魔力2018.02

魔力2018.02

        我想感恩昨天遇到的一件事，通过这件事我看到和确认了一些内容，关于自己的模式。

        昨天下午单位四点开会，我原计划三点到学校处理一些杂事，包括补办校园卡，复印身份证，递交收入证明，领三八福利并放到办公室，和留学生谈话。所有事情的前提是我的身份证，而我把它放在一个朋友那里了，早上和她约过下午过去取，事后回想我确实忘了告知具体过去的时间。所以当我到学校时，她却告诉我在银行陪妈妈办事，银行又有些远。她当即表示让我等，她马上给我送来。

        我的等待大概有二十多分钟，因为这个等待我所有计划要做的事情就都被打乱了。我能真切地体会到自己的焦虑，懊恼，混乱，自责，无助，甚至心里发慌。我不断地怪罪自己，干嘛不和她约好时间，干嘛要麻烦人家，干嘛要这么紧张。可我就是紧张得不行，焦虑得快疯掉，好像考试马上交卷了可我还一个题都不会。我知道自己深陷情绪中了，可是我却拔不出来。只能时而跳出来看看自己的状态，然后继续焦虑。大概到二十五分钟的时候我给朋友打电话，她说大概还需要十分钟，我彻底无望了，因为留给我的时间太短了，我恐怕什么也做不了了。偶尔会有一个声音冒出来，那就看看如果今天做不了这些事什么时候做，那就周四了。明明知道天不会塌，可我就是过不去，就是不舒服。我就是想让一切按照我开始的计划进行。终于朋友来了，我马不停蹄地开始复印身份证，补办校园卡。最后到了学院竟然还有一点时间！可是找学生谈话，领三八用品是来不及了。不过心里稍微安稳了点儿，因为最担心办不成的校园卡办好了。

        开会以后，我慢慢安静下来，开始回看那半个多小时的历程，我脑袋里只有两个字，计划！原来我如此介意计划，如此在意按部就班，如此不能接受突发状况。面对突发情况我那么不舒服。想到后面就变成了自责，我是如此不变通，如此刻板。根本想不到计划有什么好处了。只是为自己的僵化而懊恼了。

        今早，当我再次回看这个部分时，我脑袋里又出来一个词，可控！计划是为了可控，可控意味着一切都在我的掌握。如果不可控那么我就会不舒服。我为什么要控制，为什么要计划？我在计划什么，在控制什么？

        未来。我想计划好的是未来，是还没有到来的时间。我想控制的是未来还没有发生的事情。完美的计划会让我舒服，因为那样我心里有底儿，我很安全。混乱意味着我不知道明天会怎样，我不知道自己将要面对什么。当我看到这些时，我才意识到随遇而安或许很少在我这里发生。我也终于明白了，为什么我对工作随意的难受，我对科研做不出，因为一切都不可控，都缺少了按部就班。越想越觉得一件小事让我看到了深刻的内幕。

        说实话，此刻我不知道接下来我该怎么办。我当然知道计划性带给我的好处，做事认真高效，这就是为什么我可以在当年一边写博士论文一边跑校区上课，还一边照顾好一家人的饮食起居。直到现在我都会每天想好第二天全家人的三顿饭做什么。我意识到，以前我对单一事件的可控带给我的自如，那就是做学生，只学习。自从成家，有了孩子，被各种突发琐碎的事情打扰，我完全无法同时进行几件事，于是这就更练就了我的计划性和时间的安排。感谢这个能力的培养，让我可以把家安顿的很好，让我还不至于太差。但这个能力也确实是阻碍了我的工作部分，它让我无法接纳自己对科研的不完美，让我无法接纳我写出来的项目书不够好，让我无法在不坐班的环境下专注做事。啊，我终于知道我为什么工作如此不专注了，因为我想的太多，想安排计划的事情太多了。

        我不知道接下来我该怎么办，不计划不可能，怎么计划，怎么放弃一些计划让自己灵活起来，这需要慢慢来。就让我从今天开始体验自己的这个部分，希望通过书写慢慢整理清楚，慢慢找到思路，方法，途径，从而面对内心里的那份不安全，啊稳定感。