昨天是结婚后第二次回家，比起第一次的气氛尴尬这次算是心情舒畅，不仅吃饭时有我侄子带来的欢声笑语，父母也有一搭没一搭的说几句话，从家里离开时爸妈都在说，“把这装点把那装点”~也许是好久没有体验过这样的温暖也或许是因为在进门之前就已经预设好的紧张和局促完全没有用武之地，总之心里暖暖的~有那么一瞬间，真的希望时间就静止在那一刻，不要倒退不要前进，只要守在原地就好~当然这是多么奢侈又多么不切实际的妄想啊~
其实回想与父母之间的关系，我总是站在自己的角度在想自己受了多大的委屈、父母有多不了解不体谅自己、他们总是把孩子牵扯进各种无端的恩怨中，我不喜欢这样的家庭氛围也不愿以后的家庭如现在这般，让人处处小心翼翼谨小慎微~但我所有的感受主体都是我自己，我在意的是我自己有没有舒服、开心，我在意的我自己有没有被关注被尊重，我在意的是我的行为或表现有没有显得优秀突出、高傲倔强以至于让父母败下阵来【有时坦诚面对自己的内心，确实是很煎熬的一件事】~这么一想很多事情明了了许多~
所以很多时候，人就是太有执念太纠结于是非对错，以至于我总是想着要怎么潇洒的赢却没想过怎么有温暖的输~
当然不仅是父母，最近在夫妻相处上我也慢慢体悟到，于我而言好得相处似乎就是降低期待值保持若影若现的距离感。刚刚结婚不到两个月我就各种不适应，这种不适应主要源于婚前出现的各种问题在婚后依旧出现，而对方的处理还不如婚前~这时我就无比的愤怒、懊恼甚至想要结束这一段关系，一旦有了这样的情绪我就开始各种冷战、冷暴力、冷言冷语，即使这样我也依旧会想着对方也要像之前一样迁就我包容我哄我联系我，但当对方没有做出这样的行为时我就又陷入到了新一轮的愤怒、沮丧、冷暴力，这样无谓的情绪消耗让我常常陷入无休止的自我感伤~也让我变得不快乐不积极~
意识到问题后这一周的后面几天我开始反思，我在想我为什么总是要把自己的想法强加在别人身上？总是在说人最重要的是寻找自己，那为什么我可以无所顾忌的寻找我自己但不允许别人去寻找ta自己呢？我总是想要什么就非得得到什么，但为什么要通过不断施压给别人才能得到呢？我说话直来直往觉得自己就是性格很直的人，那能接受性格很直的自己但为什么就接受不了性格很直的别人呢？所有这些问题的主体还是我自己~~学了很多也听了无数关于换位思考、彼此理解的知识，但在实际生活中，我的换位就仅仅是我换成了自己~
当然有反思不代表所有的错误来源都在于自己，只是在处理这些矛盾问题的时候，我渐渐意识到你不能通过改变别人来解决问题，解决问题的前提是改变对于问题的认知和思考，因为如果时间、环境、人物角色以及关系发生改变，即使是过去相同的问题也要换一种新的解决方案。所以在现阶段的婚姻相处中，我觉得降低对于彼此的期待值，过程中两个人能保有不被打扰和干涉的空间，似乎是能更进一步走下去的关键吧~婚姻生活也是一种不一样的体验，但凡是体验就总会收获经验，所以告诉自己慢慢来吧~
写到这里，这篇简书就要暂告一段落了。说一千道一万最终想要表达的还是：世界上最大的监狱就是自己的内心，走不出自己的执念，到哪里都是囚徒。所以，向前看向前走，总有一束束温暖的光和一个个温暖的人，照耀你的同时也期待着你的出现！
加油吧，亲爱的自己！要好好爱自己哟！加油加油加油！
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