今天是1月31号，过了今天就进入二月了。趁着2月还没冒头，写篇文章记录一下自己的1月。
1月份初，在一片失意和沮丧之中，我几乎是逃回了家里。我不清楚我的生活为什么会变成这样，我也不明白我为什么变成这样。我只是如同一个婴儿，摔打着自己的毛绒玩具，暴虐地宣泄着自己的情绪。即使我现在在平静地用文字写下这些话，我一想到那种狂躁压抑的感觉，一种干枯的抑郁的感觉就涌上心头，压得我喘不过气来。
后来，在机缘巧合之下，我下定决心，通过文字的方式探寻自己的心灵，梳理一下我的内心到底在经历什么——究竟是狂风骤雨还是无边沙海——我到达了忍耐的极点，我想和自己来一场堂堂正正的决斗。我尝试挖掘每一寸感觉，那丝丝缕缕、无质无形的意识，我把他们细细抽出，而后用文字慢慢品味。它们是那样的精细，那样的脆弱而又美丽，我甚至觉得上前摸一下都是一种亵渎。我就好像一个摄影师，围着那些意识打转；闪光灯闪个不听，每一个死角都不被放过。
于是在1月22日，我在简书写下了第一篇文章《活在过去的人》。这篇文章，包括整个《死于新生》，都是我在向过去宣战。当然一开始没有多少关注，我专注围绕着自己的一切想法来写。
后来文章的关注度逐渐多了起来——是我人生中从未收到过的关注。我开始患得患失——每过一两个小时，我都会打开简书app，查看是不是有新的点赞。这样的行为即正常又不正常：在一次次失望与激动的高低复折之间，我能感觉到曾经脆弱的心灵正在一点点变得强大。过去我一直不敢承认自己的病还没好，以为自己看了那么多心理学的视频和书籍，自恋型人格障碍早就痊愈。可是在关注与冷落的鞭笞之间，我才发现原来痛苦早已经深嵌进我的灵魂，空谈心理学的理论只能起到缓解作用，只有实践才能治疗我。
从这个层面讲，简书真真切切地帮助了我。它把我一直逃避的问题从我心里掏出来，血淋淋的，问我：你要自我欺骗到什么时候？所以我不再逃避，积极面对所有的问题，直到宠辱不惊，直到一种状态：无论是被认可还是不被认可，都无法扰动我的心绪。
这是文字的力量，更是精神的力量，我感觉到我的内心深处正在发生可喜的变化。我终于可以笑着承认自己的人格足够强大，强大到过去不能压垮我，现实不能碾碎我，未来不能诱惑我；强大到即使经历了那么多风雨，即使远行的帆早已千疮百孔，我依然能拖曳疲惫身躯，在无穷无尽的波涛中间掌舵。
我想向自己，向每一个不肯屈服的灵魂说一声：你已经做的很好了。
我有那么多浪漫瑰丽的幻想于痛苦中绽放，如果仅仅让它们留在幻想之中，那该多么可惜。在未来的日子里，我会坚持更新下去，继续挖掘自己的心灵世界；更重要的是我的幻想，我不会让它们再仅仅停留在脑海中。
让我们成为沙砾的究竟是时间还是风，我分不清。
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