中午的时候听说明天放假，而我们物理考试放到了17~19点，于是联系某学院教务科张老师，跟他说我想晚上拿到卷子，问他我几点过去可以，他说让我晚上7点50过去，他8点下班。我晚上就7点25出发，到教务科7点44，发现没有人，于是发QQ给张老师，问他为什么没人，等到7点50我想是不是在教学楼办公室，于是就赶到那边，也没人，又回来到教务科还没人。只好发QQ告知张老师我回家了，想明天拿到卷子。
回家后张老师跟我通了QQ语音，说他有事早走，本来这事也不归他管，还说明天放假教务科没人，让我联系另外一个老师。我当然很生气，因为我并不知道教务科内部的分工我中午问他我能不能拿到卷子，他没说是另一个老师负责，就让我按时过去，大冬天晚上的我不在家陪孩子，跑过去耗了一个小时，结果他走了而且既没有交代给同事也没跟我说，还耽误了我假期判卷子的计划。道歉的时候说自己家里有急事，然后说这事不该他负责，看我着急才说让我晚上去拿的，又推托又卖人情，套路精熟。我跟他通话的时候没说指责的话，但越想越气。
媳妇问我怎么回事我说了，她就说我应该早点去，7点就在那等着云云。我一下就火了，大声说这能怨我吗？！balabala说了一堆，孩子睡觉也不愿哄，生了好一会儿气。
但我仔细想，这件事我没处理好。我应该当时就批评他，就把他的错误都说出来。而我当时没这么做，只是自己生闷气，还把火发到了媳妇身上，这个处理是非常有问题的。
媳妇的处理和我的处理其实犯的是同样的错误，那就是“自我批评”，遇事先想自己的不是，这是中国传统的处理冲突的办法，所谓“静坐常思己过，闲谈莫论人非”，一件不好的事情发生了，先想自己有哪些地方做得不周全，从而导致这种情况发生。看网上批评被性骚扰的女士穿着暴露就知道了，这的确是大众的心理。
但我想这种做法的确有问题，首先是我们没有正视自己的情绪，自己明明很生气，但却不跟当事人说，这其实是回避冲突，并不是因为有“宽恕”的美德，不然为什么会越想越气？自己很生气，但却觉得不应该生气，这会导致自己的情绪被压抑，正常的愤怒被认为是邪恶的，认为这是“贪嗔痴”三毒之一，要赶紧抛掉，于是自己越来越觉得负面情绪不该出现，越是压抑越是负面情绪多。
而想和自己亲近的人吐槽一下，却被告知是自己做事不周延，马上就火大：“我自己不知道吗？！本来就很气了，你还批评我？！”也许就吵起来了，从一件事吵到另一件事，陈芝麻烂谷子全翻出来了，越吵越气，一发不可收拾。
这说明我们没有很好的处理冲突，这个冲突就很难过去，看起来过去了，其实不过是埋藏起来，等到另外的事情引发，又会如火山搬爆发出来。原来我悟到要想改善情绪，要做升华，把负面的情绪升华成美好的东西，觉得想到了妙法。比如虽然一件事很生气，但这件事让我学到了什么，精神境界得到提升或出事方法得到了丰富，或者唱个应景的歌，念个应景的诗，让自己的情绪得到升华，也就是坏事变好事，这样就把负面情绪化解了。但今天我发现，这个方法是不够的。记得《冬吴相对论》的一期里说“中国人擅长训话和听话，却缺乏基于忍气吞声和撒泼蛮缠之间有理、有力、有节地表达和沟通的能力”，说得非常对。我上面悟到的应对方式虽然也能化解情绪，但在精神境界不够的时候，什么放下“贪嗔痴”三毒、“精神升华”、践行“忠恕之道”……都是遮羞布，其实质是逃避冲突。而我们生活中有很多需要克服冲突、处理冲突的时候，正如哈佛大学出的一本书《高难度谈话》的书名一样，我们在很多重大的事情上要进行“高难度谈话”，比如恋爱时要分手、教育孩子理念不合、找老板谈加薪、找上级要资源或求人办事等等，这些都是非常困难的谈话，但却是人生中非常重要的时刻，如果我们没办法克服自己的情绪，这些谈话根本就无从进行，而自己的家庭、事业也就会大受阻碍，甚至生活都会崩溃掉。
回到刚才的场景我当时如何应对才算得体呢？我想我应该批评他答应了的事没有做到，谈我自己受到的损失，和我没有在办公群里公开说是怕给他造成不好的影响等。这些都是明面上的，是事实，只说这些表面上的事情就足够了。不要骂他说家里有事是撒谎，因为这是我的猜测；不要指责他失职，说“连这点事都做不好，还能做成什么”等等，这是以偏概全，是在发泄情绪。
因为只谈具体的事，不做推广和引申，也就做到了有理有据有节；说自己的损失和克制，也可以让对方不那么生气，而对方知道我批评了这个程度，也就发过了火，那这件事就翻篇了，他也不会有什么担心，怕我再做什么“投诉到领导”之类的事，也会安心。这样，对双方来说都是止损。
除却“双赢”类的合作，还有一种合作是建立在“不打不成交”的基础上的，这是因为已经对等报复，虽然是双输，但谁也没吃亏，也就可以看出双方的分寸，从而有了合作结交的基础。这其实也是一种坏事变好事，放下“嗔心”。
还有一个心法，那就是先谴责对方，再反思自己。这和传统的只反思自己，不谴责对方的做法是非常不同的。我们要安抚自己的情绪，要告诉自己有那些情绪是合情合理的，让自己的情绪有个宣泄，然后再反思自己，纠正自己情绪过度的地方。“有”，应该，因为真的受到了伤害；但很可能“量”有点多了，所以要在调节自己的量。
这样，自己情绪管理的能力才可以慢慢增加。当我们对亲近的人吐槽，却因被批评是自己“做的不好才导致这样的结果”而火冒三丈时，更应该想想现“在的自己”对“刚才的自己”是不是也是先批评一顿，然后再说对方也有错。一件事，自己有错也对方有错，先说哪个，会造成巨大的不同，作为“自己一伙”的人，当然先批评别人。
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