我的一天，从被一张微笑却呵斥的脸叫醒开始。
我是个流浪汉，我是个不到处晃荡的流浪汉。我在这个镇的这个工业园的这个商城的这个广场安了家。我家的全部家当就只有我本人自己。
与往常一样，在商城即将开门时，我被一个保安笑着脸呵斥而醒。他是一个头白发的保安，却穿着标有“特勤”字样的黑色制服，我想，他应该是在说明“特别勤快”地斥责我吧——天天如此，能不特勤吗。保安并不驱赶我，哪怕我在这个广场周边晃荡或驻足，他也不曾赶我，他只是不允许我白天在大理石板凳上睡觉，也不允许我进入金碧辉煌的商城，仅此而已。
但我还是讨厌他，我说不出个所以然，或许是因为我仰躺着看他时，能隐约看到父亲的脸庞，有时连他说话时喷出来的唾沫星子，都有父亲的味道——我讨厌父亲的微笑呵斥，我却又享受这种讨厌。也许，我的精神病更严重了吧？
我的父亲死了，我记不清他死了多久了——我的记性也越来越差了——只记得他是被我家的墙压死的。依稀记得，那天拆迁队一大早就开着推土机浩浩荡荡而来。父亲说：拆不得，我是被忽悠签了字的，我要找村长。拆迁队的头头甩出一张纸说：老头，白纸黑字，还反抗个屁，给我拆！
推土机便势不可挡地前推进，父亲则被他们当中的两个人架着，我当时就站在旁边发呆，一副置身事外的神情。瘦弱的父亲不知哪来的能量，挣脱了两个人的钳制，窜了出去，也就三两秒钟，父亲便跑到房檐前，这时推土机刚好推向房前的承重墙……
正发呆的我，见到父亲被掩埋，本能地往前冲，却一脚踩在几根严重扭曲的钢条上，钢条反弹，我的下体遭受重击。我昏迷倒地，不知是因为瞬间的疼痛还是因为悲伤过度，总之我昏迷了。
醒来时，我被告知只剩一颗蛋了，我没表露过多的忧伤痛苦，虽然下体像烈火烤炙一般疼痛。我在心里对自己说，从此我将更加孤单了，毕竟只剩下孤蛋了！
我没去开发商分配的新房住。热心的乡亲帮我联系了精神病院，他们认为我精神受打击太大了。而我忍着痛苦趁夜溜走，我不知道为什么要走，我只是想走，仅此而已。走了多远？我没有概念，我只知道走到这个镇的这个商城的广场，刚好我的鞋磨破了。
我决定不走了，这个广场就成了我的家。
这里的人说着口音各异的话，这里的人互不关心，他们各忙各的，我觉得这是一块乐土。
我迷迷瞪瞪地站了起来，天已大亮，保安已走远，我瞥了一眼商城大门，外面排着长龙，以花白头发的老人居多，他们在等候大门洞开，然后好涌进去买菜，仿佛迟了一秒菜会飞走一样。
我打着哈欠伸了一个长长的懒腰，然后双手插兜，绕过长龙，走向商城后面的公共厕所。我认为这样很酷，但是只有太阳看见我的酷，蠕动待前的长龙，无暇顾及我这肮脏的存在。
我要开始我的洗漱了。我没有牙膏牙刷，就用手指代替，我没有毛巾，就用手掌代替。虽然我是流浪汉，但是我尽量做个不口臭的流浪汉。智商不高的母亲曾经告诉我，人一定要干干净净、清清白白，不然别人要说话我们是傻子。
我已经记不清母亲走了多少年了，只知道那时候我才刚上小学。是车祸带走她的。数天以后我在太平间见了母亲最后一面，她的头肿得跟布袋似的。我很害怕，我不敢靠前。离开太平间，身边人离开了，我才开始流眼泪，我只流眼泪而没有哭出声。
洗漱完毕，我该用早膳了，“早膳”两个字是我从一广告纸上看的，我喜欢这俩字，显得很有逼格。我的“厨房”就是广场四周的几个大垃圾桶。这个时候，垃圾桶早已被清洁工清空一遍了。我觉得样挺好，把昨天的垃圾一清而空，迎接全新的一天。如果人的大脑也可以如此那该多好，我脆弱的父亲就可能不会成为酒鬼了，他的左眼也不会瞎了，我也不会讨厌他了。
我又胡思乱想了，最近脑子越来越紊乱。
我还是准备享用早膳吧，我只需要耐心等一会儿，便有人将没吃完的早餐往垃圾桶扔。等人家走远，我便径直往垃圾桶走去，我把手伸进垃圾桶，就像摸奖一样，我喜欢这种感觉。《阿甘正传》里阿甘他妈说：生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗会是什么味道。而对于我，生活就像垃圾桶里的早餐，我总知道下一顿是什么味道，是饱的味道。
刚流浪时，我的自尊心不允许我翻垃圾桶，后来饿得没办法，我便妥协了。起初吃垃圾桶的食物残渣我总闹肚子，好在没几天我就适应了，我甚至发现，自从吃了垃圾桶里的食物后，我身体变好了，变得不怕冷不怕热，也从不感冒了。
广场的白天只有匆匆过往的躯壳，而鲜有驻足停留的灵魂。或许是因为晴天阳光太烈，雨天雨水太潮，阴天阴郁太浓吧？
偌大的广场便成了我游走的天地，我拖着自己的躯壳和灵魂，在广场转圈圈、数方步。转累了，我就或站或坐，我喜欢读文字，任何的我能看得到的中文，比如随处可见的宣传单、私人门诊的杂志、招牌招贴等等，我都看。我还喜欢环顾广场四周的那些小店小铺：有小吃店、奶茶店、文具店、药店、宠物店、美容店、水果店、士多店……这些店铺展示着各异的面貌，却都有一个共同点——门可罗雀。
店铺们在白天开门迎接孤独，唯我自觉富足。我在心里说。
我远远地盯着奶茶店看，时而有穿着蓝色或黄色衣服的人来，他们取了奶茶跨上电动车就四窜而去。我猜想他们应该是在散播快乐吧？奶茶便是某些人的快乐。其实，它又是痛苦的根源。就像守恒定律，幸福感也是守恒的，人每喝一杯奶茶就得到一分快乐，积攒了一定的快乐后的肚腩便会释放烦恼和叹息。那又何妨，或许人生就该如此矛盾呢，我一个头脑有问题的流浪汉，简直是多管闲事了。
正在我的思绪纵横四海时，一名陌生的少女将一小盒奶油蛋糕递给我，我断然以摇头拒绝。她便将蛋糕放在我跟前的地板上。我生气了，我是流浪汉，但不是乞丐，我不需要任何人的施舍，哪怕是百分百善意的援助。我伸脚用力把蛋糕踢开，骂骂咧咧地走开了。吓得善良的少女尖叫而逃跑。
我心里是愧疚的，我想对她说对不起，可是我的语言能力严重退化，早已经不知道“对不起”三个字怎么说出口。我甚至连自己骂骂咧咧发出的声音都听不懂。
所以说，相对于白天，我更喜欢夜晚。白天无论真善还是伪善都让我害怕，而晚上才是本性最乐于释放的地方。
广场的前半夜相较于白天更热闹，广场的后半夜相较于白天又更安宁，这两种极端的氛围，都令我爱得浑身颤抖。前半夜越是热闹，我便越是兴奋，我内心兴奋而外表安静地躲在商城墙边最阴暗的角落，我窥视着那些在霓虹灯下放飞自我的人们，他们有的跳广场舞、有的推着小孩溜达、有的勾肩搭背嬉闹、有的拖着充电音箱唱歌……他们做着让他们快乐的事情。总之他们没有一个是安静的，所有的安静都被我一个人贪婪地拥在怀里。
我蹲在最阴暗黢黑的角落里，我自认为安全，却也未必安全。比如今晚，一对奔放的男女，径直向我蹴就的角落蹁跹而来，看来他们跟我一样看中了这块黑暗之所。过于投入的他们却没发现这块安全领地早已有主人。他们站在我旁边激吻、脱裤，准备做那事，我被黑暗浸染过的眼睛清晰地看着他们露出了白大馒头一般的臀部。这让我很气恼，作为孤蛋英雄，我觉得这简直是对我莫大的羞辱和挑衅。我绷直了双腿，跳将起来冲他们大吼一声——吼哟。
他们来不及提起裤子便“哎呀咿呀”跳着脚落荒而逃？看着窜逃而去的“大白馒头”，我没有丝毫的胜利喜悦，反而陷入无限的忧伤当中，所幸这个黑夜足够包容，它吸纳并包容了我的忧伤，使我不至于被它撑破身体。
我有足够的耐心，等待最后一个人离去，我没有手表和手机，我不知道多少点，我只看到商城已经关门，四周的店铺也俱已经关门。我重新把自己置于广场中间，我像审视战火熄灭后的沙场。周遭非常安静，安静到我几乎能听到路灯发出的滋滋电流声。
我满意地躺回自己的床——大理石板凳——我不觉得冷，也不觉得热。
我躺在硬邦邦的“床”上，怀着憧憬闭上眼睛：明天早上，父亲还会微笑着呵斥我起床；母亲会嘱咐我洗漱干净，否则有人要说我是傻子……
原创作者：若安山
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