独立完整的自尊体系

本文摘自樊登老师的课程

我们都知道阿德勒在自卑与超越里边讲 过，说一个人这一辈子努力的寻找两种感觉，一种叫做归属感，一种叫做价值感。归属 感我们通过无条件的爱可以给到孩子。

然后价值感的建立就需要我们接下来这几讲当中给到的这些工具和方法。

今天我们首先 要讲一个非常重要的与价值感有关的概念，叫做独立完整的自尊体系。

为什么独立完整 的自尊体系跟价值感有着密切的联系呢?

核心就在于说，如果一个人缺乏独立完整的自 尊体系，他会觉得自己所做的所有的事情都是被别人逼迫的，他没有任何选择的空间， 这时候你会发现你希望他能够做一些自己发自内心想做的事情，或者他做了以后自己会带来成就感的东⻄，他没有。

他觉得都是被逼的。

我们经常会说我没办法，我是被逼的，我只能这样，要把这个道理搞明白，我们得去看 两本书，有一本书叫做活出生命的意义，作者叫弗兰克，他是心理学意义疗法的奠基 人，这个人在二战期间被抓到奥斯维辛集中营，然后从集中营里边幸存出来，后来写了 这本书叫做活出生命的意义，它就是告诉我们我们每一个人这一辈子当中最重要的自由 永远无法被剥夺掉的自由是什么?

选择的空间，我们永远都有选择的空间。

一个积极主动的人，他的行为模式是从刺激到选择再到反应，而一个普通人我们说不具 备积极心态的人是从刺激到反应，这个是来自另外一本书，叫做高效能人士的7个习 惯。史蒂芬柯维就是借鉴了弗兰克尔的意义学疗法，

还有孔子的君子求诸即小人求诸人的这种概念，才创造了他的高效能人士7个习惯的价 值体系。什么意思呢?

我们大量的人在生活当中从刺激到反应，你对我好我就对你好， 对吧?你骂我我就骂你，你不喜欢我就不好好学习，你看我们小时候都遇到过这样的情 况，因为某一个老师不公平，所以我就不喜欢上这⻔课。甚至过了很多年以后，我们那 ⻔课都学得很糟糕，你问他为什么?是因为小时候遇到了一个不靠谱的老师，你被那个 老师决定，你忘记了自己从刺激到反应之间有一个巨大的空间，这个空间叫做选择，老 师虽然不靠谱，但是我可以选择学这⻔课程，

这就是选择的空间。那么你问一个成年人，你说你会轻易的放弃自己选择的空间吗?大部分的反应会不会我是不会放弃选择的，对吧?这是我的权利。但是事实上你去观察，

你就会发现你开⻋开得好好的，有人过来别了你一下，然后这个人二话不说，一脚油就 踩过去，也要别他一下。为什么?你今天出⻔是打算跟人飙⻋来着吗?为什么?

只是因为你被别人决定。我经常讲一个小例子，我说有一天早上你出⻔散步，结果走到 路上被蛇咬了，发现你的脚肿起来了，对吧?一条黑线顺着腿往上爬，这时候你应该怎 么办?对吧?第一个选择把皮带解下来，查着伤口把血挤出来对吧?然后喊救命，这是 救命的办法。第二个选择，拿着一把刀，说我今天非宰了你不可，竟然敢咬我，然后满 山遍野的找这蛇。很遗憾蛇俗称叫7步蛇，走到第8步的时候就倒地而亡。你会选择哪 个?大部分都会说我肯定会自救，我干嘛会跟蛇过不去。但问题是我们在生活当中追蛇 的人比比皆是，大量的人都会追蛇，原因就是我没办法，谁让他那么对我，对吧?他既 然不公平，你也别怪我不仗义。所以如果我们经常性的放弃自己选择的权利，你会发现 我们的人生变得越来越狭窄，因为在生活当中能够如你意的其他人本身就很少，对吧? 人跟人之间是不一样的，就算是你的爱人跟你生活在同一个屋檐之下，他还生活在另外 一个区壳里边，

对吧?你们俩很难有完全共振完全一样的心思。所以总会有人让你不如意，总会有人让 你觉得你被背叛了，你被人欺负了，你被人忽视了等等。如果在这一刻你都没有选择， 你觉得我只能做个坏人了，我没办法都是你逼的，只要是你逼的我就有理由，那么你的 人生就会越走越狭窄，

而且会特别的痛苦。为什么有的人选择空间很大呢?你比如像弗兰克这样的人对吧?他 在奥斯维辛集中营里边，每天面临着都有可能突然被拉出队伍就枪毙。就这样的一种情 况之下，他们竟然还能够组织大家在一块讲笑话，你想象不到在奥斯维辛集中营这样的 地方，每天晚上收了工以后，一群没有吃饱饭的犹太人挤在一起讲笑话，而且那些笑话 全部都是关于吃的东⻄，然后甚至他们会把自己仅剩的一点面包分给小孩子，这个孩子 更饿，你分给他也有这样的状况，他甚至会牺牲自己去保护其他更多的人。

有一天当他被绑在烈日底下，拿他们的身体做这种病毒的实验，烈日暴晒，他恍惚当中 觉得自己⻢上就要死了。在那一刻她突然意识到了哲学的终极命题，什么是人类最终极 的自由?他说人类最终极的自由就是无论何时何地何种状况，你作为一个人永远都拥有 选择的权利，就算是我在集中营里面已经被弄成这样已经快死了，我依然可以选择我的 灵魂是自由的，我甚至可以选择宽恕我眼前所发生的这一切，带着一颗安详的心去接受 死亡。他可以选择在那种状况之下，有一天他在劳动的时候觉得自己已经快要挺不住 了，他突然之间想到了一个画面，他说过若干年以后我去参加一个学术研讨会，我在学 术研讨会上就在讲我今天的经历，我已经快死了的那种感觉，他在想象自己参加学术研 讨会，用苦难的经历作为案例的场景，10年以后这个场景真的发生，他真的是在幸存 者，然后在学术研讨会上讲这段经历，

并且成立了自己的学派。所以为什么有的人选择的空间极大，而有的人选择的空间极 小，甚至没有区别在哪呢?就在这个词，叫做独立完整的自尊体系。当一个人具备着独 立完整的自尊体系的时候，他的行为不容易被他人的行为所决定。而如果一个人没有独 立完整的自尊体系，别人说的任何一句话都会在他的内心上戳上一个大洞，所以他每天 的生活幸福与否都取决于其他人的态度怎么样，今天有没有好事发生对吧?如果没有好事发生，如果遇到一个坏脾气的人就觉得今天一天糟透了，但是实际上今天一天还是一 天，你为什么不能够选择让今天一天变得美好一点呢?

选择权其实都在你，但是因为你独立完整的自尊体系被破坏掉，小时候从小被破坏掉， 所以导致的结果是你没法决定自己人生的走向，你没法对自己的人生做出正确的选择和 判断。所以大家知道这是一个非常重要的东⻄，我们能够给到孩子最好的礼物，帮助孩 子在5岁以前或者10岁以前或者18岁以前，建立起一套独立完整的自尊体系，这不容 易。因为小孩子刚出生的时候是没有这个东⻄，小孩子刚出生，他的所有表现都是来自 于外在的反馈，父母对他的反馈，他就能够感受到这是好事还是坏事。

那么建立自尊有一个4步法，

第一个就是这个世界上没有一定应该的事，实际上没有一 定应该的事，对吧?

第二个事就是人的价值是平均分配的，这个话有一个日本的教育家 福泽谕吉曾经讲过，他说天不造人上之人，天意不造人下之人。你看所有的人，我们每 个人不管你的财富是多少，那个不重要。我们每一个人的价值，人的价值是平均分配，

这是你要告诉自己的第二条。第三条，我们要能够学会去认知价值，很多价值存在，只是我们没有感知而已。我曾经在讲书的时候讲过这么一个故事，说一个小孩在岸边捡那 些小⻥，退潮了以后很多小⻥在岸上，然后小孩把小⻥捡起来，然后一个的扔回到大海 里边去。然后旁边有个大人就讲说别捡了，没人在乎⻥的。孩子说可是小⻥会在乎，就 是小⻥自己会在乎他的生命，然后把他丢回大海，这就是发现价值的能力。所以我们在 生活当中往往是因为没有价值，而是因为我们失去了发现价值的能力，

对吧?所以当我们能够帮助自己和孩子去发现我们生活当中的价值，弗兰克尔在晚年去 做心理咨询的时候，有一天来了一个老大爷说很难过，不想活了，想自杀，为什么呢? 因为老伴去世了，都80多岁了，老伴跟他一辈子，

说我觉得很痛苦，生活没有意义，所以我觉得我也应该死了。然后弗兰克就问他说， 你 真的觉得生活没有意义。我问你，如果你老伴比你死的早，你觉得他会怎么样?这个老 人家说如果不是就是弗兰克说如果你比你的老伴死的早，那么你的老伴会怎么样?这个 老人家说他肯定一样痛苦，他会像我一样痛苦，对吧?他肯定是爱我的，没问题。弗兰 克尔说那你看，这就是你活着的意义。你活着的意义就是你替他承受这样的痛苦，他就 不用承受这样的痛苦了，寻找意义。价值观。就当你具备能够时刻发现意义的价值观的 时候，跟以前不一样，

你就能够看到生活中存在大量的意义。然后最后一步，用同情的目光来审视自我，对 吧?

你把这4步做到，你能够看到自己不容易，能够发现自己身上的意义，你知道人和人之 间的价值是平均分配的，实际上没有那么多一定应该的事，你的自尊水平就稳定，最终 形成一个独立完整的自尊体系。你的价值绝不依赖于别人对你的评价，你的价值也绝不

所以我们很容易建立一套依赖别人的自尊体系，但是怎么才能够建立一套依赖自己的内

在的独立完整的自尊体系，这是需要工具和方法的。

依赖于你和别人的比较，不依赖于任何的排名，你的价值是稳定的，然后你想要做什么 事，你可以放手去做。

这就是我们说帮助孩子建立独立完整自尊体系的这么一个过程，这当然不是一件容易的 事。我们曾经讲过一本书就叫做自尊，大家有机会可以把自尊那本书拿出来好好的听一 听，一个成年人怎么审视自己的价值观，好的价值观具备这么几个特点，第一个特点是 灵活性，假如你的价值观是刚性的，你觉得我必须怎么样，如果不怎么样我就完蛋，我 就没有价值，我就是个坏人。那么这个价值观肯定有问题，

价值观是有弹性的。第二个好的价值观是内化的，它不是外在要求的，不是外在的律 令，而是内在的绿林，是你在心中接受他的，孩子也是一样，我们不可能陪孩子走人生 的一辈子，到了⻘春期可能他还会经历很多冒险，很多危险的事情，怎么能够保证孩子 安全呢?不是你天天跟着他，而是让他内化你的价值观，

让他跟你拥有一样的价值观是要内化的。第三个，它是符合实际的，你的价值观符合实 际，并不是整天让你纠结，整天让你痛苦，觉得怎么都做不到的那么一个追求和目标。 最后它能够提升你的生活质量。如果你的价值观让你的生活质量提高了，让你的人际关 系变得更好，让你每天生活充满了干劲，这就是好的稳定的对吧?正确的价值观，但如 果你的价值观让你觉得痛苦，让你觉得自责，让你总是觉得自己永远都做不到，永远都 处在自我批评当中，很有可能你需要审视的是你的价值观。

所以用这4个标准可以来判断，我们是不是建立了独立完整的自尊体系?这是一件很幸 福的事。

就是当你真的建立了独立完成资本体系以后，你去看孔子，你去看老子，你看爱因斯坦 对吧?或者看牛顿这样的人，你就能够感受到他们体内那份最宝贵的东⻄，就是独立完 整的自尊体系。希望我们的家⻓们能够把最重要的礼物送给我们的孩子。

用情感引导塑造行为

什么叫做情感引导的方法?我们在孩子两三岁学说话的时候，最常教孩子的词汇是什么 呢?

许多家⻓最容易教给孩子的词一般是名词。这是水杯，这是书，这是花，这是汽⻋，那 是桌子。为什么名词好教呢?因为只要你一摸、一看，就知道这个“名词”叫什么，所以 重复几遍孩子就会了。

大部分孩子在一开始学会的都是名词，但是情感引导方法要求我们能够在孩子刚刚开始 学说话的时候，学会大量的情感类词汇。什么叫情感类词汇?

你看，这叫作爱，这叫作友谊，这叫作宽容，这叫作难过，这叫作委屈，这叫作伤心， 这种感觉叫作后悔。你现在表现的行为叫作坚持。所有的这些词都非常重要，但问题 是:怎么教呢?

这些东⻄不像桌子和花，一摸一看就能知道，但是假如一个孩子没有掌握这么多的情感 类词汇，他就没法表达自己的情感。所以，你得理解为什么孩子在地上打滚、大喊大 叫、哭得一塌糊涂，威胁你。为什么?原因是什么呢?

我问过很多家⻓。他们说原因就是你没满足他，你只要满足他就没事了。不对，这只是 表象。

为什么孩子为了得到一个东⻄，非得做出那么多吓人的动作?为什么要喊来喊去呢?原 因只有一个:他没有学会正确的方法表达那么多复杂的情绪。他内心中充满了那么多难 受的感觉，但是他说不出来，这种感受是极其痛苦的，所以他就只能躺在地上打滚，大 喊大叫。父母的责任是要教会孩子用语言来表达情绪，但是我们不教。我们的办法就变 成了威胁、恐吓、贿赂、交换。这道理现在大家理顺了哈。

怎么才能够帮孩子学会这么多看不⻅摸不着的情感类词汇?其实就是情感引导这个简单 的方法。具体的操作方法就是:首先要知道教育孩子最有效的时机。

教育的最佳时机:在孩子做对事的时候

很多家⻓一直以来认为:教育孩子最有效的时机是在孩子做错了事的时候。他们觉得教 育就是:你做错了，我要纠正。

做错了就纠正，这是警察的行为，不是父母的行为。教育最有效的时机，是发生在当孩 子做对了一件事的时候，而不是做错事的时候。

为什么?孩子做错事的时候，非常紧张，他的肾上腺素分泌旺盛。他站在那里，肌肉都 是紧张的，在他担惊受怕看着你的时候，你觉得他会分出一份心思来学习吗?不可

能。

他满脑子想的都是怎么能够混过去，怎么能够不被骂，怎么能够平安的度过难关，我会 不会遭受什么危险?所以，这时候你跟他讲道理，说什么东⻄他根本听不进去，而且他 的激素水平还会被你搞得不断提高，因为你在他做错事的时候雪上加霜，还在不断的骂 他。

所以，孩子犯了错以后，父母要淡定一点。在孩子做对事的时候，才是真正的教育时 机。方法就是表扬他，并且说清楚为什么。那个“为什么”是非常关键的，是有技术含量 的。

表扬他，并且告诉他“为什么”

我给大家举一个例子，大家就知道我们是怎么教孩子情感类词汇的。 在我儿子大概两三岁的时候，我教会他什么叫作“耐心”，因为我觉得耐心很重要。

那个场景我记得很清楚: 儿子晚上饿了，要喝牛奶，很急，就喊“我要大牛奶”，喊得撕 心裂肺。他妈妈赶紧去给他冲牛奶，我就陪在他旁边，我一看这孩子性子这么急，需要

教他，就跟他讲:嘟嘟，你知不知道什么叫耐心?他说:我不知道!我说爸爸告诉你， 耐心，就是大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。

第一天，我先教会他“耐心”的定义。等到第二天，他又开始哭，他妈去冲牛奶了，我爬 过来跟他讲:嘟嘟，记得吗?爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，还记得吗?他说:耐心就 是没有大牛奶也不哭。我说那你试试看，试试看能不能表现出耐心。来，咱们给妈妈看 看咱们的耐心什么样。我就鼓励他，然后她就忍着、憋着，虽然眼泪还在流，但是他在 努力，他在努力做对的事。

当他妈妈把牛奶冲好，他喝了以后，我⻢上就说:快来看，你儿子表现出耐心了!这时 候我就认真跟孩子说:嘟嘟，你刚刚表现的行为就叫作耐心，你已经学会了。

就这样，在他做对事了以后，告诉他你刚刚做的行为是对的，这个对的行为叫作耐心。 这就叫“情感引导”。

表扬他，并且告诉他为什么。从此以后我就发现他经常会用“耐心”这个词。他想玩一个 玩具，然后我说你等一会儿，我说什么是耐心?他在旁边站着说:等待，耐心就是等 待。他在尝试着使用这些他能够理解的新词汇，这个对于孩子来讲是一个非常新奇的过 程，他每一次能够用对这些情感类的词汇，都会给他带来特别大的成就感。

我至今能够记得一个又一个这样的场景，我能够记得这些词是怎么样一个又一个灌输给 他的。

良性的反馈带来好的结果

所以我希望激励孩子爱自己学习。有一天，我早上起来发现他在楼下弹钢琴，机会又来 了，我下来表扬他，不是表扬他钢琴弹得好，而是表扬说这个行为就叫作自主学习，说 明你有自觉性。你喜欢自己安排自己的时间，这很好，就行了。

当他能够觉得自己有自律性的时候，他从小就相信自己是一个有自律性的人。所以他一 直都愿意展示出来自己有自律性的这一面。这样一个良性的反馈带来的结果是什么呢? 至少有三重好的结果，第一重结果，孩子知道了什么是对的，他容易去做正确的事。第 二件事，他的自尊水平得到提高，他获得了价值感。第三件事，他感受到爸爸爱他，又 进一步的增加了无条件的爱。这就是我们说情感引导这个工具为什么在我们的人生当中 非常重要的原因。

其实，把这一招学会了，对三根支柱都有好处，但它是有难度的。说起来很简单，表扬 他并且说“为什么”。难点在哪呢?三个难点，这是我在实践过程当中总结出来的，因为 我教过无数的人用这样的方法，后来看到有成功的、也有失败的。

情感引导方法使用的三个难点 难点有三个:第一个难点，是你根本看不到孩子的优点。

你的眼睛只对孩子的缺点感兴趣，孩子一旦做错了事，你比谁都反应快，立刻就跳出 来，但是孩子做对的事，你好像觉得今天没发生什么事就过去了，原因是什么?《你的 生存本能正在杀死你》这本书里讲过，这是一本很有意思的书。他告诉我们，我们的人 生之所以那么焦虑，之所以我们对于负面的东⻄那么感兴趣，我们老喜欢听坏消息，老 喜欢传播坏消息，老喜欢看别人的缺点，原因是什么?因为我们在原始人的时代，就是 靠焦虑感才能活下，而原始人的焦虑感一直留在我们的体内，没法清除。所以你关心则 乱，你越是关心的对象，你就越是容易对他焦虑。所以我们看不到孩子的优点，这才是 问题。

一个父母如果真的自己能够放松，能够把焦虑的情绪放在一边，你会看到孩子很多的闪 光点，很多的亮点，一个人的成⻓是靠自己的亮点带动的，朝着有光亮的方向走，而不 是靠修改自己身上大量的缺点前进，他不知道方向在哪，没有亮点。要多发现孩子的优 点，这个你可以回家试试看，每天给自己规定:至少发现孩子三个闪光点，而且要跟他 讲、要表扬他。

第二个难点就是:我们不会说“为什么”。

如果你说:孩子你真棒，宝⻉你真了不起，妈妈以你为荣，宝⻉你最厉害，这种话全都 是建立在对结果的评判之上，这种话全部都是建立在和他人的比较之上。所以当你只是 表扬他的结果、只是表扬他比别人强，导致的结果是他会变成一个固定型心态的人，也 就是说:他评价自己看的是我比别人强不强，我比别人有没有排在前面，这样，他的负 担会变得越来越重，而且更关键是，他会不敢于去尝试那些更具有挑战性的事情，因为 那些挑战性的事情会很容易给他带来挫折，所以，这种表扬的方向是错的，也无助于他 学会情感类的词汇。

为什么的说法要更多的关注于过程、动机呢?我们告诉孩子，这个行为叫作“坚持”，这 个行为叫作“努力”，这个行为叫作“自律”。当你能够把这些东⻄这些情感类的词汇放 在“为什么”当中去表述的时候，孩子就更容易获得成⻓型的心态，这是第二个难点。

第三个难点是:表扬完了之后不要说 “但是”。

你表扬孩子说:你今天表现的挺好的，但是如果你能够改掉那个毛病的话就更好了，这 种话只要一说，前面的话完全没用，而且还会显得你特别的虚伪。以后你只要表扬孩 子，孩子就会说:你别说了，你别表扬了，我不接受。为什么很多孩子连表扬都讨厌? 是因为你的表扬背后附带了大量的条件，所以当我们要把表扬孩子的这种情感引导的方 式，和纠正、批评彻底分开。

不是说不能够纠正孩子，做错事的时候你是可以纠正的，我们要建立起来这个边界，但 那是另外一件事，那是发生在他做错事的时候，孩子做对事的时候更多。在生活当中， 一个人做对事的机会要远远多于做错事的机会，否则就活不下去。他能够活下去，就一 定是做了大量的对的事情，所以你能够找到这些做的对的事情，表扬他，并且告诉 他“为什么”，去塑造他的过程和动机，这时候你会发现:塑造一个人的行为真的是相当 容易的一件事。

我不是说成年人，你想塑造一个成年人的行为，当然是不那么容易，也不是不行，《领 导力》当中我们就是用二级反馈的方法来塑造成年人的行为的，但相比起来，塑造一个 孩子的行为要容易得多。

提高孩子的社会能力

“直升机父母”的密集型教育

这里边耶鲁大学的两个教授做了一个⻓时间的研究，这是两个经济学的教授，研究的是 为什么越来越多的家庭会使用这种密集型教育的方法。密集型教育，就是天天盯着、陪 着，花很大的力气帮孩子解决各种各样的问题。其实原因是来自于经济的发展。

在一个国家里，假如国家的收入水平差距比较大，一个上过很好大学的人，教育的投入 产出比。上过很好大学的人的收入很高，没有上过大学的人收入很低，这两个之间的差 距越大，家⻓对于教育这件事情就会越焦虑、投入的资源越多，它就会容易进入这种直 升机盘旋的状态。最典型的国家就是中国和美国。美国的家⻓其实也很焦虑。

如果收入差距不大，比如像日本，日本虽然也是东亚国家，也很倡导基础教育，但是日 本的家⻓是允许自己的孩子不上大学，回家里继承家里的⻥店、寿司店，或者在路边做 一个指挥交通员。因为他们的收入差距不大，赚再多的人和赚的少的人差别也不多。北 欧国家在教育上的压力就更小， 所以，我们首先要理解为什么直升机父母会变得越来越多。

直升机父母变多了以后，带来的一个问题是什么呢?孩子的价值感不容易建立起来了。 原因就是孩子觉得我做什么反正也没什么用，我做什么事你们都替我做了，有各种各样 的问题你们都替我兜着。所以，他甚至⻓大后惹了祸，第一时间的反应都是:找我爸、 找我妈，都是由他们来解决问题。

如果一个孩子不懂得自己去面对和解决社会问题，他所表现出来的自信是一种外强中 干。你看起来很阳光、很自信，但其实是外强中干。因为它没有经历过事，他没有解决 过问题，他不知道这个问题解决的逻辑是什么。所以，在这里有一本书要推荐给大家， 这本书很有意思，叫作《如何培养孩子的社会能力》。

孩子的社会能力——他与别人交往打交道、合作、妥协、谈判的这些能力，是培养出来 的。你如果想一直替他解决这些问题，直到把他送进了大学再放手，他不可能突然冒出 这些能力。

这些能力是从幼儿园，甚至没有上幼儿园之前更小的时候就有的。他一天到晚跟周围的 小朋友就会出现大量的合作困难、大量的问题，比如:喜欢争一个玩具，争一个秋千等 等，这时候他得能解决，如果他不能够解决的话，那么就只能等到⻓大了以后，社会才 能够给他教训，让他慢慢的学会，这是很大的一个代价。

  GROW工具:激发孩子的价值感

我曾经讲过一⻔课叫“可复制领导力”，那里我还讲过一本书叫作《高绩效教练》，这两 者之间有非常相似的地方，高绩效教练是针对成年人的，针对你的员工、下属，你会发 现“告知无用”，你告诉他你应该怎么做，没有用。 我们在生活当中经常会发现给别人提 建议，在别人听来就是被批评，你应该怎么做，我试了没用。只要我们给别人提建议， 在别人看来就是批评，甚至别人会觉得你站着说话不腰疼。如果你是一个很有权威的领 导，你说了他可能不敢反驳，他记下来，但他回去一做、发现做不了，原因是什么?当 一个人没有内在的解决问题的动力的时候，就算是一个正确的方法，也会遇到困难。

这个主意不是我自己想的，遇到了困难，我的第一反应是:这方法不对，或者我再来找 你，还有别的方法吗?还有别的资源吗?帮我解决。他没有建立自己的责任去解决这个 问题，孩子也是一样的。所以，如果我们理解高绩效教练在成年人身上所起到的作用， 我们就能够理解我们用培养孩子社会能力的方法，在孩子身上所起到的作用。问要远远 大于告知的作用。

这里边有两个非常重要的目的，第一个目的:帮助孩子了解自我的现状。当他们在一起 打成一锅粥的时候，他们的脑子已经乱掉了，他们是没有关注他们此刻的状态的，所以 你要问他们:你们在干嘛?什么样的感觉?你们想要什么样的感觉?帮他理清这个现 状，人只有理性才能知道自己该干些什么。

第二个目的:建立自我责任，这就意味着:今天下午在这要好好玩的人是谁?是你们 俩。所以你们现在要解决怎么才能好好玩的问题，这叫作建立自我责任。只有通过提 问，才能够把这两个问题解决掉。但是反过来，如果父母是“直升机”，父母悬停在空 中，像一个上帝一样，伸手出来说这事听我的、那事听我的，要不然你俩别玩了。最后 会把一场聚会搞得不欢而散，而且孩子慢慢的感到了一种无助感，孩子的无助感就是: 反正每次都没法好好玩，反正每次都解决不了，我只要惹我爸生气，这事就全完蛋了。

这就是很多家庭的现状。所以如果我们的每一个家⻓能够把孩子遇到困难的这种状况， 视作是一个教育的机会的话，你就会有更多的耐心去提问，你就会学会高绩效教练的方 法，也就是GROW模型。

GROW，先问清楚目标:你们想怎么样，然后再问清楚现状，再问清楚有哪些可以做的 选择，最后问:你们打算怎么做。这是针对成年人的一套工具。大家想要深入了解的 话，可以听一下我讲过的《高绩效教练》这本书。

面对孩子时，我们先问发生了什么情况，然后确认他们的情感，问他们希望怎么样，然 后邀请他们一起来想办法解决。在他们做对了以后，⻢上表扬他，并且说为什么，趁机 把这个行为固化下来，这就是培养孩子社会能力的方法。方法只要对了，一定很省劲， 在教育孩子的过程当中，只要你方法错了，你就会觉得痛苦。

如果方法对的话，你会觉得分分钟都是很美妙的，因为孩子本身就是一个不断给我们带 来惊喜的对象，他充满了生命力，他在不断的成⻓，不断的改变，他比我们的生命力要 旺盛得多。所以，只要你真的开开心心做一个教育家的⻆色，你能够认识到你是孩子在 这个社会上、在这个世界上最重要的、唯一的导游，你就能够承担起这个责任，让孩子 自己面对这些问题，并且能够解决问题。

想想看，孩子自己通过玩耍，通过跟小朋友之间的互动解决了问题，他的自尊水平会不 会提高?他的自信心会不会上升?他有没有建立自己的价值感?当他感受到自己有价 值，它能够解决问题的时候，他价值感的这根支柱就建立起来了。