可能我是个不能吃苦的人吧。但苦又是什么呢？是为做自己想为之事突破重重阻碍所受的累？还是豪无目地盲目努力的煎熬？或者为了活着咬紧牙所承受的生命不能承受之重？
我不知道，但这初中三年工作日的挑灯夜读我坚持了;这之后的四年病痛的折磨我也坚持了。现在，又是人生的迷茫，又是苦。或者过十年回过头来，这年轻人的迷茫同样是生命中很珍贵的财富。
您知道吗，我慌张啊。慌我这流水的日子平白无故的就过去了。人想做些什么，又发不现意义的时候，就被迫着自己运转。您知道被迫吗？就是不情愿，又必须做。这日复一日，总觉得活着累，找不到乐趣。
想当年，小时候，我还信誓旦旦的说，我长大了也要保持欢乐，决不像大人那样淹没在烦恼里。嗯，过去一路走来，想错了太多事，就不说了。现在20岁了，还是得向前看，毕竟这日子还是得过。人生无非就两种选择，要么活，要么死。这个感悟是我之前一次次的想死的时候想出来的，不是看了《肖申克的救赎》的原因。说自己想过死也没什么丢人的。人生这么长，谁没有个想死的时候。唉，其实我是个非常热爱生活的人。您有您的事儿做，我没有。我现在上学，总感觉这不是我的事。倒不是因为我不喜这个专业，这个学校。是我胸膛里的这颗心没有为什么兴奋过已经很久很久了。前几天，我想到狼狈一词来形容我的生活。可能现在可以不这么形容了。我的生命虽然黯淡，但这里有一个努力努力再努力的人，一边痛苦着一边前行。很多人说我懒，我自己也觉得。但在为了让生命更美好这件事上我从没懈怠过。
我以前是个闲得住的人，也是不积极，唉，说什么以前呀，都过去了。我可能跟您说过，我感觉自己像被个壳包裹起来了。现在没这感觉了。是我小时候成长的问题，接触的太少了。我之前太封闭，总瞎想，可能太自卑又要强，就给自己安慰，给自己找特别吧。
这些年，生命中一连几串沉重的打击郁让我对生命害怕。就像一个平时还能接受的不怎友好又让人摸不着头脑的人突然对你变了个样子，让你对他之前的希翼全都变得小心翼翼。生活啊，你知不知道，我爱死你，但又怕死你了。
也想过，这一生就这样了，但人的想法就是这样，刚好一点，还想再好一点。我上星期读了两本书:《活着》《浮生六记》，《浮生六记》这本书我非常喜欢，言语温和轻快温暖。后又买了《菜根谭》和《培根随笔集》，说是很好的书，但我并没看出什么滋味来。若是有一位老者循循善诱，一句一句的交流。心里可能就踏实些，至于人生的意义也容易找见些。
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