我已经很久没有向别人述说心事了。
这年头，普通人连歌都懒得听了，连郭德纲的相声都提不起多大兴趣了，更不用说像单田芳的评书这种早就进入历史储物柜中的老物件了，而这已经是相当客气而礼貌的说法了，一般而言，被放入了历史的储物柜，也就离被扫进历史的垃圾堆不远了。
曾经带着听众一次次从一波高潮涌向另一波高潮的的惊堂木，再也提不了神了，变得比老和尚手中那哑叫的木鱼还要更沉闷。
昨天的述职报告，是我人生的一大分界点。
事实上，在此之前，单位里就已经有很多人知道我出众的写作能力了。但是离广为人知还有很遥远的距离。
但昨天之后，我们的大领导（正处级）都知道了，并且进行了简短有力的点评，给我们的小领导长了脸。以级别论，大领导相当于老家的县委书记。
昨天的表现，我是毫无疑问的全场最佳，即使在场的人大都比我大几岁甚至十几岁。
我激起了一些笑声，激发了一些讨论，很多看我文稿的人都表示，热血沸腾，心情激荡，感受到了仿佛来自地底深处的远古能量。
无论是文稿的文字水平，还是我的口才，都是相当扎眼的。这一方面树立了我的自信心，另一方面，也让我有底气不再去争取别人的理解。
这道理说来简单，如果别人能轻易理解我，那他的水平是不会低于我的。但事实上，我的文字灵性和语言表现力，是他们终其一生都难以企及的。
我的文字质量，完全配得上“出版物”这三个字，而他们所写的东西，充其量只能算“会议材料”而已。
一直有人传我的文字功力深厚，以致于述职前夕还有女同事来找我要去年的文字稿。
我自己也看了一遍，感觉有些陌生，但总体看下来依然是一篇相当合格、中规中矩的作品。我当时还感慨，恐怕我如今的水平相比往日已经是退步了。
但在我的发言稿最终成形的时候，成色还是远超去年，比别人更是高了两个段位。
所以问题就来了，别人的演讲稿为什么可以一点文采都没有？甚至还包括一些职业写材料的人都是如此。
我的父亲对我终于有了由衷的钦佩，对我的判断也有了几分相信。
现实中的世界和想象中的世界是完全不同的，现实故事的真实剧情往往和直观的判断有着相当渺远的距离。
在我看来，“舔狗不得house”这句话是相当滑稽的，也不具备基本的逻辑完备性。你只需反问一句，难道不当舔狗就能得到house了吗？
女生的态度常常让男生迷惑而不安，因为女生的喜欢都是含混而模糊的，女生的不喜欢也是含混而模糊的，所以男生往往不清楚女生行为的明确含义。就像考试中的选择题，女生按照罩杯可以明确分为ABCD。但是女生的感情和态度就像双色球一样，有着无数种的排列组合，让你无限可能，无限懵逼，但在绝大多数情况下都是中不了奖的。
前段时间有个女生明里暗里试着想问出我有没有自己的独立住所，终于问出了我没有自己的独立住所之后，就很少联系我了，貌似还有一部分的原因是觉得我初次见面的时候不够浪漫，没有在咖啡店门口给她买花。姑且不论花真的很贵，稍微有点智商、成熟点的男人也不会一冲动就花冤枉钱，更何况彼时的我们还是从未谋面过的普通网友而已，严格意义上来讲就是个陌生人，你跟一个陌生人要浪漫，这是脑残剧看多了吧。
但即使如此又如何，我们都是生活在现实世界中的人，我不可能过几个月就突然拥有了北京的房产，她也不可能突然就摈弃了对我的嫌弃和漠视，这棋局只过了几招，就成为死局，没有半点翻盘的机会，我再去多说什么，也只是自讨没趣和自讨苦吃。然后，我就顺手把她删了，又顺手删了另一些人。
事实上，我是最近才察觉到自己的情绪在恢复正常。在我被别人冷遇的时候，我不可抑制地感觉到愤怒，因为我认为，现在的我并不是一个应该被轻慢的人。轻慢我的人，理应受到惩罚，而我的惩罚措施，是相当温和而合理的，那就是我再也不会去示好了，甚至永久性地关闭交流的通道。
这一年，我进行了一些形象管理和个人品牌塑造方面的努力。在湖南期间，我总计上了34节健身房的私教课，形体上开始有了一些翩翩少年的感觉，还学了一段时间的尤克里里并且录了一些视频，唱功方面有了从小家碧玉到大家闺秀的明显提升，还会朗诵一些语言优美、质量上乘的文稿。这些努力都铸就了我在述职大会上的优异表现，让别人觉得我是一个得体大方、能上得了台面的人。
用四个字去概括我的这一年就是“羽翼渐丰”。时至今日，我也具备了比别人更为成熟和充足的条件去走上前台、抛头露面、屡有斩获。而更为丰盈的精神财富是来自，我再也不对别人所施舍的同情、理解和帮助抱有期望和哀求，因为，我已经甩开了他们好几个段位，我离天边的晚霞和彩云比他们更近。
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