关于暴食症的故事。
是从什么时候开始，似乎遥远的都已经想不起来了。而现在的我是在20分钟内连续吃掉了一盒木糠盒子/三袋零食/一个草莓泡芙/一盒薯角/一杯中可/半盒薯条/一个中号牛角包/一对辣翅。看起来还是挺多的。现在刚刚催吐完坐在电脑前。
第一次知道暴食症这个词是在饶雪漫的小说里看到的“交替性暴食厌食症”，那时候我才初中三年级。小时候很胖，胖的很夸张。165的升高匹配着140的体重。和我在一起玩的女孩子大多很好看，很瘦很受欢迎。但是那时候我心大，也没有想那么多。虽然胖但是不影响我默默喜欢男孩子呀。后来到了高中，大概是渐渐学校变大了，我开始慢慢遇见因为我的外形而开我玩笑的同学了。被人嘲笑胖，那些言辞间的胖子，肥婆之类的话语越来越多。我开始变得自卑。而跟我关系好的女同学依旧还是一些很漂亮的小姐姐。我也会想要穿好看的衣服，毕竟谁愿意总是买很大的男生的衣服。后来我就跑步，跑啊跑一个月居然不知不觉瘦了20多斤，但是代价也很大的，并不推荐参考。
我变瘦了，在17岁的夏天。是不是很美好。那时候每个人都对我投来友好的眼神。我开始被夸好看。但是并没有觉得自信觉得自己好看。因为只是瘦了，只是到了114的体重后我骄傲自满了。我的目标原本在105斤之间。好像也因为快速的减速身体开始和我的大脑意识做起了激烈的抗争。我会在妈妈做饭去上班后吃很多碗米饭，饭后强迫自己吐掉。这样的方法可以稍稍减轻一点自己的罪案感又可以让自己体重不会增长太多。像潘多拉的盒子一样再也关不上了。
这些年算起来断断续续已经七年了。我自己也很震惊。七年了。这七年我彻底的复胖过一次。四年前我胖到了快150斤。也是因为一部分的抑郁状态。吃东西可以让我短暂缓解我的心情。可这样的感觉就像是甩不掉的黑狗，反复持续在我瘦了以后的每一天。我开始变得焦虑变得无所适从变得每一天都在坏情绪里做抗争。在复胖25斤左右的日子里大概是因为用食物可以缓解失恋的难过，我反而越吃越爽。然后过了一个月后又继续为了身材焦虑。那时候也被医生诊断出有抑郁焦虑的状态，但是诊断的时候我隐藏了我暴食又催吐的事情。这一隐藏就是4年。因为焦虑的状态大部分时间我都处在一种内心焦虑不安/吃很多东西/催吐的恶性循环里面。可随之而来的是深深的罪恶感和自卑感。
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