问题
而我从未认真思考过
更没有悔过之心
所以才会导致现在的我碌碌无为不说
而且还活得苟延残喘 生不如死
这就是我最终不快乐的根本原因
活了30＋的年纪了
即将奔四了
而我却还是云里雾里的
不知道自己为什么而活
也不知道自己想要去哪里
更不知道自己真正想要的是什么
一直都是麻木不仁的跟随大众脚步去走
可是当我看别人都在做自己喜欢做的事
而且还做的像模像样 风生水起时
我虽然心里有所触动
也会感慨几句
曾经也暗暗发过誓言
自己如何如何去做
如何如何去努力改变自己
可是我只是停留在喊口号式的层面上
一旦落实到需要实际执行的关键时刻
我就不行了
我就退缩了 就逃避了
我害怕了 恐慌了
所以我第一时间想的不是如何去想办法解决
而是一退再退 一逃再逃
直到所有问题有人出面替我解决时
我才会慢慢从这个人背后走出来
放松了警惕
直到下一次又故意重犯
如此反反复复的
我已经陷进了恶劣的无限循环中了
这种感觉很糟糕的
这种毛病也会要人命的
因为它就像是慢性毒药
一点一滴的腐蚀着你的内心
直到你彻底被它控制 被它打败为止
因为那个时候你已经没有任何的还手之力了
只能任由它摆布
直到最后你慢慢老去
一事无成的你才会慢慢醒悟过来
原来你就是这样被废掉的
原来你就是这样被毁了的
可是那个时候无论你再怎么后悔都没有用了
你还想继续下去吗？
你还要这样继续被它摆布和毁掉吗？
你真的该清醒清醒了
远离舒适区 寻找真正的自己
你已经过了不切实际幻想的年龄了
如今你已经是30＋的高龄妇女了
身上该有的特质你必须要有
该学的东西你必须主动去学
该是你承担的责任你也得去承担
别再想着退缩了
也别在想着逃避了
更别想着有人来“拯救你”
有那胡思乱想做白日梦的空隙
不如反省反省自己的问题
去寻找真正丢失的自己
丢失了的自己记得把她找回来
找回来要好好爱惜她
好好保护她
别再让她任性妄为了
人的一生不长
你的一生已经过去了半生了
剩余为数不多的半生
你不该好好筹谋一下了吗
你不该好好珍惜吗
别拿自己生命不当回事
别拿自己的时间不当回事
已经30＋的年龄了
无论是你的年龄
还是你的人生
都不允许你继续胡闹了
别再拎不清了
慢慢尝试着走出来
一点一滴去尝试
一点一滴去改变
总会有收获的
你要无条件相信自己
你要无条件爱自己
从反省自己开始
你要记住一件事:
你有能力作茧自缚
你就有能力破茧成蝶
今天的反省语录到此结束
希望你重新开始
从头来过
最漆黑的路 得靠你自己走
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