01
我中学最好的朋友，成绩拔尖，双商了得。
他当时说过一句特别吹牛逼的话是，以后毕业了挣了大钱，要买一栋别墅。
一层是玩乐设施，二层住男生，三层住女生，我们一群人永远在一起。
说来好笑，我曾经一度信以为真，觉得这件事很可能发生。
我们那群人中他最厉害，所有人都觉得他未来会飞黄腾达前途无量，我们都得仰仗他的帮扶。
现在他毕业三年，在成为社畜的道路上矜矜业业，朋友圈最近一条是：成人世界真是地狱。
大二的时候遇到一个朋友，一起做电台。
她说要将校园电台在高校圈里做出名堂，甚至往各大软件投递，做成品牌。
一群人陪她造梦，在所有知名音频app里做专栏，在各个群里卖力宣传，每周汇报数据。
三个月后学校施工，学校唯一一条有音箱的主道线路拆迁，电台面临停工。
众人受挫，至此之后各忙各的，几乎没有再聚齐过。
我回想了一下，曾经好多人在我面前夸下海口，后来却再也没有消息。
年纪小的时候，每一个牛逼哄哄的想法我都会认真景仰一番，撸起袖子觉得斗志满满。
现在突然发现，长大之后，要做成任何一件事情，都好难啊。
02
我们在成长的过程中一定受到过好多人的期待。
以前上学的时候我听到我妈说过最多的一句话就是：我就知道我女儿不一般。
后来我高考失利去复读，我妈送我去新学校，临走的最后一句话是：反正无论你做什么决定妈妈都相信你可以。
但结果我还是没考好，在离家千里迢迢的地方上了一个不好不坏的学校。
现在想起我妈的这句话都会隐隐觉得难过。
男朋友到北京追梦，签公司，做歌手。综艺节目谈了五六七八个，每次都是最后关头，突然就不行了，势去如山倒。
我曾经对他满怀期待，灌输给了他无数鸡汤，每次挫折都劝他坚持隐忍。但是他在北京过得真不好，有上顿没下顿，前途渺渺。
有时候我想，是不是我错了。我对于他的期待或许是他的一种负担，即便过得那么糟糕，他还是得因为不想辜负我咬牙硬撑。
怎么办，我想要自己成为身边人的骄傲，也渴望看重的人能满足自己的期待。但到头来发现，期待总是无限度地给予我们压力与愧疚。
03
所以现在我很少跟真心朋友说“加油，你一定可以。”
我万分知道，在我们这个年纪，做每一件事心里都很没底。做成了归功运气，失败了是“我没那个命”，很多时候活得又佛又丧气。
那些满含期待的目光再也不是从前金光闪闪的褒奖，它变成一种无形的负担，甚至最终成为我们自我否定的一部分。
我曾经看到过这样一段话：偶尔被“寄予厚望”的时刻还是蛮糟糕的。而且通常那种盲目的祝愿都是外人给的。至少在我定义的亲密关系里，比起期待你成为什么样的人，真正的朋友或许更清楚你无法成为什么样的人。
我们不怂恿彼此更高更强，也不希望对方摇旗呐喊。我们无限了解各自的“底”在哪儿。希望你徐徐展开，当然，退缩也没关系。
还是那句话，真正的爱人应该知道以你的尿性能混成这样已经很为难了。
所以很多时候，身边的密友缺的并不是一句“加油”，而是那一声“没事的”“尽力就行”。
明白了成人的艰苦之后，我时常想拥抱一下最爱的人，告诉他：
我们都知道生活很难，没有一件容易的事，所以你在我这里永远有做废物的权利。
04
说真的，我很长一段的时间理想是做个废物，并且觉得做一个废物毫无难度。
难道不是什么都不做就自然而然成废物了么。
后来看李诞接受梁文道发现他和我有一样的理想，但是他倒不觉得简单，他说：
“我还挺想做废物的，有过想做废物的这种梦想。但做废物是一个需要很高天赋的事情，我们这种普通人就会不好意思，做着做着就不好意思了。我们只配好好活着。”
是啊，我是怎么觉得自己做不了废物的呢，是某次跟多年不见的高中好友聚会，发现原来我也是她眼中觉得将来会牛逼哄哄的人物，
即便我自己清楚这些年来的一事无成，但她心中仍然怀抱着许许多多对我的期许。
突然很愧疚。
以及，看到曾经一起做白日梦的密友都找到了自己的人生方向，并且在那些领域小有建树，还依然将毫无作为的我全盘接受。
很愧疚。
所以我做不了心安理得的废物，只配好好活着。
而大多数人都是这样，如果身边的人步步紧逼，你反而想要痛痛快快当个废物，但当他们毫无条件地接纳作为废物的你，你却没办法安心混吃等死了。
05
杨乃文有一首歌叫做《推开世界的门》，里面的歌词写道“原来你就是我自负的胆量”。
这句话是说，最亲密的人，往往也是我们最后的退路，让我们有枝可依。
但你要知道，这种鼓足勇气生出的自负胆量，并不是从你珍重的人的摇旗呐喊中获得的，而是从他们温柔而坚定的那一句“你不必这样，你还有余地”中获得的。
而是从时刻感受到即便我摇摇欲坠，还有一个人张开双臂让我安心降落中获得的。
所以。
我亲爱的人，我时刻欢迎你举起旗帜和我对抗这个世界，但如果你累了，没关系。
你在我这里永远有做废物的权利。
但我也知道，为了让我有退路可去，你永远不会放弃成为更好的自己。
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