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非暴力沟通:让你的生活更加和谐

非暴力沟通:让你的生活更加和谐

作者: 雪兆峰年 | 来源:发表于2018-11-14 23:16 被阅读0次
    非暴力沟通:让你的生活更加和谐

    沟通能力是生活中不可或缺的一种能力,它直接关系我们生活质量的好坏,好的沟通能力大则可以化解国家之间的矛盾冲突,小则可以让个人拥有和谐的生活氛围;而差的沟通能力,不仅仅让你事半功倍,而且有可能引起更多的麻烦和矛盾。

    在生活中我们经常会出现暴力沟通,比如,最近单位事务繁多,任务重时间紧,你每天加班加点到凌晨才拖着疲惫的身体回家,到一会到家,妻子就瞪着眼睛生气地说:“你还知道回来!天天这么晚回家,家里什么都不管,谁知道你是真加班去了还是跟人喝酒去了!”她这么一说,你也火了,本来就很累了,回家还没喘口气,就被一顿说,于是你们大吵一架,各自生了一肚子气。这样的场景就是典型的暴力沟通。这还是生活中的小事,往大了说,包括很多国际上的争端,也充满了这样的暴力沟通和剧烈的冲突,让民众饱受战争之苦。

    "非暴力沟通理论"的创始人叫做马歇尔·卢森堡,是美国威斯康星大学临床心理学博士,也是一名临床心理学专家。他在工作中运用这套理论解决过许多人的心理问题。而且除了解决个人问题以外,就连国际层面的冲突,卢森堡博士和他的非暴力沟通理论,也曾经起到了重要作用。

    是什么导致了我们正常的交流变成了暴力沟通呢?

    森堡博士认为有四个原因让我们的日常交流,演变成了暴力行为。这四个原因分别是:

    道德评判、进行比较、回避责任和强人所难

    道德评判可以理解为用自己的价值观给别人贴标签。

    进行比较就是总是处于与他人攀比的状态中,始终不能平心静气地看待别人,当然也就不能和别人处于一个平等的关系。

    回避责任则是指我们的表达方式,经常会忽略掉内心的情感根源。比如,当妈妈对孩子说:“妈妈都快累死了,成天给你当牛做马,你还不听话!”这样的语言对孩子来说难道就是一种暴力伤害。这种表达方式很容易让她忽略掉了自己原本的出发点,对家庭的责任心和对孩子的爱才去做这些事的。

    强人所难是怎样变成暴力沟通的呢?比如,很多中国家长喜欢把自己的意愿强加给孩子,强迫孩子们去做一些不愿意,或者没有能力做到的事情,这显然也是一种暴力。

    非暴力沟通:让你的生活更加和谐

    上面这四种原因其实只是表面的原因,深层次的原因是什么呢?

    《非暴力沟通》这本书比其他技巧类的书高明的地方就在于:作者没有把对暴力的研究停留在语言交流的层面,也没有停留在说话技巧上面。在作者看来,暴力可能是无处不在的,你的一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情,都可能会是引发暴力的罪魁祸首。所以,你如果只是简单地掌握了一门说话技巧,那并不能让你的生活有所改变。

    换句话说,一个对世界充满恶意的人,看什么都不顺眼,甚至他有时候还会想去报复社会。一个怀着这种仇恨心态的人,在生活中肯定是经常陷入暴力沟通了。

    比如有人在大街上向他问路,他可能都会防备地冷眼打量着别人,不客气地说“我对这一片不熟”。所以你看,就算他知道了在和人交流的时候不要进行道德评判、不要回避责任和强人所难什么的,只要他一个冷冰冰的眼神,别人还是能感受到一种暴力。所以说,当一个人老是陷入暴力冲突当中,问题的关键有可能不在于他说话的方式,而在于他对自己和这个世界的看法。

    自古以来我们就流传着两种价值取向,性本善和性本恶。在卢森堡博士看来,一切暴力行为的背后,其实都隐藏着性本恶的价值取向

    当你认为人的本性是丑陋的、冷酷的,那么你自然会用相对应的暴力方式去应对。这时候你就会陷入暴力当中。而当你认为人的本性是善良的、积极的,那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。

    但有时候,一个人就算明明知道了自己的价值取向有问题,也很难纠正过来。因为这种人生经历的影响,太过于根深蒂固,不是一朝一夕可以彻底改变的。在《非暴力沟通》中作者看来:

    价值取向的转变,很像是佛教里所说的修行。通过修行,来让你相信这个世界是有爱的,你是为爱选择生活,而不是为了仇恨选择生活。只有让自己放下过去的心理包袱,才能够摆脱掉仇恨,让生活向着光明的方向发展。

    那既然说改变自己是一种修行,具体又该怎么做呢?针对这一点,卢森堡博士在书里提出了非暴力沟通的四个要素:

    观察、感受、需要和请求

    举个简单的例子来说,我交给你一份非常重要的商业机密文件,千叮咛万嘱咐地告诉你一定要保管好,结果呢?你刚答应完,扭头就把文件放在公共会议室,出去吃饭去了。等你回来,我可能会非常生气地说:“哎,我给你的这么重要的文件,你怎么就随便放在公共会议室啊?”注意了,这句话是责备别人的,是一种明显的暴力行为。那接下来,让我用非暴力沟通的思维逻辑再来表达一次。

    非暴力沟通的第一个要素是观察,所以我首先观察到的是,你把机密文件放在了公共会议室里;第二个要素是感受,我的感受是什么呢?肯定是觉得首先这么放文件很不安全,其次我会感到很失望,因为我已经嘱咐过你要好好地保管文件,你也答应过我了,可你却没有放心上;第三个要素“需要”和第四个要素“请求”,指的是我先分辨出我需要什么,然后再向你提出请求。

    这样一套思考程序下来,用非暴力沟通语言完整表达的话,就是“我看见刚才给你的重要文件没收起来,放在公共会议室了,这个我就担心不太安全,会议室里人来人往的,让客户看见就不好了。这么重要的文件既然交给你了,以后还是请你注意妥善保存。”这就是非暴力沟通的语言表达方式。

    如果你熟悉了这样的语言结构,你和别人的关系会变得互相尊重、更加平等。不管是和人说话也好,反思自己也好,你都可以用这四个要素来检查自己的思维,看看你的思维是出于积极的价值取向,还是消极的价值取向。不断进行非暴力沟通的修行以后,你会发现,你对这个世界会有了一种性本善的信仰,这种信仰会让你避免暴力,生活在更加有爱的环境中。

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