小序：
近三五年来几乎下决心不再动笔:因为万千天花乱坠的笔墨远远比不了垒砖块赚钱对生活之稳定所给予的实惠作用，此为封笔缘由之一；即便文曲星下凡也未必使灵犀点通心系之人彼岸，此封笔根本缘由之二；经历种种、目睹重重，所谓爱与道，情与品，水火融透心灰意冷，笔者本性自知，秋毫一挥得罪一人十人千人乃至万人，不如了了而此为封笔决定缘由之三。天下生我苍，苍生使我粟，我非如来佛祖，亦非达观显圣，更非为人表率。诸此，我觉得仅仅需要一个可以持久的勇气而不是顶天立地的自信，我就是总找不来勇气。
昨天接到哥哥的电话。是关于父亲九年纪念日相关事宜的（日子拟定正月十二），顿时万念俱生，渴望萌动、怀念沸腾，一下子把我的写欲勾至鼎盛！
爸爸（还是把“父亲”这个词换成“爸爸”吧，爸爸亲热，我也不想太凝重）:偶有想念，就已悲切翻滚、心痛不宁！所以常常在脑海里忌讳您的出现……但是，忽然间恍如昨天的时间飞刹至一别九载，此别永生！
时下正直回家过年的时候。我很想回家却又不想回家。这种念头每逢回家时刻都有，而且心里矛盾忒强烈。但有此念，顿时泪花盈眶:想回家，因为久别而欲欢聚，可以放放心心出门骄阳，欢欢乐乐进门暖炕。不想回家是因为我再也看不到矮墙头颤悠颤悠像匍匐前进似的身影，而且老远就听见间断不止的咳嗽声，那是您急切等着接我的信号，而且但有您在从来不误。九年时间里妈妈、儿子、还有妻子不管你怎么提前通知和提示……想想就觉得恨意丝丝缕缕冲冲，写到这儿，我想哭，可我又得在心里扇自己耳光:男子汉大丈夫，凭什么泪眼婆娑，我也在质问自己！！
也许有人会说我矫情，可是你懂吗？你体味过吗？写到这顺便骂几句？那些说起钓鱼岛就砸日产车的，爱国吗？我只想说:一，肯定不是你家的；二，你数典忘祖、无惜自我食粮。小小匹夫家责尚无，还高谈阔论所谓呼吁国人之大作，你何谈爱国？一个国里有亲人、朋友、同事、天涯沦落人时时刻刻又友好善念吗！一条导盲犬和其主的故事多了解了解，TM什么卫生啊洁癖啊，高贵的理由头头是道。有空去默念达摩心经，理理佛行。别见钱就贪，见色就钻，教书育人别误人子弟，为人父兄别欺行霸世，为人妻女别贱犯诡妖。诸此善善，洁身喜好，国自然就烧高香了。泪中发完狠，冷静一下。说说工薪阶层，我觉得有三种:职工、矿工、建筑工。不幸的是我都历经了。发句牢骚套用同事的“TM钱没挣到，岁数又老了”。是啊！相比较之下，职工可以谈点待遇，工资及时，可是太低；建筑工，待遇差多了，工资兑现却依然遥遥无期；矿工，命悬在裤腰带上，工资虚高，待遇基本畜生。那些高呼爱国的，TM爱爱人从小爱做起吧。最近煤矿事故倍出，哎不说了，淡定！一语淡定回到“矫情”上来吧。现在的我是名煤矿工人，有毒有害气体检测员。犹如战场里的敢死队，（谁读到此文谁）想想吧。那个环境，巷道地面上的水浑浊时跟地面一个颜色，无法辨别而且湿衣闪腿是常有的事儿。进入煤矿什么“瓮中捉鳖、关门打狗”……退无退路，像极了。死亡是悄无声息的，一氧化碳对你绝对安乐，反应不灵异，一口就锁闭心脏启动装置；死亡是妖冶的，迷幻般的火光即使给你暗示，轰然巨响，天堂噶然而至。这只是一点听说而后的奇怪想法而已。最难熬的是时间:头顶一盏灯，我们像移动的电杆，晃悠的幽灵，晃晃悠悠天就是不亮。很多时候方圆二三公里范围就一个人，哎对于我这种单独作业的思维怪异的人来说，孤独中煎熬一日又一日，不矫情难啊。头脑里亲人，明天，生与死角逐不定。环境会让你格外敏感浮躁，况且我是个从小属于太阳型的。二十年奔波，换来那点条件似乎漠然了感情。儿子年幼无知，暂且不说；妈妈生在病重，两年多不能痊愈，可怜得让人心如蚁噬；妻子忙忙忙，二十四小时的一个留言不肯。网上老喊时间都去哪儿了，爸爸去哪儿了？我想说生活这是咋了，衣饱饭足这就淡漠可以了？
爸爸去哪儿了？想来想去只有爸爸闲了，彻底躺在冰冷的墓穴里沉睡不起，也不知道冷不冷？阴曹里鬼也欺负您吗？爸爸，您是我的大爱，是我的半边天。汶川地震并没有威胁到咱，可是您就赶着离开了。河南郑州到咱家的连夜返转老觉得您是骗我离开的！我恨您！尽管你大概是善意的，您知道那一夜我的心里悲伤和万分急切吗？说好带您去开封府的，您违约您知道吗？我真的想如果能和包拯一样，我也早出窍下阴翻天覆地！
可是，造化太浩瀚，我太缥缈。时间淘金，九载顿如一刻。我终于明白您的喋喋不休地唠叨和暴跳如雷地暴躁的原因。您的心太炙热，您对人太炙热。相而较之之下，我们的漠然和无知是冷冰冰了许多。人不孤不知联之重，生不至死不悟生。只有您举起热杯，其他人却都背以冷面，常此尔尔，所以你的热心肠不得不让你那样。如今这境界轮到我了，我体味了。如果……早没有如果了，再也不会如果了。每年回去无人设牌位接你过年暖暖，种种根由我知您也知吧？我也无奈，所以只能没事去您坟头点根烟给您，我也点根陪您抽。我也在心里陪你说说话！或许沉睡与沉默对话，理解足矣、默契透矣！
爸爸，请您也常来我梦里来说话吧！我很想和您说话！最好是开酒把盏，谈天下论人情，到您生气面红耳赤时我绝对再也不和您一样耳赤面红了。我也知道缘聚一起实属万分不易了！
九年时间，说真的不敢想您！出门在外，一种奇怪的幻想还在，仿佛您还在家里坐镇门面。只是每每黎明醒来掉几颗泪珠。我知道我最真的心过一会儿立马就得武装，我得去做力所能及的努力，和歇斯底里地捍卫。我是和您一样牢骚满腹，可是我也有钢骨，我不能差了您。我知道只有胜了您，您才开心地舒心地笑，您才用那些粗鲁式的亲切花笑骂，而我也是哈哈、嘻嘻哈哈！所以接下来我就钢骨横式。当我再想哭的时候就替您用我的心扇我耳光。
曾经萌动一种心思想为您写传，儿子无能为力了。我不会应用采访，您生前我也磨不开脸皮，那都是些所谓的“梦想”冲动，现在偶尔斗诗，话中有话自里藏刀，嬉笑怒骂，我还能随心所欲。赌博你是坚决制止的，我也从没赌过，就那点文字的喜好。抽烟，不算恶习吧。我戏称“上香”，云雾散开，也许能看到您。您是开朗的，率直的。所以我很了解您的过去。八九岁失母造成孤儿式的生活，那种孤单和我现在的井下作业孤单类似，却更胜之。我常把您和我做心里比较:您的生活比我可怜多了，没吃好过，没喝好过。可是您也没福，急匆匆违约而离开，我还恨您不听话！可我的愧疚自责我自知。常常在社会生活面前过不去的心理，我只有面对您，一切缚风而过。我知道我心理差，可那是您给我的干干净净，堂堂正正，光明磊落。我随无您的善心，但我也是我生我做不违心。我真的想问您，您教我的错了吗？您错了吗？
我不敢说您错？可您也知道吧，前面说的这是咋的了。有人在网络里算一年365天，在家几天的账，数据够明显。可是我们之中还是多有浑浑噩噩！
叹问一场，您也不答。其实想象您以前的严肃样子有点搞笑，有点杞人忧天，偏偏也传染给了我，嘿嘿。但是您是公正不违心的，您常骂我:小子，买良心我就不管你宰相还是芝麻官，都给你撸下来。忽然间想起良心。我在想我对得起您吗？对得起病中的妈吗？您知道我想说的话，咱俩一同叹吧！大观该不了天下雨，小观拦不住娘嫁人。
您知道我的近况，您知道我的心灵！我很想很想您。我三十多岁，冬天外面干点活儿冻耳朵疼了，就雀跃到您跟前，头往您怀里申，你热热的碳火味儿双手马上就给我捂暖耳朵，我还能撒欢儿似得娇。可是现在没了。曾经的这些我觉得很幸福！正如您所说人生万物，万物不生人。我和您一样在乎的这些个味道，可是现在发霉了，铜臭了。
其实您的时代，我的现在，皆有浑噩。末了又想起曹雪芹里的好了歌。您现今华入神界，或许在冰冷的梦里努力保佑我们，可是您看见孝顺了吗？物欲横飞的年代里，繁华了贪欲，诈欲，流行欲。眼急的，嫉妒的，阴损的倾轧错乱，未来不久家似无家，那能国？
一回低叹，跟您心里话舒服多了！又想起句词“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，渴望！昂首挥云厝，您且暂来客，容我三杯酒，您喝！无孝男三子:鹤，恭敬、尚飨！
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