不知不觉，母亲离我而去已有十余年，我也从那个幼稚、淘气、不懂事的小男孩变成了一个稍微不再那么幼稚、淘气的大男孩了。
因为母亲在我比较小的时候就走了，所以我从那时候起就很缺爱，缺那种不可割舍的母爱。
我记得，每次看见别人有妈妈拉着手去集市的时候，我眼里不觉泛起泪花，鼻子总会酸。
有时候，我会把那种和母亲留一样的发型，穿同款式的衣服，体型差不多的人误认为我又遇见了母亲。
背影是那么的像，但终究不会是她。
我不知道母亲爱我多一点还是父亲爱我多一点，但我知道母亲走了，我不再像以前那么快乐。
我的父亲貌似也不怎么管我，只是会提醒我要好好读书，不要去做坏事，不要惹事。
母亲在的时候，我喜欢去闹她，去耍脾气，而通常又因为害怕被父亲教训而乖乖停下。
对于父亲，我没有太多要说的，我也不知道他为什么没有像其他爸爸那样会唠叨很多事情，以至于我觉得他很不在乎我，我也想感受有人告诉我很多事情怎么做。
后来，我觉得父亲太辛苦了，要多多帮他。
可能我是村里比较不一样的男孩吧，以至于村里他们都说我不会玩耍，一有时间就和大人下地干活，不像他们的孩子，一天到晚就会玩。
老实说，我童年的快乐并没有他们的多，因为有一半的时间我是在田里干活度过的。
后来，父亲也再给我们找了继母，但我对继母的情感都没法发自内心的接受。
我可以接受继母对我很一般，但是不能接受对我父亲不好。
我也不知道我为什么会这样，只要继母对我父亲发火或者闹脾气时，我内心就会对她减分，但是我不会表现出来。
继母也辛苦，为家庭辛苦劳累，我都看在眼里，但是我真的不能接受对我父亲不好。
对不起，如果你不能好好对我父亲，不能和他好好相处，而是处处责备他做不好，我真的从心里彻底接受你。
他做不好，我也看到，可以好好说，如果选择发脾气的语气去说，我真的会反感，因为我母亲在的时候，她都没有这么去凶我父亲。
我不知道是不是因为变故影响了我，谁对我父亲做过分的事，例如不加思考的批评，以及语气凶凶的指责，我对他都会产生厌恶，哪怕只会是短暂的片刻。
作为父亲的小孩子，我没有权利多加干涉他，但是我不能看到他受过分的委屈。
和气生财，合家幸福，我只是想看到父亲生活平淡而美好，而不是充满大声的训斥。
我这人，什么都会看在眼里，辛苦我看到了，不满我也看到了，但我不会因为不满而对一个人产生厌恶，但多少会产生距离。
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