情愿带上枷锁，画地为牢。
算算日子，乐宝已经出生110天，一直想为她写篇文章，结果拖到现在。2015年9月，一个生命悄然来到，粗心的我直到快两个月时才发现。上半年忙着换公司，不停面试各种公司。直到7月，尘埃落定，交接完上一家公司的所有事情，投身新的公司。如同喧嚣烦躁的盛夏被一场悄无声息的秋雨浇灌的无影无踪。在茫然仓促中，我就要当妈妈了？除了惊喜更多是惊吓和恐惧，刚进公司就怀孕了，怎么和公司交代？万一过不了试用期怎么办？宝爸一直在外地工作，周末才回来，我一个人行不行？更多的是怀疑自己，能不能做个称职的妈妈……
我很排斥做个母亲，是因为我的母亲对我无畏的付出，让我觉得要孩子就是失去自我，从此以他为轴心而转。我不觉得自私自利的我可以做到那些，要或不要，一直在纠结中。妈妈为了照顾我，提前办了退休，来到这个陌生的城市。每天自己圈在100平方的出租房内，还要迁就我因为工作压力及孕期所带来的喜怒无常。抛下了一辈子的工作，盖房子的老家，健康舒适的生活节奏，为此她整整瘦了一圈作为代价。这种付出是我无法体会也无以回报的……
每月的产检不是这个指标不行，就是那个数据不好，战战兢兢中来到了孕中期。胃痛，失眠，便秘等种种症状下，也没有做什么胎教，保持心情平和对我而言都很困难。房子下来了，装修家具又是一堆破事，忙的我都几乎忘记自己怀孕了。孕期的坏脾气全让妈妈承受了，也只有她才能如此没有原则的包容我。妈妈，我爱你，您辛苦了！在妈妈的安抚与开导下，心情渐渐趋于平和。由第一次胎动的不知所措到每天雷打不动的3次监测胎心胎动，3次测血糖，一堆钙片维生素。在医生一会胎儿太大，一会营养不足中来到孕晚期。
终于快要卸货了，终于坐公交车有人给我让座了，即害羞又自豪。医生交代要多运动，早晚散步两次，每次40分钟。预产期当天羊水破了，住进医院，两天催产针也生不下来，最终选择剖腹产。2016年6月22日，那个折腾我10个月的小人终于和我见面了。齐耳的黑发，白胖白胖的小人用高亢的嗓音提醒着她的存在感。那一刻我知道我成了这个小人的天使。终其一生，用翅膀为她遮挡风雨。初为父母，手忙脚乱，她第一顿吃什么，吃多少，我们都不知道。整夜的啼哭，嗡嗡的蚊子，火辣辣的伤口伴我渡过一个晚上。第二天月嫂的到来，帮我们渐渐理清了头绪。病房人多，嘈杂，宝爸和妈妈整夜不睡觉为她赶蚊子，安抚吓坏了的小家伙。终于第三天，我拔下没有吊完的药，坚持回家，只为我的小宝贝可以睡个好觉。
一周后，宝爸在老板的批评下回到工作岗位。我们要和附近没有菜市场，宝宝严重湿疹等各种情况做斗争。曾经我以为自己无法胜任母亲这个身份，我低估了自己，低估了我对她的爱。乳头皲裂，睡眠缺乏，腰疼难忍和她相比都是小事。只要我的乖乖不哭泣，怎样都可以。偶然和妈妈聊天才知道，当年她也是自己照顾我，爸爸调到外地工作。她一边上班一边带我，因为缺奶我整宿整宿的哭泣，当时的心酸和痛苦可想而知。以至于后来没有办法，辞职回家专职照顾我。后来每当我烦躁难耐时，我就想想当年妈妈带我，心里立马平静下来。感恩妈妈没有抛弃我，倾其所有把我养大。而今我也要为怀里的小人而付出所有。希望有一天，你站在我肩上，如同曾经的我一样，挥动着翅膀，追逐着梦想……
生命是个反复的轮回，无论时代怎么改变，母亲对孩子的爱不会褪色。日子一天天逝去，只希望以后可以更用心的去陪她长大，陪妈妈变老。惟愿现世安稳,岁月静好……
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