生活的轨迹像是双逆向的，习惯与依赖，相信与猜忌，憧憬与怀疑，每一件事物都有其对立的阻碍，如果心情可以像天气，反常的可以随意施展，极端的成为普遍，那么就没有人看起来是放肆、自傲和懦弱。
我常常嘲笑自己是顾影自怜的人。
在15岁的那一年，我深刻的明白了，我们活在一个追求”表面“的世界，那一年我是亲戚眼中不懂礼数的孩子，我是破坏了父母婚姻的始作俑者，我应该就是一个局外人。
在上小学的时候，翻玩家里的抽屉，我发现了父母离婚官司的文件，随着时间的过去，我才慢慢的体会，原来母亲为了我才继续和父亲呆在一起，忍受着父亲的坏脾气，我很难过母亲要为了我的成长，委曲求全的待在父亲的身边。
那一天父亲再次动手了，我被锁在屋内就这样一夜过去，第二天父亲出差了，我在下定决心后，我和母亲表达了令她吃惊的想法，不希望她就这样过着，这样一点都不好。
我有很深的罪恶感，我说“如果母亲您爱我，就离开这个不幸福的家吧，我也长大了，再过三年便大学了”可是母亲还是想陪着我成年。
于是我拿出了父亲和跟其他人诋毁母亲的“聊天记录“，因为父亲的qq号是让我注册的，所以我也是有所准备的，不想母亲为了我做一个家族的局外人，她该有属于自己的幸福，她的人生不该是这样。
我帮母亲收拾行李，母亲哭着离开，我同样也哭了，但很快就笑了出来。
母亲离开这座令他受伤的城市，我被父亲以及亲戚指责着，父亲说不想看见我，很快我被送回了我从来没有生活的老家，回到爷爷奶奶生活的城市就读高中。
因为不会说家乡话，所有人都在说我没有礼貌并不会称呼人，可是我说普通话他们听不懂，学习之外我被安排着去见了各种家乡亲戚，不会说家乡话的我遇人就躲，虽然他们都说我没有礼貌，可我也并不想表达什么。
没有人该去为了你的想法以及行为负责，可是人们就是爱用看到的去定义你是一个怎样的人，在人们的眼中的，你有很多个你，好的坏的甚至更坏的，曾经有时候我在想，我真的希望身边的人都可以过得很好，并让我一无所知。
每一个人的人生中或许都有过一段黑暗的光阴，但是无论多么难过去的，都不该成为放弃自己的理由，即使我们是人们眼中那个”怎样的人“，我们都该是我们自己。
在上大学的时候，我选择一个离家长很远的城市，我愿在新的城市，让一切重新开始，我变得开朗，变得融入人群，也知道该如何去做在人们的眼中是讨喜的样子，可能这就是成长的样子，我也问过自己，讨喜的样子真的开心吗。
这个问题一直围绕着我，直到有一天我在玩贴吧时认识了一位姐姐，她解决了我这个问题，并一直让我记到现在，她当时二十八岁，遇见了一见钟情的男人很快便闪婚了，婚后的生活才慢慢发现彼此的不合适，尽管身边的人都不赞成她的离婚，可是她说她的生活是她自己的。在她决定离婚后，人们给她定义是“不懂事的离婚少妇”可是姐姐并在乎他人的想法，她只知道目前只会不快乐。
离婚后，姐姐选择了出国留学深造自己，认识姐姐的时候，姐姐已经在国外读书了，姐姐对我说“你自己过得开心就行，假的真的又怎样，你看我现在一个离婚少妇照样生活的很好”
原来你们眼中做起来快乐的事，我并不会感到快乐。
已经很久没有谈恋爱了，有时候却能听到很多关于我的话，有人说我不适合谈恋爱了？有人说我爱去酒吧喝酒就是不检点？听着很多人讨论关于”别人“的话题，我会在想，怎样才算是一个彻底干净的人，是自己想法和行动要一致，还是在人群面前表现的是一个好人。
可怎样才算是一个好人，在《进击的巨人》有一句话“好人吗？我不是很喜欢这种说法，因为我觉得，“好人”只不过是人们称呼对自己有利的人的称谓而已，这个世界上不存在对所有人都有利的人”
如今，我活得很坦然，我不在意大家的看法，百人眼中的我可能就是百个我，而我的快乐我自己会找到。现在的我，开朗乐观，并且热爱生活，我能活在人群中，也能独自的赋予自己。
我叫野花，至于为什么叫野花，人们给我的定义是水性杨花。
而“我”是适合生存，顽强生长的野花。
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