聊聊原生家庭

我是在工作后才慢慢开始接触原生家庭相关的书和理论。

我家虽然经济上不富裕，但家人之间很和睦，日子过得平淡安宁。我作文中一直这样写的，我也一直这么认为。

自小被教导要听父母的话，孝顺父母，潜意识觉得父母就是权威。看到原生家庭的书中各种批判父母的观点，我非常震惊。居然还能这样？同时我也认为，我离这些很远。

但当一次和好友聊天时，说起童年时的一件小事，好友说到这就是典型的重男轻女，安慰说抱抱小时候的我。当时听到好友这句话我瞬间泪目，已经习惯了家人这样的思维，虽然心里不舒服，但并不知道哪里有问题。经好友这么一说，才意识到那些童年不太美好的回忆一直被我无意识封存起来。也意识到原来真有“不是”的父母。

自此像打开了我的潘多拉魔盒。我发现我现在很多性格特点，都有原生家庭的影子。了解越多，对自我挖掘地也越多，自然对父母也越有意见。她们若是当初更用心地对我，也许现在就是另一个我。

曾经也和母亲提到过曾经对我说过什么让我伤心的话、做过什么事，母亲倒大大咧咧地笑着说，“那是开玩笑啊，你还当真了”，要么就是“没有吧，我怎么不记得了”。我也只能作罢，她们当然不记得。

了解了原生家庭的影响，然后呢？

那一段时间我有种无力感，我觉得我的人生被原生家庭的影子控制，我改变不了也逃不出去。

直到一次和朋友聊天，他说，25岁之前，你可以说你的现在是因为原生家庭的影响。但如果25岁以后你还是这样，就只能怪你自己。因为25岁以后，你要学着去摆脱原生家庭带来的问题，学会和自己和解，并对自己的人生负责。

我也逐渐开始理解父母。试想如果我是当时的他们，在那个处境，我会做得比他们更好吗？未必。他们受限于当时的资源和能力，不可能做到完美。但他们已经尽了最大的努力。甚至有些思维偏见，也是受大环境影响，并非他们不爱我。

当然也有少数人原生家庭极度不幸福，这些需要更长时间、更痛苦的自我疗愈。但一定要相信一切都会越来越好。

于是我释怀了。不能把自己不如意的责任都推卸给父母。作为成年人最重要的一点就是要对自己的人生负责。

成年之前没有掌控权，也自然不用对结果负责，失败了有大人兜底。但成年后就要把自己人生的掌控权握在自己手上。自己做选择，并对结果负责。

那之后原生家庭话题是对我来说已经无足轻重，我把更多的注意力放在自己身上。整个人状态也轻松了不少。

也有人成年了仍然和父母争夺掌控权。他会觉得父母的控制欲太强，没有喘息的空间。劝他和父母保持距离，最直接有效的方式就是扩大物理距离。但他又不愿远离父母。如果既想要在父母的羽翼下，又想独立，那你本质还是不敢承担独立的风险。

父母都希望子女过得好。子女要想摆脱父母控制，首先就是独立，并用行动证明自己可以过得很好，让他们放心。

最后送给大家和菜头关于原生家庭的一段话：

人没有办法选择出生，也没有办法改变过去，甚至还没有办法改变父母。但他自己可以做出选择，做出改变。我经常说，那些从不幸家庭里出来的小孩子，无论过去多么痛苦和悲惨，都应该尝试着去做到及身而止——过去的不幸和错误到自己这里就停下，不要再带给自己的伴侣，带给下一代，让它无穷无尽地延续下去。