“再次同学聚会，谁不知道，当年的我是备胎。”

# 删号是不想再回忆#

走出抑郁的第56天

一次两次三次四次，五次六次七次八次！

我不知道为了爱做了多少件傻事，但可以说是就剩下掏心掏肺。

你说，X，你既然那么爱我，我现在缺两千块钱，那你能不能借给我。

我二话不说就骗父母要了两千块钱。我吃了一个学期的泡面加咸菜疙瘩！

找几份兼职工作只是想能让你买更多喜欢的衣服，吃更多想吃的东西，想可以带你多出去走一走，散散心，哪怕自己过的再累。

每年的生日，不管离你有多远。我都会提前赶到你身边，把自己准备了很久的礼物亲手送给你。

我会因为这样的时刻能陪在你身边而无比高兴，在微博上发状态，说今天难过了，不开心了，我会马上打电话过去问怎么了，想尽办法哄你开心。

我甚至规划自己的未来，都是再想怎么能给你更加幸福的生活。你作我的女神，是这个世界上最完美，最好的女人。

有一次晚上你这酒吧跟别人闹，有人要纠缠你，你给我打电话，我马上就冲过去了，当然被那帮流氓打了一顿，好在你是没有事情。

你第一次扶着我说，Xx我送你回家。我在路上强吻了你，你一巴掌把我扇倒在马路的坑里走了，我这一次终于有勇气了，嘴角有一次腥甜。

毕业前一天，班级里面举行聚会。那晚我当着所有同学的面说，献给你一首歌，那是陈百强的《偏偏喜欢你》。你没听完就跑出去了，因为大家都在说，在一起，在一起，在一起……

毕业了，我那天鼓足勇气要去亲吻你，但你马上就躲开了。

后来大家各奔东西南北，而我在工作的半年吃了不少苦，受了不少欺负。主管说，做不好事情就滚，组长说，你难道是吃屎长大的吗？我不信你是学计算机的。王大姐，让我搬水，一脸猥琐的一个男同事总是拿我开涮……

再次同学聚会，谁不知道，当年的我是备胎。

现在听说她给一个富商当二奶。

我听了这些心酸，虽然不会像过去一样对你痴迷，但听到你一点儿不好，还是会心疼。

我为了你做了所有我可以做的事，不可以做的事！

我现在过得很好，睡觉睡到自然醒，睁开眼就能看到阳光；再也没有电话把我吵醒，再也不用害怕错过谁的信息.

时间过得太久，我都不记得，我曾经这么洒脱过。

不过以后，我会习惯，我会记得按时吃饭、我会对每个人都友好、我会变得沉稳、不会没事就咧个嘴笑，我会不计较别人的过错。

我会为我的未来而奋斗，我会让自己变得足够优秀，配得上喜欢我的人。

曾经我以为喜欢，就应该肆无忌惮的去爱！哪怕卑微哪怕受伤，直到有人告诉我，你求人的样子像条狗、你哭的样子特别丑、你矫情的文字、也会让别人嘲笑很久，那时我才明白，我是一个资深的屌丝宅男，不懂女人，不懂恋爱。

常常羡慕街上一对对甜蜜相拥的情侣，羡慕那些男人身边总有一个人依偎，而自己只能渴望，憧憬，只能幻想，YY。

不是没有努力争取过，但是很傻很天真，以为只要用心的对一个女人好就肯定能让她爱上你。

所以我全力以赴，不顾一切的对她好。

很多人还是抱着这样的想法：

“和女人谈恋爱，是一件无比神圣的事情。所以，凭着感觉和冲动去无怨无悔的付出就行了。”

不知道你有没有注意到，自欺欺人这词的意思你一直在装不懂。

你费劲千辛万苦追的女生，最后却睡在了别人的床上；你最不舍得夺走她的初夜，最后还不属于你！你会没有一点情绪，而默默的祝福她跟她的男人幸福？

女人是需要学习的，它是一门学科。有的人学得好，90分，所以万花丛中过，片叶不沾身，爱的收放自如。而，有的人，不及格，30分，所以纵使付出了千辛万苦，结果依然被一耳光甩的找不着北。

爱是需要方法的。

现在，几年过去了.....

我再也不是那个什么都不懂的小白了，告别了幻想，告别了YY。可以很自信的和身边任何一个女人自然，大方的相处。即使是面对陌生的女人，夜店，街头，上去搭讪，说几句话，也会显得随意。

女人在我面前也没有以前那种神秘，那种想要去探寻的感觉，因为，女人跟女人之间没有本质区别，我觉得自己都能明白她们在想什么，她们到底想要什么？

现在，我的身边有很多的女人

一些是我纯粹当做朋友，也可以叫红颜知己。在我不高兴的时候，聊聊天，喝喝酒！

一些是有暧昧的，可以算作炮友，或者情人，寂寞的时候，相互安慰彼此的身体！

一些是偶尔去酒吧或其他地方认识的，一夜激情过后，大多不再联系！

在我们传统的思想里，都觉得男人强大，女人弱小。

其实，在感情的世界里面，我觉得，这种关系是颠倒的。

很多女人都比男人要强大得多，男人被欺负了，偏偏还不懂为什么？

你到底知不知道是什么让一个女人爱上你，并且心甘情愿的躺在你的身下？

不太清楚？就像几年前的我一样，那么迷茫？

我能帮到你们什么？我也不知道！！！