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驳“凭什么要母亲倾其所有地爱孩子”作者

驳“凭什么要母亲倾其所有地爱孩子”作者

作者: 李晓欣 | 来源:发表于2017-10-21 17:20 被阅读65次

    凭什么要母亲倾其所有地爱孩子——这是今日首页的一篇文章。

    作为母亲,被标题吸引,点了进去。

    看完许久,我仍是丈二和尚摸不着头脑。既为作者含糊不清地表达,也为炸开了的评论区。

    这让中庸了半辈子的我第一次有了想写驳文的冲动。我知道,既不想做一个喷子,又想回击作者的唯一方法,就是写篇文。

    当然,我从未料到,有一天我会写篇文章,意在驳一个陌生人。

    哎,说说那篇文。

    凭什么要母亲倾其所有地爱孩子?

    我猜作者可能是想说,中国几千年的父母围绕儿女打转的老思想已经过时了,男尊女卑的思想更应该遭到唾弃,新时代的女性应该顺从本心,活出自己的价值,我爱孩子,但我依然坚持自己的生活方式。

    这是典型的新青年女性嘛,很前卫,很好嘛。但作者的原话却是这样的:

    我婚前已经与我先生约法三章,由于我先生在主观上更想要孩子,那么他便承担了更多的义务:婚后包括孕期不可限制我的人生自由,即我可以选择是否上班及选择居留的城市;不母乳,产后第一天开始所有婴儿的事情都由我先生处理;家里的家务终身不做;每天我会给予孩子不少于一小时的陪伴时间。

    说实话,作为一个母亲,读到这一段,对这位准妈妈的印象只有:自私;霸道;懒。

    真的没有别的了。

    而我能猜出作者的其他想法,也完全是因为炸开了的评论区。

    评论区赞同作者的,都被作者手舞足蹈的夸赞了。持反对意见的,却不那么幸运了,被一窝火的作者逮着怼。

    作者可能心里也气,“你们这些蠢女人,我不是呼吁女性做自己嘛,你们还怼我,是不是傻。”

    所以作者机关枪似的,扫射了一大片对立者,其中包括一位学生。

    咱先看看这位同学的长评:

    我还是个学生,看到你写的话后,其实自己也觉得大人们不应该有孩子后就以小孩为天,为了孩子,做自己本不愿意做的事,放下自己的工作甚至梦想。不过大人对小孩是有责任的,孩子刚出生时最亲爱的应该是母亲,你可能不想要母乳,但是对孩子来说再贵的奶粉也比不上妈妈的母乳,这其实也是孩子和妈妈之间的亲密,你不喜欢可以母乳半年到一年,你说每天至少一小时陪伴孩子,孩子这么小,你陪他的时间就这么少,那孩子从小就与你有一种疏离感,那等孩子上学后,你肯定是不会接送他上下学的,你会更忙,你事业会更好,但孩子与你却远了。你还说家里的家务一概不做,这个原因无论是什么,我都觉得不对,因为男女是平等,你和他的家人也是平等的,家务都是要分担的,做多做少没什么,但是要分担,不要自己忙自己累。最后,我觉得你这样做,对家庭关系不好,让你老公左右为难,因为婆婆肯定不开心,你妈妈也会说你,而你老公呢,他要做的就是为你承担,他压力,心情肯定不好受,而且你的形象再他心里会变的没有那么好的。不过我想等孩子长大后,看到眼前一个可爱聪明的孩子,你会改变,因为世间最伟大的就是母爱。

    再来看看傲娇的作者咋回的:

    你家不请阿姨不代表大家都不请。还有,我写的就是你这种人,道德绑架

    这,八竿子打得着么?我不知道这位同学的哪句话惹恼了作者,作者要怼她。

    看到这里,真的,就算我最后通过评论,了解了作者的观点,并且还高度赞扬,但看着作者用这样的语气怼人,您老的观点再好,也让我敬而远之,望而却步了。

    更何况,能捕捉到您的观点,多半都是靠猜的。您全文都没有说您家会请阿姨分担家务这件事,却一窝火地回了一位好心的学生这样一句。

    怎么,你家请得起阿姨该你拽么?

    简直莫名其妙。

    本来写文章嘛,话题过于敏感,文字过于含糊或者偏激,引来不同意见是很正常的事情,从口角之争升级为互怼骂战,也并非鲜事。

    但是,一上来就怼人的作者,您老人家还是签约作者,我就很不能理解了。再说了,怼人也请分一分对象好吧,对一个还没有步入社会,还并不太了解生活本色的学生妹妹这样怼,您不会觉得太 过了吗?

    更何况在大多数人心中,签约作者应该是写作时间更久,写的文章凝聚了更多的思考,能给人更多正面的引导,更多向上的力量才对吧!如果一个签约作者的大多数言论都过激,语言都欠妥,难道不会让更多初来乍到的简友深感寒心吗?

    作為同評論者同樣的學生,我不知道為什麽要用如此語氣去對待對生活還不是特別瞭解的我們。您的文章意見我不反對,甚至感覺有些許共鳴。但是終身不做家務,實在不敢苟同,我們學生對愛情家庭依舊抱住最美好的希冀。

    看吧,马上就有同学站出来。

    其实要解决人家对你的误会很简单,您只需要将您的观点清晰明确地添加在文末便可,但您老人家选择添加上去的,竟是互怼的截图。那我们还能说什么呢。

    也许作者是孕期焦虑,但作为看客,真的不想为您找任何借口了,您老的心眼似针尖,所以,您的观点再新奇,你的语言再犀利,对不起,你带给我的,也只能成为我写此文的引子罢了。

    我想说:作为母亲,我还是想倾其所有的爱孩子。至少在能爱的时候。

    别问我为什么,因为:我也曾如你般天真。

    我自认为我并不是那种有了孩子就没了自己的母亲,我很享受为孩子做每件小事的瞬间,就如你很享受现在这种自我一样。

    也许你将来的想法、态度会变,也许不会。那都跟我没关系。

    我不过是在你的故事里,找着自己的答案罢了。

    后记:

    写作者们,你们真的就不能平心静气地听听不同声音吗?谁说的不同声音就是道德绑架了?谁一天闲得没事会想来绑架你?

    如果那么害怕听到异议,又何苦写出来?文字本身难道不就应该是开放的吗?


    另:昨日与友交谈,他说:你还是要以江山和牧谦(先生和儿子)为主,看书是爱好。

    我当时好想长篇大论地回答他:不,我首先是我自己,最爱必须是自己,然后爱牧谦,爱江山。

    或许我还想告诉他:看书跟换尿布并不冲突,我可以一边看书一边热切地爱着他们。

    我还想深层次地跟他交谈:一个女人,如果在父母面前就是女儿,在老公面前则是老婆,在儿女的面前必须是母亲,在自己的面前才是自己。

    但我知道,他一定能懂得我所想。我不说,他也知道。

    于是我坚定地回了他:是的,就是这样。

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