和妈妈尬聊

今天正在看视频，接到妈妈打来的电话，自从我们建立了联系，她偶尔会给我打电话，但很多时候都是尬聊，我真的不知道和她说什么，我本身没有向家人倾诉心事的习惯，和我爸和奶奶打电话都是常规对话，问一些近况，聊一些共同话题。

但是和妈妈确实没有多少话题可以聊，因为我们真的很久没有在一起了，说实话在我看来就和一个陌生人一样，以前我奶奶还说我不能忘记我妈妈，我可以理解她的感受，但是她那会还不能理解我，只觉得我说和妈妈没有感情就觉得我可能是一个很不重情义的人一样或者在她那会看来心里就会说：“这孩子，连生她的妈妈都没有感情！”虽然很多人不认同，但我一直的感受都是如此，我真的不知道该怎么去想她，我以前所谓的想妈妈也肯定是想那个想别人家妈妈对自己孩子的那种感情和状态，不是对妈妈这个人。

当然，现在我已经自己生活了，虽然还没有结婚真正离开家，但是我感觉自己已经独自生活很久了，感觉和家人在一起的时间并没有多少。

今又接到妈妈的电话，她像往常一样自我介绍：“我是你妈妈。”其实我是觉得有点不知所措的，因为自从一开始联系那时候我喊过妈妈，之后每次打电话我都不会喊妈妈，因为我真的不会喊妈妈。

她还是像每次打电话一样问我一些问题，我每次都回答，就像是在和领导汇报工作，简单直接，我觉得她可能会觉得有些不舒服吧，但是我真的不知道该怎么跟一个二十多年只见过一次的妈妈聊天。她还问我有没有什么事情，我可以知道她想让我和她说一下我的感情问题，可是我现在什么都不想说了，以前我很希望有这样一个人在我身边，跟我聊聊这些事情，但是现在我已经都可以自己消化了。

于是她又坚持着和我聊了一会，实在是没有话说了才终于挂了电话，我能感受到她对我也是一样，既不能像对一直在身边的女儿那样说严格的话，给严格的要求，又很想让我给她说一些我的事，但是我真的很难做到，很多时候我觉得我已经习惯这样生活，习惯拥有着目前这些的家人，不想去接触更多的所谓的家人。

我以前写的很多作文给妈妈写的话，很多都是心里话，大概是那个时候我渐渐觉得和妈妈说话就像和自己说话一样，于是以后就不再像这样了，开始自己慢慢消化，我不再去想妈妈为什么离开这个家，不再想如果我在一个完整的家庭里长大会是什么样，我现在很庆幸，我虽然有过年少的叛逆，做过很多错误的决定，受过一些伤，也可能伤过一些人，但是我很庆幸，我一直都是一个拥有道德和同情心的人，我经历过很多事情，很多失望，很多伤心，但是依然热爱生活，对未来充满希望，依然会感动落泪，依然是那个爸爸的骄傲，奶奶的牵挂。这些我觉得就够了，我做的错误的事情没有使我失去任何一个家人，没让他们陷入深深的悲伤，我觉得可以了，以后我可能还会有很多选择，还会犹豫不定，但是我是完整的人生，经历过不如意，也遇到很多值得高兴的事情，也拥有一些朋友，生活也过得去，以后可能还是这样，但是我觉得我还有更多的热爱对这个世界，对自己的生活。

所以，和妈妈的聊天可能还会尴尬一段时间，但是我觉得最后一切都会变好，如果没有，那就是还没到最后！