我不信佛，也不信来世今生，缺乏宗教的参悟，所以对于死的认知，我通常是恐惧加避讳。
我的世界里面的死意味着形神都归于消弭，死这件事情对自己来说是很遥远的，可是经历了一场又一场的死亡之后，死在自己心中留下的魔障越发重了。
病痛，大概是每个老人都会经历的关卡。阿婆脑溢血的时候，从发作到离世，只有短短几天而已，我接收到的信息是无药可救。家中长辈听到乡下医生说没救，就也放弃了。阿婆最疼爱的孙女就是我，对我付出的爱超过了七个子女。如果，我回去了，我是不是还会任由医生宣判死刑？不，我会像我哥哥对爸爸一样，疯了一般的辗转于各大医院之中，直到耗尽她对抗病魔的勇气，直到所有医生宣布死刑。可是，这未尝不是对病人的二次折磨。
在老人面对病痛的时候，我们尽力未必对，不尽力也未必对，对生的人来说，总会认为有另一种可能会让病人更好一些。我们对生的顽固，顽固到无可救药，就连内心住着的恶魔，都时刻煽动着，他们告诉我们另一种可能时时折磨着我，焦烤着我。
我模拟着最后昏迷时候他们的思想轨迹，也许是对生的渴望超过了一切，也许是恨家人隐瞒病情，让自己最后的日子无法妥善安排，他们眼角留下的浊泪是不是在说这些？这一刻，连最亲近的人也无法获悉。
因为不信来生，他消亡的那一刻就彻底断了，感情断了，期许断了，想要给的好也断了。对我来说，属于他的位置就空了，他是那个从我生下来，就扎根在我心中的某处，我何尝不情愿他住在里面直到海枯石烂。
于是开始思考死的事，死的参悟会让自己得到一种直面事情的勇气，因为小时候被保护得太好，发生事情的时候，永远有人挡在前面，但是突然没有这个人了，或者这个人最后的生命正在被别人指手画脚，是要继续做那个弱小的呵护着吗？不再是了。
因无法获悉逝者的真正想法，不断的焦烤自己，最终也会让自己放下执念，放过自己。不断审问自己的过失，会让自己牢记这种过失带来的不安感，一直到不安消散的时候，因克制与自律带来的美，也终会促成更好的结果。
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