前天晚上我去寝室送手机，对面我们班寝室有几个学生，我看到了此次校报的写作者，又问她真的是她写的吗，写的太好了。
她看着我笑着说，真是我写的啊。我说你写的很有真情实感，开头一段还能看出是自己写的，后边就看不出了。很打动人。我真为你高兴啊。
她说，我们寝室的也以为我抄的，我说是我写的。
我说，如果写这么好，我鼓励你天天写，你会越写越好的。你们都是。其他几个女孩互相看看，又看看我，我说真的是这样，我大概19年开始写吧，写到现在。她们露出惊讶的表情，说你朋友圈里的都是你写的啊，我说是的呀。
那个校报写作者就说好，我一定。
这真是个惊喜啊，我从来没有想过她会写的那么好。
昨天看到中介推出一个我们这里最好中学一中的学区房，赶紧打电话过去问问能不能落户，孩子能不能确定上学，得到准确答案后，立马给老公说一声。
他说让我去看看，我说好。跑去开出车子，想着我从东边到西边要花多少时间，现在快下午5点，时间不算太晚。
就想到筹钱的事情，给亲戚打电话，也给中介发消息，说要去。中介说让今天上午9点去。
心里被一种什么充满着，鼓胀胀。晚上睡前因为洗了澡，按了按风池穴300下，天枢穴300下，不一会儿睡着了。
今晨5点半醒来，感觉精神头很足，也能感觉到那种说不清道不明的情绪在心口上。
这感觉是啥呢？
就像每次考试前，那种紧张担心一样。
说课比赛马上到跟前了，还在想着说什么。
我批评还在总是到点才去写作业，自己何尝不是到点才去想着完成任务。尽管我尽力把任务转变成我想做。
想起昨天一早和老公的电话。
前天晚上我威胁他不和我联系，就不要这关系了。现在看多么孩子气呀。
他感着冒，简单发了个要我不要和他这个病人计较。我原本想确实是不该和个病人计较，却不知道怎么回事，还是由着性子，打了几句威胁的话。
昨天早上他打过来电话说一晚上都没睡好，不知道怎么回应我。说了对不起。一开始我先抱怨了他不给我回消息，让我等半天也没有等到他一个字。他听着没有说什么。等我说完了，他说了上边的话，我觉得自己语气软了下来。我也说对不起。
后来我们都稍微平静下来，他说这些天他们在集训，大家都是一天到晚呆在一个房间里，期间不拿手机，他都十几天没有出去过了。他自己是培训师，现在和学员一起学习新内容。学员都不拿手机，他觉得自己也不能拿。
听他这么一说，我早就后悔了。我说是沟通的事，我要知道你这么忙，我会理解的。
他说对不起，是他没有给我说清楚。说了他在干啥，我就不着急了。
我心里很在点头，非常认同这句话。
他说我其实是安全感缺失。
又是一语中的。
是的，前天晚上睡不着的时候和昨天早上醒来的时候，我在想我到底在干嘛。是真想结束吗，显然不是的。就像小孩子撒娇一样，需要父亲的抱抱哄哄。
就像在此前很多文字里写过的那样，父母给我的感觉就是后背没有依靠的感觉，是空的，是漆黑的，就是玩耍的时候，你后边站着一个人，你知道你可以向后倒去，他会牢牢的接住你，不会让你重重倒在地上。
这种很结实的可依靠感，或者现在说安全感，是没有的。
我在这里不是为了指责抱怨自己的父母，当我后来终于觉知到父母也是一个缺爱的孩子的时候，我很心疼他们。
为什么我反复说，反复说，是因为我觉得这样的一种感觉如果父母给不了，爱人能给的有限，可不可以自己给，我的答案是可以。
尽管我现在呈现的状态还是缺乏安全感，但是我已经知道了，我也知道了在这种感觉来临的时候，让自己暂停下来，体会自己的感觉，告诉自己我可以崩溃，可以觉得想要这种安全感。
对于眼下要不要买房子的事情，我的体会一如当年高考。
那天父亲提前一天到校，买了一大饭缸的大米汤，4两馒头，两个鸡蛋，一大碗豆角菜。我都吃下去了。
考试的心情不记得了，但是那种紧张感似乎就在眼前。
我是个幸运的人，遇见我老公。
我在反思我们的关系，在我们前十多年的感情里，他就像那个我一直渴望却从未感受到的温暖包容的父亲，接住了我说有的不安，焦虑和痛苦。
我一直像个长不大的小女孩一样，只要有需求就转头找他，每次都被他结结实实接住了。
我原以为会一直这样下去，直到孩子开始慢慢长大。
在我收到老公的抱持后，我才开始有能力去看自己的内心。我从我与孩子的相处中，体会到当年的我是如何长大的，我的那些纠结痛苦焦虑根在哪里，后来我发现是来自我的父母。
一开始说不怨恨是假的，大概有三四年的时间我都是怨恨的，我的负面情绪就像一个容器解封了一样，呼呼往外涌。
一开始我很害怕，我怕伤害到父母老公和孩子，可是我也不知道怎么和这些情绪相处，害怕着，冲撞着，寻找着。
我去读心理学方面的书，读心理学公众号里的文章，读李雪、武志红、张德芬、曾奇峰。尤其是听李雪的书，我听了写，写了听。
去面对当下的我，去体会曾经的自己。
现在我依然在触摸自己的路上。
前天下午弟弟和我联系了一小会儿，因为忙着学生的事情，没有多说。
我今年才发现，以前我和弟弟的关系是颠倒的。虽然我是姐姐，实际上却像个妹妹一样，各自成家后，他家经济实力比我们要好，也许他没有觉得自己比我强，是我自己的感觉，也许他稍微有些。
很多时候我们聊天，他都是那个强势的人。
去年我们因为争论父亲和母亲哪个对我们性格影响大，我认为是爸爸，他认为是妈妈，生了我的气。
一周之后，我们再联系，说起这个话题，我承认他说的对，我们继续往下聊了。
现在他经常想起来就和我聊天，聊孩子，聊德国的形势，聊国内的发展，聊学习。
前天他说让我把我的文字发我的公众号里，我说我写的流水账一样，他说那些成功的人写的没有这么细致，大概就是这个意思。现在抑郁症人这么多，你走出来了，别人看了会有启发的。
大部分家庭都是父母双全，孩子却长着长着，就像曾经的我那样了。
说回到前边说的安全感，拥有安全感的孩子才会向前奔跑，去探索去尝试去做。
就像老公昨晚推给我的那个脑瘫男人卖旗袍，成为旗袍先生。他的演讲中，我注意到他说自己做过很多工作，开过网吧，开过超市，在天桥上摆过摊，到现在做旗袍。
他的生命轨迹里，有一种东西在指引，那就是勇气。
曾经很长时间里，我看那些身残志坚的人的事迹，以此激励自己要努力，想让自己像他们一样，战斗力爆棚，每天都精气神满格，没有可以被人指摘的地方。
可是发现都是徒劳的，他们是他们，我是我。
他们还是那样的励志，我还是那么的丧。
很不巧，我的前半生里，勇气被悄悄偷跑了，幸运的是，现在的我终于开始有勇气了。
我开始把我稚嫩的脚伸出去，一点一点触碰大地，朋友你也会。
却原来，我一直在寻找的就是安全感、勇气。
朋友们，我找回了自己的勇气，你们也可以。
网友评论