这是我离开你第3年期间为数不多梦见你的一天，第一次有勇气对着你咆哮:我根本没那么大度，我也不想要祝你幸福，当初在我这儿说你各种不好的那个女人，你居然娶了她，但是我也要谢谢她，不然我哪知道我遇见的是人渣。梦里的我歇斯底里，不顾你父母的在场，尽情的宣泄着，我不知道为什么会突然梦见这样一个场境。但现实的我不是这样的，说着早已原谅你的鬼话骗着别人，但是有一点，我早已不爱你是真的！
时光仿佛还是在六年前，在那么不起眼的一个地方遇见了你，仿佛我人生开始打上了光环。那个时候就真的想说一句:怎么那么幸运遇见你了呢，真好。大学三年都是你的陪伴，我最好的青春，你一无所有的年华，我们肆无忌惮的过着我们幸福的日子，妈妈曾经给我说，要珍惜那个人，那时我还信誓旦旦说，放心吧，跑不了。再后来的时光里，因为琐事、因为现实生活、因为我没有想过的另一个女人的出现，打破了我原本拥有着的一切。
并不想说着以前的日子如何幸福，至少听起来我在这段爱情里并不那么悲伤。其实我是很悲伤，初次分手，我像生了一场大病，消瘦了一大圈，但你并不知道，后来我顶着内心压力，说一些趁微风正好，去见你喜欢的人这些诗情画意的话去见了你，拿给你我没有制作完的相册，我说如果你爱我，就把相册还给我，后来，相册不知所终。那是我第一次看见她，我并不觉得她有多好，但那是你并未有勇气给我说那就是你的女朋友，当然这也是我后来才知道的。
为了你，远离家一千多公里，也许逃避，也许想放松自己。你的哀求你的挽留让我忘了我是如何悲伤度过的那段日子，可是我的原谅并未让这段感情有好的转机，就是我见到的那个女孩在我们继续在一起的时候告诉我，你们在一起过，告诉我你如何如何不好，在她面前，我维护了你所有的尊严，哪怕她告诉我你身上的衣服都是她陪你去买的，我还是淡定的说着不介意，我爱他便信任他。谁知道那天我在办公室就哭了起来，我没办法去解释我的悲伤，这个世界并不是所有的人都能感同身受。可能你们也都无法理解一个人身在异乡内心当时的孤独和无助，没有一个人能够听你倾诉，能够懂你内心的痛楚。
后来的一年我变着法知道你的消息，偷看你的各种动态，当你不好，我也会叹息，过得好时，也会随之一笑。再后来，有个人出现我生命里，让我开始不再去思念你。
今年已经是2018年，是我认识你的第6年，也有两年没有见过面。这期间无意间从你妹妹那儿得知你结婚的消息，然后她说你爱的人还是我，我苦笑着暗想:说着爱我然后娶了别人吗？但是大叔，谢谢你的家人在那段日子里对我那么好，我不会忘记。我记得有一次大叔他母亲因为年纪大要去C城做检查，当时他妹妹问我有没有空，其实那天我不是很空，后来得知他在的时候我说我可以下班陪你们逛逛，你妹妹代为转达是:他说他没脸见你。我心里原话是这样想的，大叔你确实不配再来见我，当初你不明不白的走，留下我一个人，现在又以什么身份来见我呢，更何况你是个已婚人士了。但是我还是婉转的回他，过去就过去了，我也有我的生活。我们再没有联系过关于大叔的任何人。
偶然的看到了他的婚纱照和宝宝，我当时笑着说，还好不随他爸，长得不好看。
大叔，时光穿梭，你可能也会在夜深人静的时候沉思，当年为什么是因为年龄成了家，身旁的人并不是最爱的人，只是有责任和义务陪伴她一生，但你的心里真的会在某一刻会有想着说，活该自己如今过成那样。
你早娶妻生子，我亦有了他！这就是上天的安排，我们的结局！
后来的我们，没有问候一句你好，更没有再遇见。互不打扰才是我们最好的离别！大叔，你永远是我青春里的一丝光亮，或者一点暗淡。但我相信，你也那样想的！
再见！再也不见！
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