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聊聊原生家庭

聊聊原生家庭

作者: nina啦啦啦 | 来源:发表于2021-03-12 15:44 被阅读0次

我是在工作后才慢慢开始接触原生家庭相关的书和理论。

我家虽然经济上不富裕,但家人之间很和睦,日子过得平淡安宁。我作文中一直这样写的,我也一直这么认为。

自小被教导要听父母的话,孝顺父母,潜意识觉得父母就是权威。看到原生家庭的书中各种批判父母的观点,我非常震惊。居然还能这样?同时我也认为,我离这些很远。

但当一次和好友聊天时,说起童年时的一件小事,好友说到这就是典型的重男轻女,安慰说抱抱小时候的我。当时听到好友这句话我瞬间泪目,已经习惯了家人这样的思维,虽然心里不舒服,但并不知道哪里有问题。经好友这么一说,才意识到那些童年不太美好的回忆一直被我无意识封存起来。也意识到原来真有“不是”的父母。

自此像打开了我的潘多拉魔盒。我发现我现在很多性格特点,都有原生家庭的影子。了解越多,对自我挖掘地也越多,自然对父母也越有意见。她们若是当初更用心地对我,也许现在就是另一个我。

曾经也和母亲提到过曾经对我说过什么让我伤心的话、做过什么事,母亲倒大大咧咧地笑着说,“那是开玩笑啊,你还当真了”,要么就是“没有吧,我怎么不记得了”。我也只能作罢,她们当然不记得。

了解了原生家庭的影响,然后呢?

那一段时间我有种无力感,我觉得我的人生被原生家庭的影子控制,我改变不了也逃不出去。

直到一次和朋友聊天,他说,25岁之前,你可以说你的现在是因为原生家庭的影响。但如果25岁以后你还是这样,就只能怪你自己。因为25岁以后,你要学着去摆脱原生家庭带来的问题,学会和自己和解,并对自己的人生负责。

我也逐渐开始理解父母。试想如果我是当时的他们,在那个处境,我会做得比他们更好吗?未必。他们受限于当时的资源和能力,不可能做到完美。但他们已经尽了最大的努力。甚至有些思维偏见,也是受大环境影响,并非他们不爱我。

当然也有少数人原生家庭极度不幸福,这些需要更长时间、更痛苦的自我疗愈。但一定要相信一切都会越来越好。

于是我释怀了。不能把自己不如意的责任都推卸给父母。作为成年人最重要的一点就是要对自己的人生负责。

成年之前没有掌控权,也自然不用对结果负责,失败了有大人兜底。但成年后就要把自己人生的掌控权握在自己手上。自己做选择,并对结果负责。

那之后原生家庭话题是对我来说已经无足轻重,我把更多的注意力放在自己身上。整个人状态也轻松了不少。

也有人成年了仍然和父母争夺掌控权。他会觉得父母的控制欲太强,没有喘息的空间。劝他和父母保持距离,最直接有效的方式就是扩大物理距离。但他又不愿远离父母。如果既想要在父母的羽翼下,又想独立,那你本质还是不敢承担独立的风险。

父母都希望子女过得好。子女要想摆脱父母控制,首先就是独立,并用行动证明自己可以过得很好,让他们放心。

最后送给大家和菜头关于原生家庭的一段话:

人没有办法选择出生,也没有办法改变过去,甚至还没有办法改变父母。但他自己可以做出选择,做出改变。我经常说,那些从不幸家庭里出来的小孩子,无论过去多么痛苦和悲惨,都应该尝试着去做到及身而止——过去的不幸和错误到自己这里就停下,不要再带给自己的伴侣,带给下一代,让它无穷无尽地延续下去。

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