这几天，我反复读了一些文字，把自己的思绪缕了又缕。终于要一字一句写在这里。
在此之前，我已经连续失眠半个月。闭上眼，几个问题一直徘徊在脑海:我该怎么办？我要怎样做？我不敢开口，不敢呐喊。只有眼泪忍不住拼命往下掉。人的一生是痛苦的，只是没想到疼痛来得猝不及防。忘记了其他的痛，其他的往事，只感知到眼前的痛苦和挣扎，挥之不去。
4月3号正值学校半月假、清明假、泼水节假一起放（这是好事），4号本来应该回家的人推迟了一天回家，改了一上午的课件，喝了一天的酒，但是，你不要以为我酒量好，一年当中我喝酒的次数屈指可数，因为我酒精过敏。喝得晕晕叨叨，但脑子还算清醒。喝酒的结果导致第二天回家的我在车上肚子疼个要死，却要一个人撑到终点。因此，对酒有了更深刻的认识。
那天我、尚宇、春艳聊天聊到昏迷，她们的安慰和分析让我又不止一次落泪，我想，这样的日子应该还会继续。但我感谢有她们，让我觉得不孤单。她们说:我不回家，她们也不回家。感动得我无以复加，这样的朋友此生可还会再遇到？唯有且行且珍惜。
回到家，我的眼泪又止不住的往下流，我想大喊:为什么？这个我忍住了，不想让爸妈担心。老妈看着我的时候仿佛知道了什么，但她什么也没问，我懂她的欲言又止。和老爸喝茶的时候，我又想起了那个少年，想起了我们一起喝茶看书、谈天说地的时光，还有他的好。想起来的都是我们的共同爱好、我们的默契。不知道此生还会不会有？我本不是善良的人，可是，也恨不起来。我不喜欢现在的自己，脆弱、彷徨、不知所措，这本不是我的本性，我不想随时都忍不住自己的眼泪。想想我也是一个活泼可爱、独立又能干的堂堂人民教斯（教师），我们常常这样称呼自己。不该这样脆弱的。所以，要决心改变。
虽然到了二十七八的年纪，很不想再敞开心扉，不顾一切的去对一个人。我想，我开始告别过去，也要学会挥别现在。我没有忘记我们门外见的约定，只是仿佛又多了一道道门将我紧紧关闭，挣不开，放不下。春艳说，我们都是只求爱情的人。可是，什么才是好的爱情？
我又有想起了我们常说的那个段子:男人都是骗子，幸运的女人遇到了一个大骗子，骗了她一辈子，不幸的女人遇到了一个小骗子，骗了她一阵子。我一直不敢问，你是大骗子还是小骗子？我说，你是她的盖世英雄却是我的逃兵。我仍然感激经历的这一切。我们都要不断实现梦想并寻找新的梦想，所以，我决定放开手，还我们自由。像五月天歌词里唱的:我给你自由，这是我最后的温柔。我祝福你亲爱的少年。
我把单曲循环从《对不起》换成了《无处安放》，写完这些字，不知道我又哭了多少次，但我决心不再这样。我要好好学着去告别，希望我一直都是你记忆中最初的月光。不知道以后你想起我时心里也会泛起一丝丝涟漪后面的久久不能平静就省去吧！愿我们各自安好，如果后来的日子里，你还能成为我离开的理由，那么，我会拼命去到你的城市，愿那时你还是太阳。如果没有，我也会努力活成我想要的模样。2017-4-7
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