我最后的“进度条”还有多少

我最后的“进度条”还有多少

看着图片里的柴犬笑的那么肆意我真的好羡慕，我开始羡慕一条狗了。

也许人生就是一场苦修的过程，不幸的是我是一个不合格的苦行僧。每当深夜这些来自内心深处的声音就不断的提醒我活的有多么的失败，我真的很讨厌自己。才发现原来二十多年的生命里竟没有一件值得骄傲的事，和一件可以让我怀念和温暖的事。失眠的夜里什么都做不了，唯有眼泪的陪伴。可是这样的夜越多我越害怕，我怎么会变成这样了。如果妈妈看到我现在这个样子她是会生气还是难过，或者她和爸爸一样根本不能理解。是啊，我也非常不能理解自己到底如何变成现在这幅模样。我每天都在不停的问为什么，问自己问朋友问身边的人，他们建议我去看《十万个为什么》。可是我真的是很好奇现在的一切到底是为什么，我为什么还要活着，我为谁活着，谁又为我活着。我想忘记时间的存在，那样我就不会那么煎熬了。每天都会被例行“关心”工作和婚姻，我就是不想工作就是不想结婚，我真的做不到。我知道现在的我肯定特别讨人厌。

陈小东我真的可以试着忘记了，我可以体会你的感受了。但这并不代表我可以原谅你，因为我也不能原谅自己。或许只有终结自己的生命才能原谅自己吧 。讨厌不遵守诺言的人 希望你以后不要再让女孩伤心了 。

爸爸，你的那些话我可以理解，但是我也不能原谅。我自己是自己不好，但是你也要为自己的言行负责，我的神经状态大部分是因你而起，我的懦弱害怕婚姻害怕社会，都是因为你没有让我看到这个世界最美好的那一面。只是不断的在精神上逼迫我，不断把我推向死亡的边缘，从来没有认真的想过我真正成长需要的关爱。每次和你说完话，我都特别特别的想离开这个世界。你就像那些可怕的陌生的局外人一样，不停嘲讽我看我的笑话，我该怎么与你与你们沟通，都怪我和你们不一样，都是我的错。是不是我真的离开，你们才会认识你们对我伤害，这个世界最可怕了，伤害我最深都是我最亲爱的人。真希望有一天可以死在你们面前，希望到时候你们可以笑着看我死去，因为我也会笑着离开 没有悲伤、没有痛苦、没有压力 。

真想看看自己的生命条，看看自己的死亡日期。是不是我还剩百分之五的进度条就可以告别这个可爱的世界了。我没有一条不期望“意外”的到来，既简单又快捷。