父亲

某天，陷入困扰的恋情，因男人而感到烦闷的时候。我想起了“父亲”，那个我生命中最早出现的男人，以及我和他之间的纠葛。

我是由爷爷奶奶带大的，爸爸和妈妈在我心里只是寒暑假才能见到的人。

爷爷妈妈一辈子在农村，不讲究卫生、不爱干净。小时候我和弟弟身上都是蚊虫叮咬后抓挠留下的疤痕，爸妈为此总是埋怨爷爷奶奶没把我们照顾好。

六岁，爸妈看不下去，决意回到我们身边。亲自养育、管教我和弟弟。

儿时很多记忆都记不清了，只记得家人口中常说爸爸偏爱我，而我年纪小，并不真懂得他们口中的偏爱是什么意思。只是懵懂的理解，爸爸对我好像比其他人都更有耐心一点。

爸爸是个脾气暴躁的男人，对人说话总是急冲冲的，唯独对我好像更愿意忍让和包容。家人对他都是礼让三分，而他的礼和让似乎都给了我。

上学时候，身边同学都羡慕我，并不是因为我的家境优越，而是父母对我的理解和包容。

不管我做什么决定，他们都很少急言令色的批评我，即便考试成绩很差或者在学校犯了错误，也不会说太多。

我从小就是那种懂事的孩子，遇到问题也不会告诉爸妈，都是自己悄悄解决。也很少向他们提要求。

而造成这一切的原因是因为我发现爸爸会打妈妈，他喝醉酒后就会变得脾气暴躁，难以自制。

那个时候，我们家住在一片小商店的集中地，周围都是聚在一起开店的人家。印象中很深刻，每次他们半夜打架闹得不开开交，我和弟弟吓的只会哭喊，周围邻居便会围过来劝架。

妈妈，我和弟弟甚至晚上都不敢回家睡觉，只能在隔壁邻居的叔叔阿姨家睡觉。

这样的事情，我经历了一次又一次，所以我并不像身边的同学那样有多羡慕我自己，甚至更多的更多的时候我都想逃离这个家庭。

可人的脆弱和坚强就像两个对立面，不停的撕扯着人的灵魂和意志。白天他们相处甜蜜，甚至会说一些彼此很恩爱的话语。让我看着都会觉得他们彼此都是真的相爱。而无数个黑色里，他们互相缠斗和谩骂的场景，又一次次的撕裂了我对一个美好家庭的憧憬。

恐惧和怀疑那时便在我的身体里埋下了种子，我坚信一切的美好都并不像它表面看起来的那样，光明的背后必定隐藏着无法示人的肮脏和黑暗。

我开始计划逃离，隐匿自己的内心。这也是我从不向他们表达内心想法的真实原因。

我内心的情感从一开始就种下了矛盾和冲突的因子，所谓的被爱更多的都是外人口中和眼中看到的。

而实际上，所有的关心只是因为那一刻他想要通过关心表达他自以为是的爱的能力。

他的爱是枷锁。

他给我买好看衣服，好玩的玩具，喜欢的书。然后告诉我，我对你特别好，所以你也要特别的听话和懂事，成绩要足够好，表现的要乖巧，考上好大学。

小学的时候，我的成绩一直很好，几乎都是年级前三。

可是某一天忽然我的成绩便越来越差，我只是感觉到所有我拥有的都不是我想要的，而我真想要的并没有人关心。

虽然年少我不懂很多道理，我只知道自己常常不快乐，即便在别人眼中我拥有的已经那么多，可我依然不快乐。

爸爸会在男性同学打来电话约我出去玩的时候，当着我的面说我不在家。会在我买了一条心爱的牛仔裤穿上的时候，命令妈妈强迫我再也不许穿。很多的话他从不方面跟我说，他总是利用妈妈，利用身边一切可动用的感情和关系逼迫我改变。

而我甚至无法反抗，因为他给我钱，给我关爱和保护。而我眷念这一切，我不想失去被爱。

很小我就学会了察言观色，能分辨一个人最细微的情绪变化，小心翼翼的照顾身边每个人的想法，因此身边的朋友都很喜爱我。

我也因为被喜欢而成了一个可爱的人，爱哭爱笑爱闹也很任性，也许是因为年轻，所以肆意的挥洒着自己的无知。

转变是上了大学以后，身边的人都陆续谈了恋爱，而我却发现自己很难真的爱上什么人。和一个人相处，超过三天我便觉得厌倦，对方的言听计从在我看来就像没有灵魂的傀儡娃娃，无趣又无聊。

有人说爱我，表面冷静，内心想的确是：爱我？你凭什么说爱我，你对我了解多少。

更多时候我总在追问身边的朋友，什么是爱，你们是通过什么样的方式在某个时刻知道自己爱上某个人的呢？

难道爱的感觉也像灯泡在大脑里忽然被点亮的瞬间吗？或者有某个声音，会忽然“叮”一下提醒你，他就是对的人。

所以，在身边的同学和朋友都沉溺甜蜜恋爱的时候，我把时间都花在了电影，音乐和小说上面。