我的救赎

      夜色漫漫，有身边人打着轻酣，红鹦鹉在水里一动不动做着飘渺的梦。

    我点开手机，暗夜里便晕开了一朵浅淡的小花，泛着光，温暖着我的思绪。想起那本关于天性的书——《你的蜜糖，他的毒药》——我的救赎。

    小时，有一件事记忆特别清晰——瑟瑟发抖地被拿着柳条的父亲在院子里抽打，他疾言厉色。我孤立无援，但嘴硬，不哭，亦不求放过，只瑟缩地左躲右闪着那挥来的痛。我曾跟母亲提起，母亲则一口否定，你爸爸最疼你，怎么会打，一定是梦。

      父亲的的确确疼我，一块糖，几粒花生米，或者别的，在贫穷的日子里，给我的总是要比给哥哥弟弟的多。

      但我终究是怕他的，怕他的严厉，怕他的求全责备，怕他的完美主义。无论我如何努力，他总是失望的。总是我才进步了一点，还没来得及欢喜，他脸上笑容也还未退尽，新的目标新的要求马上压派下来，我来不及喘息，疲惫的我总是追不上他的期望值，我没能如他所愿考上大学。即便现在，我似乎都能望见多年前他恨铁不成钢的眼，和他夜里一次次愁苦地醒来哀叹我的不思进取。

      我结婚了，公公家属地主成份，但穷得叮当响，没有一件像样的外衣，婆婆毛衣不知穿了多少年，袖口又肥又破，一圈散开破烂的线头。他们是换亲，婆婆小公公十岁，奇丑，大字不识一个，人老实，自己刚从洼里背回来，还没来得及放进院里的柴草被别人偷走可以一声不敢吭，但对自家人却欺软怕硬。

      父母一直教育我孝敬公婆，我也自觉既是一家人，理当无争执，多友爱，有本事去跟外人闹。于是在父母一次次的耳提面命之下，春节，我会把没给自己父母买衣服的钱，再添了些买给公婆。把自己节省下来的钱，买了吃食放在因为穷困而舍不得买来公婆的手里，下班后抢着做家务，唯恐没有顺了老人的意。

    那时，我不知人性本贪婪，没有原则的付出，忍让，得到的往往是轻视与一次次得寸进尺的打压欺凌。

      饭桌上，差一碗饭，婆婆自然而然地把我面前的饭碗推给他儿子。他老公，他三个儿子热热闹闹，眼底眉梢间对我视而不见，无人罔顾我的存在，俨然我就是那个被他们的欢笑拒之千里的外人，无人关心我，如此几次三番。月子里，老公一次次的无理取闹，摔摔打打，婆婆则一次次冷眼旁观，那时她是看客，是属于那种在内心里在眼里给他儿子赞脚助威，摇旗呐喊，擂鼓助阵的观众。

      没人能顾及我的感受，没人能真的实际安慰到我，就连母亲听完我的一番诉说，替我难过须臾后也只是让我忍着，说婆婆是老人，是苦人，晚辈要孝要顺，人要知足，她婆婆还不如我婆婆对儿媳好。

    一桩桩一件件……

    结婚前十年，一直靠我养家，但在这个家里，我没地位。我自卑，抬不起头，逆来顺受，但内心挣扎，无助苦闷，我想极力对婆家的每一个人好，但反馈给我的是想怎样就怎样随心所欲的践踏。我不知道他们哪里来的优越感，哪里来的勇气，无论是家庭，文化，还是任意其它。但确实是所有人，包括自己的父母不也是一直一次次要求自己这样那样的吗？我太过失败，难道自己真的一无是处？我在内心瞧不起他们，难道自己比他们还烂？

    一次偶然的机会接触到天性。

    那是为了儿子，在安妮花论坛偶然看到天性的文字，为了培养儿子，点进去，从此与天性结缘。

    如果每个人都能按照各自的天性教育，那么人生都会活的璀璨精彩。天性分四种，各有劣势与优势，与生俱来，人与人在某些方面根本没有可比性，你用自己的劣势与他人的优势做对比，肯定会鲜明的看到自己的不足。所以人与人之间在某方面有差距有不同纯属必然，无需自卑。

    原来我并不比别人差，原来我也并不是一无是处，原来自己也有旁人不具备的独特优势。没能考上大学，令父亲失望，原因多种，其一也是因为父母的教育方法并不适合我，我看不到希望，太过压抑。

    找到症结，我开始与自己和解。一次次在内心消化，一次次暗暗鼓励自己，也一次次包容自己，一次次努力去寻那个更好的自己。

      有了微信，我关注了一些优秀的公众号，才知人性的复杂，人性的欺软怕硬，人性的不堪。我便用这些知识武装自己，学习更多的东西，利用天性知识教育孩子，年过四十学会计，考车本，读诗词读散文充实自己的精神世界，不再对老公对婆婆唯命是从，不再做低伏小……渐渐得的我过得越来越好，老公与闺女考上公务员，儿子学习总是排在年级前十，我也偶尔有作品发表于平台，他家人也不敢在我面前嚣张，准确的应该说是嫉妒代替了践踏，我开心，因为我是赢家。

    父亲那，我不再生活在他的阴影下，我会提醒他不同天性，不同教育方法。婆婆那，不是不报，时辰未到。

    读书学习——是我最好的良药。