不多过问，默契相笑，便是最好的相聚。

今日和父母视频，最后我爹哽咽着说了一句，觉得自己很失败。

他觉得他育儿无方。有这么一个忙得没时间和他们视频的丫头，提起过年就说不想回家的丫头，连母亲前几日胸口疼都不知道的丫头。别人家的丫头是贴心小棉袄，自己家的娃长了翅膀就往外飞得家都不想回。

从小，我就是一个自由度很高的孩子。我说的自由度，是我可以自由选择兴趣班，可以自由决定家中定什么杂志，起码在我中学时代，说起我妈给我订了《漫友》的时候，周围孩子们的目光是羡慕的，一个孩子的虚荣心也无非就是这样了。

再后来，文理分班，高考志愿，用父亲的话来说，我总是在最后一刻来一句“这是我自己的决定”。一直以来，我都以有这样宽容的父母为傲。第一份实习工作，带我的老师说了一句，你从小是被放养的吧。在我看来简直就等同于“你和别的孩子不一样你是这么与众不同”一样的褒奖。

所以就算后来进了很棒的公司，就是一个毫不起眼的小丫头片子，我内心也是有着隐忍的骄傲感，觉得自己不一样。说来奇怪，我既没有网红的脸蛋，也没有九头身的傲人身材，也没有码字码成一个微博大咖，但内心就是有一种盲目自信的优越感。我也有崩溃的时候，我也有戴个耳机放声大哭的时候，也会在出门前一把鼻涕一把泪然后像个圣斗士一样出门。可是这些都无法阻挡我盲目的自信。

直到我父亲又一次提起，他觉得自己很失败。

虽然家丑不可外扬。但作为一个大龄单身文艺女青年，我只能用文字来发泄了。

我说我过年不想回家。因为我知道又是一场不可避免的被追问。被问烦了，我态度自然好不到哪里去，这下可好，变成我爸我妈没教育好孩子，怎么对待长辈是这种态度。连累了父母我虽不说什么但心里终是过意不去的。好，我忍着。于是他们会更近一步，直接问哪家哪家的孩子你要不要见见，要是可以我帮你约明天？于是我的态度又好不到哪里去了。

所有人都语重心长的跟你说，自己的事儿，该考虑考虑了。我很想说，我自己很多事，我都在考虑啊。

所有人都苦口婆心的跟你说，我这是在关心你。我很想问，你咋不问问我在深圳过得开不开心，日子过得舒坦不舒坦，可曾遇到过不顺。

家里的这些人，血缘相亲，本是和你最亲近的人。然而你却无法与之分享细碎的生活片段，想来也是悲哀的。我有个Family群，基本上是我所有群里面最冷清的群，为什么我们和陌生人、萍水相逢的人、普通朋友都可以各种相聊甚欢，偏偏不可以和自己的家人。我发我的照片和日常去群里，通常是得不到反馈的。一般可以得到反馈的信息是10后们的视频。而我，已经是我的家族我这一代人里面，唯一没有10后的。用我父亲的话来说，就你连个对象都没有。

是的，连个对象都没有，这件事情好像是个天大的错误，平日里你在与父母的电话中需要好声认错，但是到了年关，你就要做好一以挡十的战斗准备工作。那些所有面带微笑而来势汹汹的关怀，绝对难过你做一个从没做过的案子。因为你永远都不知道情绪在那里，哪一刻你的地雷被连环引爆。

我知道，不想回家是一种逃避，作为子女，也确实不孝，可是为什么回家看亲人这件事情，几乎变成了最难抗的压力。每一年乐事都把广告片拍的其乐融融，让人觉得喜庆欢愉，可是事实上呢。有时候嚼着薯片，是在暗示自己，把这些话嚼碎，嚼烂，吞掉。

不想说谁对谁错，皆有立场。

我只希望，我们可以互相尊重。

不多过问，默契相笑，便是最好的相聚。

想起小时候的夏天，母亲喜欢做水煮毛豆。我们一边看电视一边吃毛豆，因为我目不转睛，所以母亲时常逗我，把取了豆子的毛豆依然悄悄放回碗里那个我顺手的位置。我一抓，一咬，是空心的，然后转头看着母亲坏坏的笑，我也笑了。

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