对于生活，我好像经常处于游离状态。很多人赞美的东西我都完全无感，比如“美丽的花儿”。
这是个什么玩儿意？几次差点被它搞崩溃，从小到大都没有明白“花”这个东西好看在哪？红色、粉色、紫色、白色……那么多人赞美，而我却始终找不到我该用什么姿势去欣赏这个东西的美。
小时候去大伯家玩儿，阳台摆着花，我当时的想法：“栽一点小葱，种点香菜不好吗？”
某人：“这花真好看。”
我：“……”懵了，完全懵了，我不知道怎么接话，说不好看？太煞风景。说好看？我又不太擅长说谎。急死。
有一次祭拜一老头，然后几个人凑钱买花，我就很不明白，很想冲上去问一下，买点香蕉苹果不好吗？还好，及时刹车，虽然我不喜欢花，可是我喜欢参与这件事儿啊。
我总会有种需求，就是融入人群，那第一步我是不是就要接受别人喜欢而我又谈不上讨厌的东西。
也可能是我错了吧，因为欣赏花的“美”，对我来说真的很痛苦。除了拼凑词句，心里一点感觉都没有。所以，这里有一个自己和世界的冲突？
屁话，其实就是自己的某种需求与自己的真实感受冲突了。
所以，花就是不美！怎么了？这不是特立独行吧？不是狂妄吧？不是……爱咋咋地呗。
嘿嘿，花儿不美又不会给谁添麻烦，不出声就好了呗，谁在跟我说花儿美，一定怼回去。
我老婆喜欢花，我不喜欢花。哈哈，我喜欢栽花啊。
至于其他人，我需要在乎他们的感受吗？我又不用和他们领什么证办什么手续。
写着写着，我要不要去研究花？我又不讨厌花，没什么深仇大恨，研究他们干什么？让他们自然绽放就好了。
突然就很烦，烦啥呢？愤怒？
我与很多人都是对立的？我理解不了他们所谓的美？五颜六色有啥美的？人性的丑恶？咋还上升到人性上来了？
哦，我想起来了，有好多人硬拉着我去到他们认知的世界里，试图在我这里建立起与他们的认知完全统一的世界。我觉得他们太低级了，幼稚。
想让我自私、让我随波逐流、让我认可他们存在的价值、让我放弃自己的感受、让他们感受到他们可以控制世界……
还是让我死了吧，我不挣扎了。
我有两次喜欢过花，一次是看到一棵君子兰，一次是公园里看到一朵小白花。感觉很干净。
是的，我喜欢干净。其他的？无感。
同样有很多次，别人在我身边说景色多美而我毫无感觉，不知道美在哪里，这让我无所适从。
不算视频图片，打动过我的景色，从小到大只见过两次。
一次在深圳弘法寺的仙湖，感觉真的有仙气，流连忘返，要参观弘法寺的我都不想去寺院了，人间竟然能看到这个，福地啊。
一次是昨天看到的夕阳，美到进入慢车道，六七分钟的路走了十分钟。龙战于野，其血玄黄。我当时想什么呢？悲欣交集，五味杂陈。
此刻，我内心是苦的，我想到以前的自己拼命地融入人群却游离在外。想说自己的话做自己的事，总被嫌弃。
我在为没有坚持而烦恼？还是在为没有得到认可而焦虑？我又急了？又被干扰了？
感到苦了怎么办啊？愿一切安好，终归同道。
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