人的一生只有一辈子，过去了就不存在了，只留下些许记忆在个人的心灵深处。万一哪天我失忆了，像电影演的一样呢？那我现在记录一下也不为过咯。
2018年的头三天。在此之前我经历了第一场让我如此重视的考试。未满24的我在自己的本命年里似乎对成长也越来越清晰。决定考北舞，这个念头在大学毕业前也不曾出现在我的想法里，因为周围人给我灌输着这有多难、开销会有多大……大三那年，直到北舞考研培训机构来校宣传，我才接触到“考研”这个词汇，我的生长环境之前未曾出现过这些。于是同学们都在讨论考不考研呢？要不考一个吧…哈哈哈，现在想起那会的讨论，果真是知道什么叫年少无知。这也不怪自己，凡事都有个认识过程。室友两个北方的一致下决定考北舞，当时很佩服她们的勇气，还有羡慕她们有这个条件…在大三下学期她们两已经开始准备已久的时候，我还在徘徊考不考本校···隐约之间，我摸到了少许自己欲望的影子，开始清楚自己想要学，于是下定决心考本校啦。为什么是本校？我自认为代价会比北舞少，机率也更大。到后来方清楚：对自己的梦想，是没有折中的道路让你行走，不然这不叫你的梦想。当时的本校没有及时的“改革”，舞蹈学的学生考舞蹈专业的研究生需要面临音乐学的理论分析。到十月报名时给自己当头一棒，当时哭得特别惨。也就那会，我这人有一点好，接受、适应能力强，调整调整心态接着学。到了2015年12月，也就是考试那个月，学校举办了第一届独舞大赛，我放弃了考研学习，全心全意准备比赛去了。当时很清楚自己曲式分析已经过不了关了，加上都要大学毕业了，想自己一个个人比赛也不曾有过。恰好的机会，我只想给自己的大学一个交代。回想当时受过不少闲话呢～哈哈哈，“都大四的人了，还和学弟学妹争奖”这些对我都没有影响，因为我自己非常清楚自己的立场：我是要给自己的大学生涯有个交代。 于是乎，这场比赛似乎让学校老师终于认识了我…考研结果也果不其然的失败了。后来，徐驰老师点醒我：如果想学东西才考研，考本校就确保真能学到嘛？我都在这里呆了四年了，我很清楚了…感谢老师，真的无言表现自己心里的感谢之情，我的道路上的指路人。后来真真正正的明白自己想要的到底是什么！为了自己想要的，你必须给自己找到最好的目标，难又如何？告诉自己那就是你想要的，人生没有拼搏，我会活不下的！（如今2018年的今天终于知道这句话对我是多么的真实！）
2016年5月8日，我们的大学毕业晚会。自己有个原创三人舞，这个三人舞的编创、学习过程无疑对我又是一个欲望的推进，在舞蹈这条路上似乎踏进了一个脚拇指。为什么这么说？到2017年全心投入北舞考研，更深接触到舞蹈时，才知道原来自己十几年的舞蹈生涯一直只是飘在这门艺术的表面。（我从来不会去嘲笑自己之前的无知，这些无知正是推我向前走的理由。只是，不能在这个层面没有知觉、停留太久！）毕业晚会以后，没有像自己现在写的这般有目标的选择考研，我进入了工作：之前自己集训时的学校。工作的地方，老板是之前看好我的老师，所以收到很多的照顾。与学生老师相处没有让我脱离校园生活，但也算接触了半个社会。2016年暑假到年底，整个下半年在长沙不停歇的工作。2017年上半年分配到自己家的两所高中上课，直到2017年6月。整整一年的教师时光，总结了自己这一年的工作经验：即便是身在校园，你的身份已经不一样的了。。不能还天真的认为学生都会像自己那会一样有目标，你是她们路上的路灯，更是告诫她们自律的利器……看开一点，没有谁一定要按照你的预期来，那是她们的路。这一年很心疼，也有收获，但是有一点被我自己明确：不要当老师。或许自己的的经验还不够，让我有些退却，但是这些也在我要考研这个想法上加强了力度。2015年的那次考研让自己清楚了自己的英语的超级不够，在2016年工作之余不停的给自己重新打基础，单词从最基础的开始过。2017年的3月初，询问了大学徐驰老师的意见，我也极其坚定的决定考北京舞蹈学院研究生编导专业。
2017年的6月辞掉了工作，7月去北京参加北京现代舞双周！用自己这一年赚的钱，先实现自己的一个小目标。自我投资永远是值得的。去过外面的世界，心就回不来了。这句话是考研结束当天晚上我们在一起聊天谁说的，确实是这样…。我永远不会停止对上天的感谢，在我心里，这所有的一切都是为我做好的安排：双周结束以后，去看望大学室友，北舞的研一。这一看改变了我接下来的生活。当天退掉了火车票，和这她开的小培训班租房里睡了下来，8月这一个月我的考研路上出现了小伙伴，以及8月整月的培训都是我没有预料的。这个世界真的就是这么神奇，哈哈哈哈。9月回来自己调整了一个月，10月我又回到了北京，和着高老大租了房间，开始了真正的考研冲刺…在这一季里，我、高老大、陈老三相处的特别开心，即使在每天不变的学习里，在外的交谈、所见所闻…我真的想永远沉浸在里边，在艰苦的奋斗日子里却都是开心的回忆，足矣。 满满的舞蹈理论的学习，深入其中，享受其中，就像之前说过的：深入接触后才知晓之前的无知。我没有自卑，反而是汹涌的求知欲。 考试两天，第二天上午的业务一状态不对，发挥不成功，对整个人的打击…中午老三带着我俩混进了北舞老师休息室，坐在沙发上，没有任何再看书的心情，也不清楚自己眼睛盯着哪里…视线模糊，嘴里小声第一次透露出无限的渴望，心里却在呐喊，“我真的很想进这个学校！” 下午业务二状态放开了些。考试结束了…这一年的努力似乎检验结束，自己考的什么样比任何人的清楚，满满的失望、伤心。在和爸妈视频过程中我也忍住了眼泪没有掉下来，却在走回租房的路上没有憋住。因为我想到了自己没过，我就回到了一年前的自己，开始平庸的生活，我的斗志，我的这种青春消失了…这让自己瞬间抑制不住自己的眼泪。说到底，我珍惜的更多的是自己的勇气、坚持、奋斗。没有了方向的我似乎会失去这一切。清楚事实却永远抑制不了能过的渴望，这个永远都说服不了自己。我只想：上帝如果给予了我这个机会，我只会更加珍惜，我很清楚自己内心。这次考研自己又清楚了些许：应试经验不够、说到底自己的底子还差多远，自己在这个阶段上也清楚。既然如此，行动吧，即使结果没有出来，自己不要再注重这个成绩了，认识到自己的不足，弥补吧，未来还有那么多事等着你去扩展-弥补-再扩展-再弥补…有一点要明确的是：不能停止对自己的开发。
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