我该从何说起，就当是我再写日记吧，纪念一下我这脆弱不堪的情绪。
也不知该从何说起，反正是日记，想到哪儿就说到哪儿吧。
今天和弟弟，我口中的小清新。他带我看了一场电影，他喜欢的x特警。我问他，这是丧尸片儿吗？病毒片吗？鬼片吗，他回答不是。当时看了只觉得刺激。
可是回到家后，却忍不住想哭。明明是个科幻片，却被我看成了虐心剧
女主也只是想要一个家，她想要家人。但是她不缺爱，而我恰恰相反。
小清新不是本地的。小清新也许无法理解我的情感。但是他无需理解，我现在需要他。我需要一个弟弟，只需要当我弟弟就行了。哪怕最后讨厌我了，不愿意再当我弟弟，最后的最后他要跟我断绝关系，都没关系。此时此刻，我要付出我的情感。我需要有一个人他去接应我这份情感，他只需要接应，他只需要承受就好了，承受我对他的好，配合着我做我的弟弟。
他比我坚强多了。我无法承受孤单的侵袭。虽然我想找一个跟我一样脆弱的。但是，他在这个时候出现，那就他了。
想到这里，我突然又想起了一句话。基督教的群主告诉我，神会无条件的爱你，无限的爱你，要我赶快投入神的怀抱。可是又听知乎说，和鬼神交易，终究要付出代价。胆小如我怎么敢轻易去相信。可是缺到骨子里的爱，缺到血液里，缺到毛细血管里，缺到身体的每一根毫毛里，究竟要靠什么弥补？
我要引用知乎上一个人说的一段话。（教会能让你得到什么呢，教会是一个大家相爱的一个家，它让每个人互称弟兄姐妹，他们还有一个共同的爱着并看顾这个家的父，每一个懦弱者的温床。这里我不针对教徒，因为管外表怎么包装，都是孤独的，都需要被爱，而在这里有人无条件爱着你，多好。有时候即使无法神了，想想耶和华的爱，你可能就要犹豫了。
我不得不承认自己太弱了，居然想要躲到宗教中来逃避自己，当我们看到社会中不公的现象时，当我们听到难民们饥饿的呼声时，当我们看到那些战争中的残忍时。我们围在一起大声呼求，主啊，原谅他们的罪恶，去看顾那些你爱着的子民……可怜的善良，卑微到可笑。因为自己的无能为力，想通过祷告减轻亲人病痛的折磨；因为自己无能为力，想通过祷告来让自己过得没有那么空虚；因为自己无能为力，想说服自己死去的爱人在天国活着……
我们是多么有限，当我们用科学去研究万物时，发现精神层面我们怎么也触摸不到，我们对永远找不到的那个所谓真理渴求着却无法寻到，于是妥协了，把最终的答案写在最后一个未知里，也就是宗教里的神，然后说服自己，其实也就是把未知归为“一”，再使自己去相信这个''一''罢了。为什么还有人相信呢？因为我们太卑微了。）
也许他们太过卑微，想找一个地方去逃避现实，想要灵魂有一个歇息之地。
他会关心你下雨有没有带伞。有没有记得吃饭？最近心情有没有不好？工作是不是顺利？安慰关心你，陪你聊天，聊各种各样的心里话。
一切都变了，回不到小时候。你不知道你做错了什么？有些事情不必明白，有些事情根本没有理由，要做的就是接受现在，不管你如何怀念过去，都没有用。本是同根生，一个太过感性，一个太过理性。他们的生长轨迹就是朝着两个方向，越长大只会离得越远。感性的人受不了，理性的人太过淡漠。一天一夜，一年一季。你的情感就这样慢慢的被消散掉。
这种感觉很平静，平静的就像湖面的水。可是暗流波涛汹涌，斩断你每一根情丝。像失恋一般。也许有一天你再也不会伤心了，可这才是最悲哀的。流过的泪，就像拍过的毒，毒排完了就无法倒回。
也许有一天。他会怀念现在的你。就如你现在无比怀念小时候的他。但是以后的你再也回不到现在了。就如现在的他，再也回不到小时候。
我问娄豫。可不可以？阿姨就是我妈妈。叔叔就是我爸爸。你弟弟就是我弟弟。他说你想要给你好了，免费送给你。我说真的吗？你不许反悔。既然给了我，就不许再要回去。我反复问了好多次。他也答应了好多次，我还是担心。
我又问，那要征得他们的同意，他们愿意了才好。我是如此的认真，不知道娄豫是不是在开玩笑。他要去当兵了，他以后会送弟弟也去当兵。以后他要娶妻生子。我现在做这些，以后都会成为笑柄。
终于明白了那句话，“自己没有的东西，别人给了也不敢要。”哲理怪不得是哲理
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