现象
我一直觉得自己的卡点是金钱的问题，也觉得这个问题是我人生中最重要的，如果这个问题解决了，除了健康我将没有什么特别在意的了
可最近我发现钱不是最大的卡点，我越来越觉得钱有些时候反而是好解决的问题，需要时也挺容易就来了，没那么困难，我想也有可能是现在的阻力小了导致我有这样的想法
我想阻力最大的问题该是和自我价值感有关的东西，我知道为什么那次要和自己小学生时代的数学老师见面我就特别生气，任谁都不能阻拦我，我不见就是不见，宁愿与所有人为敌，为什么我会那么抗拒和害怕她呢？
现在想想，我不是无法面对那个人，其实在她的心里可能早就忘了二十几年前的事了，只有我自己记得最清楚，像刚发生的一样，为什么呢？
因为我无法面对自己，我不想承认自己不行，我不想承认自己笨，我不准别人那样说，不准别人瞧不起我贬低我
不准亲人看不起我，一切让我感觉贴了"我不好"这个标签的人都是我的敌人
既然这样，我不能面对自己，那说明我对自己的看法和他们也是一样，他们念我一百遍，我念自己千万遍，他们念我的不好，我会加重念给自己听，日日月月重复
一念就是三十年，三十年我对自己天天洗脑，告诉自己有多么的不好不堪，哪怕一天一遍也有一万零九百五十天了，我对自己讲了一万多次否定的话，这太可怕了！
现在我却要相信自己是够好的，这不是为难自己吗？
即使我知道我要扭转，我知道只有提升了自我价值感才能一切变得更好，可是这不是一下就能办到的，虽然之前我也偶尔认可自己做事好鼓励自己，也会听到别人认可我，可是那些我觉得微不足道，觉得不值一提没必要炫耀，比起我的不足差远了！
我的天！我对自己太残忍了
为什么我要这样对自己呢？
我宁愿聚焦自己的不足来掩盖自己好的和优秀的地方，这简直就是作死的节奏，如果我连自己都看不起瞧不起，那还有谁愿意接近我呢？
过去不就是我觉得自己不好不配才把实相过成这样的吗？
不好不配
老师不是说了吗…爱自己就是让爱我的人把我围得水泄不通，来杜绝那些不爱我的人离我远远的，我如果努力吸引不对的人来，那不是违背我的意愿吗，这么傻的事我怎么做的出来呢？
过去我就是那么做的，而且还上瘾，现在虽然偶尔做了，但有时还是控制不住
对于孩子的教育明显也受到这些问题的干扰，我觉得他不够好，总是聚焦他的不足，觉得他的优点太少，少到不足以掩盖他的毛病和缺点
今晚另一半发脾气，受害的不就是我和儿子么？
如果我们和他共振我们就是在欢迎这些负面情绪进入我们的磁场，所以我不能邀请这些事进入我的经验，更不能阻碍我修炼
我该花时间多做的是肯定自己，让自己感觉好，让自己有价值，体验我是很棒很行很了不起的的感觉，体验因为我够好所以我配得到我要的和好的东西，凡是我要的都能成事也应该成事，因为我配得
因为我有一个放任配套，我认为一个人够好才配拥有一切，虽然我知道即使一个人不怎么样，只要他觉得自己配得到一切自己要的，其实也是可以拥有的
可是我的放任配套不能直接跨过去，那样就是越级跳频了。所以我要做的就是通过提升自我价值感一步步相信自己够好，然后顺理成章得到一切，活的更好
原来一切就这么简单
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