时间是不存在的，我们用秒，分，时，天，周，月，年等等来记录时间，却无法抓住时间，改变时间，有时候根本就感觉不到时间的变化，但是时间却过去了。
早晨打开QQ弹出来四年前的视频，大儿子在读绘本，小儿子头上顶着留置针，恍如隔世的感觉，那是一段并不美好的记忆，因为孩子，因为生意，我只想着自己的委屈，情绪不好，焦虑，吼孩子，和谁关系都不好。
婆婆走了自己妹妹家，也可能是我想多了，也可能确实婆婆就是在躲着我。说实话，我在躲她，惹不起躲得起，我尽量避免和她见面，避免和她单独待在一个空间里。
都说月子仇记一辈子，我对她的疏离可能就是从生老大之后开始的。生完老大刚出院回去，就莫名其妙找我事，说我妈来了，我就不认她这个妈了，连妈也不叫了。说我妈看不起他们家人，不让他们抱孩子。
我在医院住了一个周，婆婆就是我孩子生下来之后来看了一眼，期间都是我妈在陪我，我妈那会还在上班，请着假来照顾我。我压根就没想那么多，完全沉浸在当母亲的喜悦中，什么事都没有考虑。
可是刚从医院回来就被指责，老公站在婆婆一队一起指责我，说我妈。说我可以，说我妈，凭什么？我刚生完孩子，不可能不管孩子，也不可能不管自己的死活，所以我忍了，月子里自己给娃洗衣服，洗尿布，全程都是我一个人照顾娃。
好了伤疤忘了疼说的就是我，两年后我生老二，医院里还是我妈陪我，从生到出院总共在医院住了三天，然后就是我一个人继续照顾孩子，照顾自己。婆婆在我住院第一天洗脚时把脚烫伤了，在我想来就是，你不想照顾我月子无所谓，用不着用这种方式吧？
让她休息她还不，说不照顾我亲戚朋友说闲话呢。然后她躺在沙发上玩手机，我又要照顾孩子，还得照顾她。
为了孩子，我也忍了。
我自己的孩子，我自己要生，本来就没有指望婆婆来照顾，但是在那说风凉话，各种挑刺，甚至在儿子跟前挑拨我们夫妻关系，这是她做的事。
老二一岁多，我去学驾照，婆婆在老公跟前说我和驾校的教练有问题，正好那段时间我在赌气，因为我想回娘家，老公不让也不陪，我就赌气要自己考驾照买车，我想去哪不用谁同意。
真的是天底下没有婆婆拆不了的婚姻。
那会我和老公已经在考虑离婚了，吵架，冷战，各过各的。我的精力都放在了吵架赌气上，忽略了孩子，那会心里还在想，离婚他们肯定不给我孩子，我还管孩子干啥？都是别人家的孩子了。
我的父母一直劝我为了孩子忍忍，两口子哪有不吵架的。后来，我想通了，不管怎么样，孩子是我生的，我得为孩子负责。当我把所有注意力放到孩子身上和自己身上后，好像所有问题就没有了。
我逼着自己每天在朋友圈打卡“做孩子的榜样，做自己的明灯”，就这样靠着信念熬过了两年。时间确实神奇，两年的时间孩子长大了，我也走出了疑似的“产后抑郁”。
唯一的后遗症就是对婆婆的厌恶，我甚至听到她的声音就会有厌恶情绪，不想看见她，不想和她说话。
可是她毕竟是老公的母亲，我们还住在一起，她又经历了白发人送黑发人的痛苦，失去了女儿，看在她女儿的面子上，我也只能忍着。
当年结婚我们一无所有，生老大坐月子都是在店里，后来自己贷款买了房，买了车，这么多年就是为了钱在拼搏。明明从头到尾都能看到你的不容易，却从不会体谅，只会质问你挣得钱都去哪了？
这是我婆婆干的事，问我“挣得钱去哪了？”在我老公跟前说让防着我，不要把钱都拿给娘家了，让我老公不要让我出去工作，出去跟别人跑了。
父母说的每一句话都是对孩子的诅咒或是祝福，你说了什么，你的孩子就会得到什么。好在，老公还有点脑子，学会了独立思考，没有瞎，看到了我对两个孩子对家和他的付出。
我和老公说:“你得感谢我读了这么多书，感谢这些写书的人，不然你妈早被我气死了，咱们日子也早过到头了。”
我受的教育让我有做人的底线，我父母让我知道不管啥时候他们都是我的退路，我读过的书让我理解这个世界的不完美。我也不过就是个普通人，该经历的总要经历，关键在于自己怎么去看待这一切。
你把这些糟心事当做成长的垫脚石，那你就会收获成长，你把这些糟心事当回事，那你就会陷在这些糟心事里，被它们吞噬。
允许自己做自己，允许别人做别人，你觉得委屈，别人却振振有词，没准别人觉得比你更委屈呢！
照顾好自己，管好自己，就行了。
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