家，这是我一直小心翼翼呵护的地方，这也是我现在不喜跟人提到的一群人。因为身处异乡，但凡提到“家”，那些思念就汹涌澎湃的涌上来，我来不及抑制，那些关于他们的点点滴滴会迅速占领我的中枢神经，进而撞击我的视网膜。
因为想家，眼泪会不由自主流下来。我任他们肆意落下，默默告诉自己，我一定要很努力，才能对得起现在的分别。
上一个春节过后，我和大多数年轻人一样收拾包袱远离家乡。跟他们相同的是，我也是大包小包的各种提着拿着，跟他们不同的是，我的24寸箱子里塞的满满的都是家里的腊货。
他们知道从小重口味的我一时半会儿接受不了广东蒸菜的清淡口味，于是一家人在这一次春节里准备了有史以来最最丰盛的一次年货，“预谋”着让我带来广东给我解馋。我妈更是煎了一瓶油辣子给我带上，这是外面花多少钱都买不到的“正宗汪氏油辣子”。
我笑他们多此一举，我能慢慢习惯广东的饮食，难不成一辈子这样带？他们一边骂我一辈子都要离他们远远的，一边笑我带回去的都是什么玩意儿。
我带回去的是两本日历、一包面条、一张临时停车告示牌。我家没有上班族，所以一直都缺日历。至于面条，是同事送我的家乡特产，我吃了一包觉得特别好吃，于是把另一包留着带回家让他们尝尝。临时停车牌是心疼我爸，因为工作原因吃饭不规律，偶尔临时停车买点吃的都会招来罚单一张。
就这样，我们笑着笑着都笑红了眼睛。缘分究竟是一个什么东西，把我们这几个看似完全不可能有交集的人聚在一起，组成一个家？
我的姐姐
我的姐姐和我性格完全相反，她不喜社交，朋友也就那么几个，从来不表露她的感情。我一直觉得我姐是一个没什么感情的人，因为她好像从来没有对谁说过“爱”之类的。
那是一个早晨，我们吃完早饭一同陪妈妈去买菜。“你知不知道对我而言，最敏感的两个字是什么？”我姐难得的主动跟我说话。“爱你？”“是姐姐。”我姐微笑着摇头否定我的答案然后说出她的答案，“就是那种，即使在嘈杂的闹市里，可能人与人之间正常的交流都要靠吼，但是我仍然能清晰的听到姐姐这两个字，然后条件反射的回头。”听完我很不好意思的没说话，“姐姐”这两个字是我继“妈妈”以外喊的最多的。
我曾经很多次告诉妈妈，谢谢她给了我一个姐姐。
很小的时候，自从我会走路了，我姐就背着我满到处跑。再大一点，我姐姐是孩子王，所有孩子都听令于她。而她的妹妹我，一直都是一副病怏怏的样子，弱不禁风。
每一次她都威风的不行走在最前面，我总是落在队伍最后，但是无论玩什么，我从没吃过亏，因为她一直在我身边护着我。
后来她青春期很叛逆，于是用不说话作为与我的相处方式，但是圣诞节、生日我都能收到她给我的贺卡，写着“妹妹，姐姐永远爱你”的卡片。
再后来，她上大学离家很远，每个月600生活费，但是记得我曾经说过喜欢有网的运动鞋，用不知怎么省下来的钱给我买了一双李宁的鞋子寄回来给我。
再再后来，我们都长大了，她又开始像小时候那样，无论什么事，她都坚定地站在我前面。
她说，每一个清晨，当我知道我们一家人都很好的活着，我就觉得一切很美好，我很幸福。
我的妈妈
第一次离家在外吃肉是来到广东的第二周了。那盘菜其实并不是特别好吃，我当时的念头只有一个：多吃点鸡脯肉，妈妈说过，这里蛋白质多。那时候想，我一定不能营养不良的回去，不然我妈得心疼死。
我很小的时候曾在外婆家独自呆了一个月的样子，那时候很小，没心没肺不念家，并且自以为是的把这当做我成熟的标志。后来看书才知道，小孩子因为小，没什么概念，所以都不怎么想家。
我想我妈的时间很多，原因也是千奇百怪。
比如，我会因为广东这边饭菜过于清淡而特别想念我妈的炒四季豆，红烧茄子，烧鸡，红烧鱼，竹笋炒瘦肉，西红柿鸡蛋，酸辣土豆丝，红烧豆腐……（此处省略1万字）
我会因为洗床单太费劲而特别想念我家总是有阳光的香味的床，虽然你们告诉我这是螨虫烤熟的味道，但我还是愿意相信是我妈独有的晒被子的味道。
我还会因为不知道怎么买菜而想念我妈，第一次自己心血来潮跑去超市买了20多块钱的骨头回家做火锅，结果啃得划破牙龈的那一刻嚎啕大哭。
我妈是我眼里最优秀的女人，如果家庭主妇职业化了，那她一定可以评一个优秀、先进之类的奖项。她会做饭、会做鞋垫、会做棉鞋、会绣十字绣、会织毛衣、会家里电器的修理、还能辅导我小学的所有功课，还把一出生就需要输血的我一个人带大。
她无所不能。门把手和锁坏了，她会拿着把手和锁去五金店买来一样的型号的自己拿着锤子、钉子等工作换上。
半夜里浴霸坏了，她会冷静的先拿着特大的盆子和桶命令我守着把水管里面的水接出来，然后自己徒手揭开厚重的井盖，令我拿着电筒她关闭总阀。待水管里面的水全部流完，她拿出早就预备好的新的浴霸换上，完了将防水胶布缠几圈绑结实了。
家里灯泡坏了也难不倒她，她不仅会换老式的灯泡还跟会电工的租客学会了怎么换有蒸馏器的灯泡。她能熟练的操作试电笔、老虎钳还有一些我说不上名字的工具。在她冷静的关闭了电闸以后进行这些工作时，我会看的出神，完全忘记她只是一个农村姑娘出身。
这一切，只是因为这个家长期缺席一个男人。
我的爸爸
我的爸爸是做工程的，从来没有加班一说，也没有上班一说，因为每一天都很忙很忙。
由于长时期在外，我见不到他，他也不知道我的情况。
我会在某一天忽然发现他的背怎么再也挺不直了，怎么戴上眼镜了，怎么有白头发了，怎么和我一样矮了，怎么反应迟钝了。
而他，还只记得我小时候的所有喜好，在我敷面膜的时候吃惊的问我妈，姑娘什么时候爱美了。甚至，在我胃病5年以后他才知道我肠胃不好。
由于他长时间待在工地上，导致每一次回家衣服特别脏，由此我很心疼我妈洗我爸的衣服，那是洗衣机洗不掉的灰，但是我忘了心疼我爸没日没夜在工地跟甲方斗智斗勇装孙子，自己没有拿到钱还拼命借钱保证农民工兄弟的权益。
每每想到这些，我都会轻易地原谅他不由自主凶我的时候，因为但凡是人，都需要一个发泄的窗口，这个窗口只能是最亲近的人，因为懂他，不会被他凶走。
我从未跟他走的很近，因为我们都太忙了。我忙着读书，他忙着挣钱。我忙着工作，他还在忙着挣钱。但是，我知道他一直从未忘记爱我。
小时候，我不小心吞了一颗纽扣，好巧不巧，偏偏卡在喉咙这，口吐白沫。他心急如焚把我送到一个小医院，医生以下班为由拒绝看我，他扬言今日若是敢走，他定拆了这医院。我不知道他是不是真的有这胆子，但是却是因为他的恐吓，医生取出我喉咙的纽扣，我被他救回一命。
初中时，我被班里的男生欺凌，他跑到学校对那个男生说，胆敢再动我一次，他板死他。自此，我平安的度过整个初中。
中考失败，我考的很差，他四处托关系塞钱把我送到好学校，他说，要不要好好学习随我，但是他觉得环境对于一个女生而言很重要。
大学时我想入党，他阻止，他说，不希望我涉足政治，这个领域太危险，不是怕我贪，是怕我被害，他不希望我有任何机会受到伤害。
我曾经想过恨他，毕竟在我需要父爱的时候他都不在我身边。但是，农村出生的他，没有任何关系、资源、人脉，只有靠他的大脑和双手为我一路保驾护航。
我从小体弱，他从没有让我看不起病。我学习差，他想办法找老师帮我补习，让我进名校。
当我看到临近60岁的他一个人一通宵，一包烟核对完整个工地的发票报销单，除了想努力让他快点歇着，我没有其他的想法。
他是我这辈子最恨也是最爱的男人。
我的外婆
我的外婆是地地道道的农民，连数字都不认识，是的，也不认识钱。
我时常会羡慕那些亮出外婆写的家书的人，毕竟我的外婆说不出什么漂亮话。想我了，她会直接告诉我，她念我，然后就是结婚之前多存点钱，留着婚后用。
因为外婆不识字，所以我跟外婆的交流方式只有电话。外婆也不会给我打电话，所以我主动跟外婆约定，每半个月我给你打次电话，每年，我都会回来看你。
外婆今年70多岁了，不及城里的老奶奶精气神那么好。妈妈说，外婆年轻的时候身体很好的，但是40岁的时候大病一场，从此身体就差了。现在外婆三天两头不是腰椎就是颈椎痛又或是胃病犯了。尽管这样，她还是可以像是十几年前那样，牵着我翻山越岭。
去年我过年回家，外婆叫我进屋，指着地上的鸡蛋对我说，你打电话不是说还是我家的鸡蛋好吃吗，外婆给你攒着，你走的时候把这一篮子鸡蛋带走。我突然想抽自己，干嘛多话，这些鸡蛋是外婆多久才能攒下来的。
我突然想起来，我小时候也很爱吃外婆家的鸡蛋，于是外婆每天都会给我做蒸鸡蛋吃。因为传说睡回笼觉对身体不好，于是每次打鸡蛋外婆总是叫我打。即便是现在，外婆也总会在所有人都否定我的时候给予我支持的声音。
讲道理来说，我的老家应该是我爸爸的出生地。但是我仍然固执的将我妈的出生地叫做老家，因为家永远都是充满回忆的地方，不应该只是一堆混凝土和砖头堆积而成的那个叫做“房子”的地方。
我家非官非富，是中国无数个普通的家庭里的一个。简单的一句“我爱我家”好像说完了，好像也没说完。没来广东以前，我总觉得我要轰轰烈烈干一些大事，我要为家里遮风挡雨。出来以后，一个无眠的夜晚，一场无尽的小雨，一个吵杂的清晨都会让我想家，想的撕心裂肺。
我告诉闫先生，24寸的箱子太小了，不够带。这次，我要靠自己努力挣钱，买一个巨大的箱子，可以把我人塞进去的那种。因为我要从家里装过来一斤的爱......
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