96年大学生自述:我是如何走向平庸的

构思这篇文章的时候，我有想过几个文章标题，《凉了热血，冷了梦想》，《少年，你为何浑浑噩噩》，《我已经死了，可惜还没埋》，《曾经的渴望，遗落身后》，《96年大学生自述:我是如何走向平庸的》等，考虑良久，决定用了这个文章标题，平淡却扎心。

曾几何时，我还是一个身穿铠甲，手持长矛，热血沸腾，英勇无畏的屠龙勇士。现如今，我已变成眼神呆滞，空洞无力，向现实妥协的俘虏。成长总是伴随着伤痛。

那时年少，我不懂什么叫现实，只知道有一种东西叫理想，它甜美可口，散发着诱人的香味，我甘之如饴。觉得自己是世界之王，只要自己努力，没有什么是得不到的。我也是如此做的，生自于农村，乡村对成绩很看重，成绩好的孩子总是父母口中别人家的孩子，能得到父母师长的宠爱，我就是别人家的孩子。从小学到初中名列前茅，对生活和未来充满希望，我会考上一个好的大学，虽然说不是想着是考清华好呢还是北大好呢，但也觉得上一个好大学是毋庸置疑的，在大学里充实自己，参加各种活动，提高自己的能力。在大学里找一个漂亮，有气质，体贴入微的女朋友。有机会就出国留学，见识一下国外的风土人情。找一个好的工作，坐在窗明几净的办公室办公。或者凭自己的聪明才智，做一款爆火的产品，自己创立公司做老板。买套还不错的房子，向女朋友求婚，结婚生子，开开心心的过日子。后来发现还有一个词叫白日梦，这些大概就是白日梦吧。18岁之前，拥有着少年人的朝气，不信命，无所畏惧，正如“老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍”般意气风发，不曾离开校园，未经历社会，有些道理是不会明白的。

随着慢慢长大，知道有一个词叫碰壁，还有一个词叫无能为力，有一条线叫做起跑线，有一种差距叫农村与城市教育差距，有一种高叫房价虚高，有一个门叫做后门。世界上有形形色色的人，他们生活在每一个角落，默默品尝他们的幸与不幸。有的人含着金汤勺出生，衣食无忧，有的人却是娘也不疼，爹也不爱的苦孩子。有的人能力很强，随随便便拿高分，处理各种问题游刃有余，有的人却怎么努力都是那一点点可怜的分数，处理问题一团糟。有的人健健康康快快乐乐长大，有的人老天总是喜欢和他开各种玩笑。正如人不可能踏入同一条河流，世上也不可能有相同的人生。

不记得何时变成今天模样。浑浑噩噩，得过且过，丢了梦想，凉了热血，碌碌无为。知乎上有一篇文章@布衣卿戳中了很多人的痛点，收获4W点赞量。

我见过的最不求上进的人，既不是学霸又不全算学渣。

他们课听得迷迷糊糊，作业做一些抄一些。想逃课又心存顾忌，行为也不公开对抗规范纪律。

为现状焦虑，又没有毅力践行决心改变自己。

三分钟热度，时常憎恶自己的不争气，坚持最多的事情就是坚持不下去。

对感情抱有渴望，又疲于用心追寻和经营。

对曾经的珍视点到为止，直到渐渐松手，淡漠又疏离。

尚未拥有百毒不侵的内心，却提前丧失了热泪盈眶的能力。

偶尔闲暇时间想约人一起，更多时候无人可约就一个人且趴且趟窝上一整天。

本想在悠闲地生命里体验很多种生活，却只会把同样的日子机械重复很多年。

刷着知乎想窥见别人的生活寻求激励，关闭客户端还是该干嘛干嘛去。

终日混迹社交网络，脸色蜡黄地对着手机和电脑的冷光屏，可以说上几句话的人却寥寥无几。

不曾经历真正沧桑，却还失守了最后一点少年意气。

他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最最煎熬的日子。

这大概是大部分大学生的状态吧，心中没有目标，缺乏兴趣爱好，对自己缺乏了解，不知道自己想要的生活是什么样的。再加上自己的意志力薄弱，便会一步步被游戏，小说，睡觉这些安逸的诱惑逐渐蚕食，浪费了许多时间和精力，人也会变得越来越懒，恶心循环，便一步步走向平庸的。

这些天我也在思考，为什么变得如此平庸，曾经骄傲优秀的少年哪里去了。经历了高考，发现自己不是很聪明那种类型的，拼命努力也只不过勉勉强强刚过一本线，想起了一个初中同学对我说过，不管我怎么努力就是学不会啊，看不懂。倒是隐约明白一些，有些差距是努力弥补不了的。

自从明白高考是阶级跃迁的捷径，便过着苦行僧的生活，没有日常娱乐，陪伴我的只有书本和厚厚的笔记。最幸福的事莫过于睡觉和吃饭了，他们能缓解我的疲惫，让我意识到自己还是一个人类，而不是机器。那段时间真的很压抑自闭，经常会情绪失控，也对现在的性格心态有一定影响。

进入大学，仿佛打开了新世界的大门，生活是多姿多彩的，一切都是那么新奇，我刚破壳而出，露出脑袋，小心翼翼地打探这这个世界，第一次感受到生活还可以这样，原本绷得太紧的弦突然断了。想稍微放松一下，觉得这才刚刚开始，以后还有很多时间。未曾想，打开了潘多拉魔盒，面对各种诱惑毫无抵抗，便一发不可收拾。由于以前的经历，自己变得抑郁自闭，脑袋很木，不想与别人交流，我知道自己生病了，想要改变自己。所以，我尝试与别人交流，学会开玩笑，为了在他们讨论撸啊撸我无法插嘴，我开始慢慢学着打撸，以至于不再听不懂他们讲什么，为了使自己合群，我尝试了很多。刚开始觉得自己正在慢慢变成一个正常的人，而不是只知道学习的机器，逐渐发现了生活的诸多乐趣。刷微博，刷知乎，刷段子，努力探索网络上一切有趣的事物。慢慢地，隐约感觉到自己变了，不会因为浪费时间变得很焦虑，也不会起很早去背单词了，也不怎么看书了，觉得学习没有意义，再怎么努力，也无法承担那虚高不下的房价。我发现这些事实，变得很焦虑，一焦虑便又放松自己，形成一个恶性循环，陷入泥潭不能自拔，逐渐形成惯性，这个惯性如此难以抗拒。

平庸大概就是当你放弃追求卓越的瞬间。

前些天晚上和一个喜欢的女生聊天，无意间得知她有了男朋友。第一次下定决心认真追求一个女孩便无疾而终。我反思自己，自己内心深处还是很自卑懦弱。由于以前的经历，很缺乏安全感，不确定自己是否能够给喜欢的女孩子带来幸福。我在外面过道里想着心事，抽着烟，一根接着一根。我不太会抽烟，每次抽都呛得不行，朋友告诉我心情不好的时候抽支烟，心情就会好很多。我接连抽了七八只，发现然而并没有什么卵用。隔壁宿舍烟民见我在走廊抽烟便过来借火，我们聊了起来，聊家庭，性格，房价，工作等，我忽然发现他是我的同类。我们的很多观点都是一样的。我说，性格是从小培养的，父母的教育对孩子的性格，为人处世，交际有着很深的影响，有些东西一旦形成便深入骨髓，渗透进血液，很难改变。他迫不及待点头，表示赞同。他跟我说，我们的性格在社会上很吃亏，学习也不是很好，也没有很大的才能，换位思考一下，公司凭什么要我么这种人，以后一辈子就这样了，没有什么太大的成就，娶妻生子，然后为生活奔波劳苦，平平淡淡过完这一生。是啊，已经平庸了呢，我看着远方陷入沉思。一直聊到深夜两点，才回房睡觉，我又在床上碾转反侧，难以入眠。

我发现我所渴望的生活，不过是在最美好的年纪里能经济独立，遇到一个我爱也爱我的女人，能满足她的物质需求，有一套不大的房子，给她安稳的生活，生一个孩子，为这个家庭努力。

这便是我觉得最幸福的事。不过这个愿望，对于大多数人都难以实现，30岁之前给不了她想要的生活，30岁之后又有点晚了。多少人在遇到一个想要结婚的女人，却没有能力给她想要的生活。不管怎么样，我们都要努力，不管结果如何，只要我们在努力，我们就在进步。

我们都在迷茫，迷茫的原因只有一个，本该拼搏的年纪，想的太多，做的太少

或许这篇文章，在很多人看来，逻辑不清，矫揉造作。满满的负能量，简直就是一篇毒鸡汤，什么痛苦，迷茫，都是因为你懦弱，不敢面对生活，不去尝试改变。这篇文章有感而发，想要写得漂亮一点，奈何文笔有限，写不出好的句子，就逐渐变成絮絮叨叨了，想到哪写到哪，变得不伦不类，我承认写得不好，有些想法没有很好的表达出来。还有就是，你不是别人，你对别人的看法多多少少掺杂一些你的经验观点。所以，没有经历过别人的人生，不要去评判别人。

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