一直觉得自己虽然是个感性的人,但是从不轻易流泪,所以我的那点感性仅限于内心深处的波澜起伏,或铭记、或分辨、又或者以此确定一些人和事。
很多时候,我不愿与任何人发生争执,因为觉得没必要,也没意义。人能来世上走一遭,你所遇到的人和事都是上天的安排,无非就是遇到一个善良且志同道合的,以后可能成为至交好友或知己;遇到一个无感且无共同语言的,以平常之心处之、忘之、淡之;最不济就是遇到一个性格糟糕且无能无德的,那样也没关系,大不了当做是对自己人生的考验,考验你能否在这样的人身边坚如磐石,不被那些坏习气感染,且修炼一身的不行于色。
可能这种观点会让人觉得有点阿Q,但是生活中不排除这种人的存在,而你又无法对其视若无睹,如果再因此而期期艾艾,那么工作和生活就真的太难熬了。
我常常不愿把人分得那么清、看得那么轻,可时常事与愿违。在经历一段时间的相处或共事后,总会看到一些不愿看到或接受的真相和事实,我们无处逃避,丑陋的人和事无处遁形,我也不愿违心地去面对或恭维那些“人”,所以能做的就是尽量把那些人当做不相干的,只要不危害到自己即可。
人,是个很奇怪的动物,在生活和工作的冲击中会慢慢变得麻木不堪。偶尔也会感慨,自己的初衷和初心到底在哪儿?或许在来的路上已丢失,或许在去的途中已消磨殆尽。这样的工作环境,已经背离我们千辛万苦踏上这条征途的决心很远很远,我们却无力改变。
我不知道是否有人和我一样,当初满怀雄心壮志,一路披荆斩棘,考上了自己喜欢的大学,谈了场不错的恋爱,可是面对工作、面对人生,我们渐渐无力,一路走来,并没有一路收获,相反在一路失去。失去真心、失去真诚、失去向前的动力。
可是,即便看到了自己失去的东西,我们仍怀有一丝不想、不愿、甚至无力改变的担忧。十年前,我从来没都不觉得自己是一个俗人,因为那时的我有理想、有希望、有动力;然而十年后,我觉得自己彻彻底底变成了一个混世俗人,很多时候我们工作变成了为了工资。没有一丝一毫理想充斥其中,想想都会觉得悲哀。
并不是现在的工作或生活有多安逸,使人丧失了斗志。很大一部分原因是因为陈旧的规矩、陈旧的观念,日积月累,人也慢慢变得麻木,甚至是无所谓。
我一直理想的状态并非现在这样,但是在形形色色的人、事交叉中,实现理想感觉就是一个奢望,并非希望。我们能看到边的除了工作就是工作,我们走不到边的除了失望却还是失望。所以如果想踏上光明,只有打败心中那个沦丧希望的自己,重新做回自己希望中的自己。
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