重生，十二月大隐隐于市。

终于有了人生第一次按照自己的意愿来生活了，把生活过成自己想要的模样，矛盾，冲突，吵架，冷战不断的升级。生活质量降低到最低点。是时候该改变了，凡事有因必有果，生活生活有时候也会出现一个大洞，就像衣服总会穿破。也需要去缝补补。还是直接丢弃。仔细冷静的想一想。其实内心里并不是想要和胖胖分开，是我对目前这种生活状态的焦虑。一切的机缘巧合来自于改变的决心，是时候该亲自出马了。

11.30一个星期后，我终于一个人住在了，这个破落，但却又让我充满希望的地方。毛墙毛地。甚至裸露的砖头的灰头土脸的房子，可我下决心要把它改变成我想要想象的样子。不管明天是怎样，不管我做的对不对，今天我必须要做这样的改变，今天我必须要努力。让我的生活变成这样。三天之间我就搞定了所有的事情，那边的房东退房，花两百元搬家，一个用电瓶车将厚重的地板革拖回来。又找来两个工人铺地板。今夜第一次终于入住了。一个人入住。真是佩服自己。生活本来是两个人一起共同创造的。没想到。既然是这样的结局。好吧，一切的一切都在计划中慢慢的进行。没有男人一切更加的美好和自在。

12.6 谩骂，争吵过后依然是无法割舍的爱意，那就这样吧，按照自己的意愿活着吧！退了那边的房子，退了房租，死心塌地地这这里生活了，仿佛回到了八零年代，小时候的时光，幸运的是今天的一切都可以更美好，生活是用来创造的。网购的薰衣草窗帘让我有一丝丝感动。院里有大树，有鸟儿嬉戏，有冬日的暖阳也能感受到风雨飘雪，只有在这种环境下。才能越发感受到屋里的温暖。竹子的屋顶，青砖的屋顶，院里有随风飘落的树叶，每日可以洒扫院落，这才是生活啊！现代人没有了四季，在家里也可以和大自然亲密接触实在是一种幸事，我忽然对生活又充满了希冀，对自然的人和事充满了敬畏。幻想将这一切收拾好，有一家人在一起其乐融融的生活，想起来很温暖。

佛说此生我们要去哪里遇见什么人什么事怎么生活都是注定的，我相信，这一定是我今生注定要有的一段情缘，为它我粗糙了双手也再所不惜，只为让活着多一点点色彩。

12.7大雪节气了，这几天天气巨冷。那边的小客房再次让我头疼，不过有一点点的进展了，再次满屋子的石灰水泥沙子，垃圾一袋袋的被我拿出去扔在公共垃圾箱那里。连我自己都被自己搞得晕头转向了。今天给胖胖的弟弟说了现在的情况，胖胖跟失踪了差不多，我不知道他在哪里，他在现在在干什么，自从那天他发了一个。喝多了很想我想这辈子要和我在一起就再无音讯，我也只能这样了，其实做这一切还是为了胖胖回来的那一天，我们可以一起过快乐的生活。认识这个大叔挺好的。人与人之间其实是相互的，这么冷的天大叔按着我的意思给我在院子中冷风中把那些，葡萄叶，还有枫树叶都挂在了屋顶。有些事情想起想象起来很简单，实际上并不是那样的，各行都有各行的门路。那个卖水泥的人告诉我说的很简单，只需要把它化成水，然后糊到墙上就可以了，我早上试了试，结果和好的水泥怎么也糊不到墙上去，我自己又哑然失笑了。不知道网上流传的那些自己在家里装修房子的人。自己DIY的那种是怎么搞的？我真的很诧异。难道这一切都像捏橡皮泥那么简单吗？今天试了试。原来费神费力费工。难得这位大叔。愿意帮我干这些琐碎的小事。我也只是帮大叔买了一条烟而已。生命的进程，也就是如此。遇到什么样的人继续生活，就会碰到各种各样的人，车到山前必有路，没有什么大不了的。生活。每天都搞得灰头土脸的。当然，这就是一种过程。生命的过程。我应该是在追求快生活还是慢生活呢？有事可做是快乐日子，每天就过的很快。让我们向生命的终点进行的也就更快了吧。记得那句话。冬天已经来临，春天还会远吗？我期待着下一个春天下一个夏天。

12.10每天晚上都开着灯。睡觉。自己给自己尽量创造一个温馨温暖，安全的环境。自己告诉自己这是。发自内心的选择。没有必要恐惧，害怕。战胜自己内心所有对自然的一切不安。新的房东是一个同龄的男人。说话也挺靠谱，做人也还算踏实，让我觉得好像是在这唯一亲人了。搬家的那个小伙子也不错，问我怎么一个人，我说我是一个单身女人，他搬完家又帮我换灯泡，然后帮我说洗衣机如果买个龙头回来让我给他打电话，帮我安好。可是鉴于我现在一个人单身住在这里，出于安全和各种考虑，我还是不能和这些陌生男人多打交道。

晚上睡觉关掉了所有的电暖气，甚至也关掉了电热毯。被窝里很暖和，可是依然能感觉到这种平房的房间里四面透风。在冬日的寒夜里，有丝丝的风从脸上拂过。在地上，脚底也有从门缝透进来的风。忽然觉得这种情景似曾相识。当年在凤县李洋洋的婆婆家。也就是这样的，我婆婆他们住的房子。也是这样子的。当时是100个不愿意，总是挑各种刺儿。现在想起来。与他们也真的是很不公婆婆用一生在那里努力地把那里创造好。可我却嫌弃这嫌弃呢。因为这些也闹了不少的矛盾。生活是不是要给我一些教训呢？而且我也回到了这样的地步，仔细想想。十几年前我都干了些什么？我都在做些什么呀？明明是自己喜欢的，却不珍惜。把爱我的人真心真意爱我的人。其实是自己内心渴望现在才想起来是一个真正符合我要求的一个人弄丢了。今天隐于这闹市中的一处别院静心反思。才顿悟了生命的原本。记得李山在最后挣扎着告诉我。多少年之后？你就会明白到底是谁对谁错。今天，真的仿佛明白领悟了很多很多。而这十年我又干了些什么？和胖胖在一起的生活，我又得到了什么？领悟了什么？李山山太执念，一如今天的我。这十年生活的角色完全改变，生活。给了我这样的机会，让我自己去体验去感悟。我越发逐渐有了这样的想法。想和儿子。呵呵。恢复到从前的生活重新来过。不知道一切还有没有可能。在真实的生活面前胖胖的缺点暴露无遗，人生的每个阶段。需求不一样。也许那个时候我追求的是一些所谓的浪漫，虚无缥缈的东西。这时间胖胖带给我了。然后到了现在，我真的现在渴望的是一种安静可以沉淀人心灵的东西的生活。

现在只是不用挑水，每天还要去接凉水。 没有暖气的房子的水真的是。刺骨冰冷的。早上是怎么也不愿意出门儿的。于是，在锅里。煮饭。一切的一切都像古人。哈哈，我只差没有穿着一身古装。想象着金庸小说里头那些神仙眷领。过着那样的日子。

因为生活的极度简朴让人的灵魂才能得到升华，我深刻的体会到这一点。每天做简单的饭菜，即尽可能的节约用水，极尽可能的利用一切旧物，极尽可能的利用一切可能利用的资源。屏弃一切奢华的概念还原原始与质朴。老天赐予我所有的自然于世间最珍贵的东西，我为什么不珍惜呢？越来越喜欢我自己创造的生活。物质可以简朴但精神绝不可以强求。简洁干净没有苟且

12.18 清晨我被冷醒了，盖了两床被子我居然感觉到了丝丝寒意，又开了电热毯，人的适应能力是随着自然环境改变的。我真无法想象古代的人是怎样挨过漫漫冬天长夜的。

整整一个上午都是蛰伏在被窝里的，狂开了两天的电暖器发现电费还是很厉害的，于是开启了自然保暖模式，整个人也回归小时候的状态，幸好厨房，卫生间都安装了热水让生活便利了很多。洗衣机出水的问题也解决了，房东看我的洗衣机管子坏掉了帮我买了一个安上加上网上买回来的防溢水管子终于可以顺利洗衣服了。厨房里买了小挂钩一切也就绪。就此，一切的基本设施全部完成，心情渐渐安定下来，吃了一顿四川麻辣烫，嘴巴立马上火，现在的环境已经不能够再吃这样的东西了，一切都渐渐回归恬淡与宁静。可是接下来的居然是难耐的寂寞，原来这样独居的生活并不好过，我无比的想念和胖胖在一起的日子。原来有一个人真的是你想平平淡淡终老一生的。

下班走路回家，生活的点点滴滴都不时的想和胖胖分享，这些是伪装不了的，最后决定不再违背自己的内心，遵从自己的内心，给他打电话了。生活是要两个人一同继续的。

我以为胖胖不认我这个家呢。而他却一再的强调。你是不是在家里？家对每个人意味着什么？真的是两个人生活的地方就是家。住在这里，心情好了很多。冬日有冬日的乐趣。而住在那样的房子里。住在单元楼里。没有了四季。这样的日子我没有感觉到丝丝的寒意。体会到的只有快乐和惬意。洗了衣服的水。挂在院子里的身上滴滴答答的落着小水滴，而小水滴落下渗透。在泥土的地面上。院子上空露出的狭窄的天空，有树枝伸向天空。小鸟儿在叽叽喳喳的飞来飞去，不是的，打下一片枯叶或者一只残败的果实，我就这样坐在院落中，看新买回来的书，心底里想念着一个人。 这样美好的下午不会因为它是冬天而改变的。如果有雪，围炉读书沏一壶热茶，撇去茶香。披着大氅，想象着。梅长苏常常坐在四面透风的亭子里，煮酒，读书。烤火真是美不胜收。

重生，十二月大隐隐于市。 重生，十二月大隐隐于市。

12.26终于盼来了下雪。我也可以睡在温暖的羊毛被里了，天蒙蒙亮时我打开门，真的是可以听到雪落的声音。雪落在干枯的树枝上吱吱嘎嘎，院子里的椅子上围墙上都落满了雪。挂在院子里的香肠上也都是雪，这时要有一盏红灯笼真是美不胜收。屋里有一盏温暖的昏黄的灯光。屋外有顶着蓑衣，风雪中归来的家人。岁月是如此的美好。等天大亮时，雪已经落满了院子里，踩在雪上面是吱咯吱咯的声音。

我因为吃了药，不一会儿眼睛变睁不开了。看着满世界都是一片，茫茫然。只能钻进被窝里睡觉了。

12.27 我忽然觉得自己开始变得很势利，曾经的简单快乐已经不能再让我满足。只是因为十年了，在一起摸爬滚打已经十年了，因为这份情义而在一起。