“人，事，物，犹如冬季的玻璃窗，动一动手，便可以一览窗外，是雪，是雾，是你，是我...”
一年前的某天，一个朋友在我的文章下如是评论道。今天，这种感觉，我终于得以品尝，遥远的，真实的，挣扎的，屈从的，渴望的，自卑的，想爱的，被爱的感觉。
（如果写这篇文章是犯罪的话，那么这副图片就是我的作案现场。简单而广袤无垠，足够思想的小马驰骋）
关于我自拟的不叫散文也不叫诗的《丹霞东路》才勉强写到第二十一篇（说是第二十一篇，其实只是简书上写到第21，但是公众号才到十六篇，因为在公众号发的时候其中删减了几篇在其他公众号发布过的，或是自己以为不适合放在《丹霞东路》里的）。等写到足够长的时候，我想我是该去联系一下出版商的。再自掏腰包出版，算是给自己的青春一个回答。
有时候写着写着就自暴自弃起来，感觉自己写得烂透了，而且没有太多意义，不如去晒一晒太阳，挖一挖野菜。但奇妙的是，每当我有这种想法的时候，后台总会有一两个声音，说，你真棒！看着看着就想起了自己。这时候，我突然又不想放弃了，唉，加油吧皮卡丘，努力挖掘你自身的宝藏吧！
其中就有一个朋友留言说，嘿嘿，我倒要仔细数数你从小学起到底暗恋了多少个人。我看到后，先是忍俊不禁，接着是吃了一惊，oh dear，是吗？有那么多嘛［捂脸］。其实总共也就三个而已，不多不多。那也算暗恋吗，其实顶多就是比其他人好感多一点点啦。
所谓暗恋，就是不管你是怎样的人，不管你在别人眼中是多么渣多么不屑多么不值得被爱的烂人，但在我眼中你永远是那个会发光的吸引我的人。
第二个是高中一个同学李某某，一个从来没有说过话的帅哥，就喜欢他那整齐干净的头发，就喜欢他瘦高的背影，就喜欢他每次上课迟到还理直气壮的样子，甩一甩头发，空气里都是淡淡的洗发精味道；米色九分牛仔裤跟白色立领衬衫勾勒出修长笔直的身形，就连白色的帆布鞋都不染尘埃...他所到之处，自带阳光。
第一个是初中同学，关于这个同学，我甚至都想到了结婚。暗恋的理由，不止是因为他本人散发的迷人魅力，更是因为他的家就在镇子上，如果我们结婚的话，我家里人在镇子上赶集就可以有落脚的地方了。那时我大概十五岁的样子。真是荒唐，我怎么会有这么超越年龄的想法。不可思议！
就在前天，我还跟几个朋友说了这事，他们哈哈大笑，不知是笑我早熟，还是笑我幼稚。
我们在同一个班。作为语文课代表的我，总是在收作业的时候有意无意经过他那里，眼睛从不敢直视他，只隐约感觉到淡淡的碧浪牌洗衣服的味道。然后看着他修长的手指把作业本放在那一摞作业本的最上面，我看着他的名字，果然字也和他本人一样，被我喜欢。有时他会冲我笑笑，故意把自己的作业本挪在别人的下面。他在我同桌旁边的邻桌坐，我总能有有理由经过他的座位，那个桌角都很好看，他喜欢在课间趴在桌上睡觉，只留给我一个身形，让我去猜测他昨晚是否又熬夜学习了，或者直接和他喜欢的人聊QQ了。
记得很清楚，初三填志愿单的时候，他在我前面，到我的时候，我刻意留意了他写的志愿，还有他的出生日期，也就是生日，清楚记得是1993年11月8日。这个数字，不知道已经记得有多久，但是从来都没有忘记过。每到了这天，总想去说一句“生日快乐”。但就连这四个字都没有勇气打出来，因为我看到他的留言板早已有人暧昧的祝福，还有他甜蜜的互动。
总是在记得，总是在渴望，却没有勇气争取。这大概是我。
至于第三个，连我也记不起来是啥时候的谁谁谁了。
暗恋总是不知所起，不知所踪。轰轰烈烈地开始，慌慌张张地心动，草草率率地结束。
“看见天空中那轮圆月了没?看着它，你就能够看到我，虽然我们相隔五百零四点四公里，但我能感觉到你很近，因为我们看着同一颗月亮。”这是那年冬天我听过最烂的话。但我还是义无反顾的从宿舍“噔噔噔”跑去外面，举着手机，看了半晚的月亮。
这是某年生日那天，一个“烂人”打电话告诉我的。我当真了，这种友情之上、恋人未满的感觉，很微妙。我以为这种不是爱情的感情，已经填满了我的心田，我不再去羡慕那些成对成双。或许我们都不善于戳破这层关系，也许是时机未到，如果是这样，我愿意等，愿意继续听你这些暧昧的话语。然而我最后等来的只有听别人说他拥有着怎么美丽大方的女友......他还装作没事人一样，隔三差五打个电话，语气还是那样，在我看来，怎么如此轻浮。渐渐的，我就不怎么理他了，就这样，这个人就从我生命中消失了。
雪下的好大，大家都去拍雪人。拿着笤帚扫把，拿着铁锹，既在清扫积雪，又在嬉闹。男生和女生。爱情的苗芽已经蓄意萌发了，那些春芽就在互相扔雪球的男女同学间孕育，不久的将来，它们就会崭露头角，茁壮成长，或昙花一现不欢而散。唯独我，不惹人注意，也不擅长惹人注意。几个四季轮回之后，我仍清楚记得那场大雪，那些定格的男生女生肆意打闹的场景，但忘却了自己当时是什么状态的存在。
那个冬天之后，就连“最烂的话”也没有了。如果冬雪是暧昧的颜色，那么我就再也没有看过月。“千里共婵娟”的月，“海上生明月，天涯共此时”的月。
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