常在一个雨夜中想起一些如同这阴郁的雨的往事来，一直对自己说：你可知我曾在你的身上寄予过多大的期望。一直对自己说：这人事音书的冷漠亦不过如此。很多很多的事，只有自己亲身经历了，才会在自己他人说来时获得共鸣。偶然在书上看见一句话：青春是无极限的。不禁哑然失笑，它的确是无极限的，只是已然抽身从我身上离去而已，接下来可称之为青春的日子早已屈指可数。
也总有一天，我终会学会安稳，学会妥协，学会谎言，学会冷静，学会沉默，学会隐忍。静静地将自己刻进尘缘中，不再反抗。若真的有这么一天，于曾经的我而言，又是怎样地心酸。这是成长的代价吧，也许真的是成长。
我并不擅长用一些准确的词来表达自己内心的想法和回忆，总觉得那应该是衣食无忧且安逸自在的人做的。有一段时间我一直在听大提琴的演奏曲，安静得不得了。我清晰地记得那段不眠又不醒的日子，像是一幅莫奈的作品，模糊而斑斓，凌乱而优美，没有定义，只有展现出来的伤口和甜蜜。在经历一个人“孤独”的生活之后，才知道自己对于离别这个词的理解是多么地肤浅和荒谬，试图将一些往事重新再埋葬一次，并在其上面树立一青碑，以此来纪念一切的不复从来。
只是我真正的矗立在远方异乡人潮汹涌之时却感觉是如此的平淡，刹那间呆落在风中。自此知道，有些事过了那个年纪，便不再是你应该念念不忘了。但如我们所相似的，我们一定会有所同感。我不知有没有资格去嘲讽一些，感觉真的是被时光拖拽着向前走。而今追述一些，也不过是供自己凭吊一翻。
年少总不言愁，但从前的我几欲与这人世倾诉，倾诉一些这些时年中的些许遗憾与别离，却又在最终的感觉上觉得毫无意义而一再作罢，早已忘了当时是心境的离失还是感官上的愚钝。所谓的感同身受，早已透支在那个时年，并且失落不明。
只知道更多的时候，自己似乎是一个人疲于奔走在生命的这条单行道上，越来越孓然无味，人前人后地笑着，直至最后也想问自己为何而笑。如此种种，总觉得少了很多很多的东西，只是无从谈起而已。这世味的确有许多不堪咀嚼之事，随手拈来一丝，历历在目的皆是自己所感到寡然无味的。咽下一些，又愁苦不堪。
从前因一直地窥视自己内心，忘了倒映在人世中的自己，总是那样孤独地行走。那时总以为世界就在自己的脚下，所以高昂着头，连脚步也疾迅轻快起来。想想，这人世是此等的广大无垠，使得相称之下的人是这样地渺小与虚无。自然，我们的一些悲喜，欢愁，分分聚聚，此种种，也就这样轻易地沦陷在一个时代中。
看看吧，我们是这样地悲哀，我们所有的经历的事，就是处在我们自身来看，连我们自己也会轻易地去选择遗忘。许多年之后，一切都会覆灭在一个时代之下，不动声色，如果树林中偶然零落的一片秋叶落在水面，最终沉至水底，悄然寂静。人是渺小的个体，但为了活着的本身，它又是高贵的。聂鲁达在《似水年华》中写：“当华美的树叶落尽，生命的脉络才历历见。”生命只有历尽时光，才能触及它的本色。
有许许多多的遗憾，总对这人世抱有着盈盈的期望，生命就这么短，但我们总拿它来丈量比梦想更为庞大的东西，以致于得到的全是失望。幸好，在我期望它时并未固执地要求和等待着它会实现。但，若我不是这样的想念它我又何故去期望它，正因为这样的期望它又想固执期待它的实现，又因了我固执地期待它反而得到的是失望。彻彻底底，许许多多的事，在我们的生命上，沉重婉转至不可言说。
我一直在写着我自己，准确来说是写着自己的内心，不知这算不算一种逃避和自私。毕竟我没有写着自己之外的事。诚然，一个人要准确无误地并且毫无遮掩地面对自己的内心是有多难。更多的时候，时常感到了羞赧，因而在举笔之时再三斟酌，将不愉之事全都乎略。似乎早早在眼前挂上一层的过滤网，不愿看到悲喜，自然也会感到安平。
时常在一些青春杂志上，看着一些高中初中生写着一些在那个时年早已感到是陈腔滥调的词，却是觉得是这样的好听，关于青春，关于光阴，关于年华，关于那些渐次失血的人事音书。未曾想过，有一天它长久地离开了我之后，我又该如何地去怀念它。想到曾经的一些少年，以后他们的悲喜离合都将与我无关了，想想，又不禁心酸。
如她所言：被窝，无论如何，是青春温暖的坟墓。我只能说：你想要的，无论如何，总在遥远的地方。
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